Читать интересную книгу ЧВК Херсонес - Андрей Олегович Белянин

и путем пить напёрстками? Кто-нибудь потайте нам нормальные фёдра!

– Из вёдер пьют сивые мерины, а я не варвар! Давай на спор из горла?

– По-фампирски? Та, та, я тоже так умею!

Специалист по древним языкам уважительно кивнул и достал две амфоры по полтора литра каждая. Все вокруг замерли, не решаясь криками поддержки, свистом или проклятиями сбить дуэлянтов, приложившихся к горлышкам.

На этот раз Денисыч обошёл противника, выглохтав всё первым и, правильно поняв местные традиции, изо всех сил хряпнул пустой амфорой о башку Фрейшютца! Осколки брызнули во все стороны, сам дьявол едва не поперхнулся вином, а его свита разразилась воплями, топотом и бурными аплодисментами.

– П-протолшае-им, – чуть заплетающимся языком проблеял рогатый, тем не менее протягивая руку за следующей амфорой. – Я умею пить не пьянея, ипо я тьяфол, ха-ха! Ик!

– Ты не знаешь, с кем связался, сатир озабоченный, – с мрачной улыбкой ответил наш герой, запрокидывая голову.

Пенящаяся струя красного вина лилась ему прямо в широко раскрытый рот, а он каким-то непонятным чудом даже не тратил времени на глотки. Местные неслабо прибалдели: такого ещё никто не видел. Более всего это походило на цирковой аттракцион или переливание жидкости из одного сосуда в другой. Дьявол опять замешкался и второй раз получил пустой глиняной амфорой меж рогов!

– А снаете, это слекка польно? – неизвестно чему удивился он. – Перехотим на чаши…

– Скажи сразу, что сдаёшься!

– Ничефо-о подопнофо-о! Я… как это… перу паусу… Мы с фами пьём финишко и смотрим, как терутся остальные! Ну, которые фсе… интересно же ж?..

– Кстати, да, – согласился Диня, наполняя чаши. – Кто у нас там сражается следующим?

Перед припёршейся в запасники местной нечистью встал могучий Земнов. Благородное лицо Германа было совершенно спокойным, он прекрасно понимал, кто против него выступает, и знал, что со всем этим делать. Почему-то только сейчас я вдруг понял, что у этого человека за плечами такой боевой опыт, о котором не мечтает даже ветеран трёх войн.

Но сейчас перед ним стояли двое опасных противников, каждый из которых поигрывал такими длинными и острыми когтями, что казалось, будто на пальцах каждого по пять ножей. Итого двадцать. Это слишком серьёзное преимущество, и, судя по гнусным ухмылочкам, они отдавали себе отчёт в том, что победить их в открытой схватке практически невозможно…

– Посщекотайте ефо быстренько, я хощу… хотю… стелать сепе коктейль ис фина с крофью! А што? Хосю и фсё.

Диня вновь разлил вино по чашам. Ему было без разницы, кого и как спаивать, а в том, что именно он выйдет победителем, сомнений не было даже у самого мелкого бесёнка. Меж тем великан спокойно засучил рукава, повернул голову вправо-влево, похрустев шейными позвонками, и подмигнул мне, давая понять, что готов к бою, который вдруг оказался очень коротким – минута, не более…

С оглушающим визгом первый оссхаерт бросился в атаку, вздымая когти над головой. Герман же с нереальной для такого крупного мужчины скоростью подхватил деревянную крышку от ящика с золотом и выставил её впереди себя! Страшные когти прошили дерево едва ли не насквозь, но…

Именно в этот момент ударил второй злодей, а наш здоровяк просто развернул к нему первого, беззастенчиво прикрываясь задницей одного монстра от когтей второго.

Результат?

Я думал, что оглохну от вопля злого духа, получившего в филейную часть все когти-ножи своего торопливого приятеля. Земнов дальше в забеге не участвовал, потому что оба оссхаерта теперь мстительно гвоздили друг дружку! Один так и не мог вытащить когти из задницы друга, а второй, изгибаясь, бил его крышкой от ящика по дурной башке…

– Красифо-о… – завистливо икнул Фрейшютц, – эпический пой! Са эт-то ната ф-фыпить… Щелофек! На-ли-фай!..

Всем всё было ясно, но местный народец начал вроде как ворчать, что до щекотки дело так и не дошло. Тогда Герман честно пощекотал второго, отчего тот заржал в голос и засучил когтями, которые находились… сами знаете где. В ответ, взвыв от боли и обиды, первый так шибанул доской своего товарища, что на пол они оба рухнули практически без дыхания После этого победа нашего силача никем уже не оспаривалась.

– Ну и фсё… потумаешь… – дьявол в красном плаще снял с головы пустую чашу из-под вина и продолжил: – Хто там у нас слету-у-юсщий? Хощу рефанша-а!

Светлана Гребнева, закончив свои дела, передала мне сумочку, а сама спокойно встала перед той ведьмой, что должна была устыдить её своей красотой. Как уже указывалось выше, тётка была страшнее ядерной войны, бр-р-р…

– Ха! – начала она, презрительно наморщив нос, более похожий на кривой, прыщавый баклажан. – Думаешь, ты самая красивая? Глупая девчонка, красота – штука изменчивая. Что стоит твоя талия, если у меня будет стройнее? Что стоят твои волосы, если у меня будут длиннее и гуще? Что стоит твоя грудь, если моя будет больше и выше, а?! Смотри же и готовься к позорному поражению…

В тот же миг ведьма выпила что-то из зелёного пузырька, сыпанула в пасть горсть сухих листьев, топнула ногой, три раза повернулась вокруг своей оси и вдруг так резко преобразилась, что…

– Как это развидеть? – простонал я, закрывая глаза руками. Поздно…

В общем, старуха решила, что для победы ей надо абсолютно во всём стать больше нашей специалистки по росписи на греческих вазах. И да, она это сделала именно так, как предупреждала. Но больше не значит лучше. Красота в гармонии, а тут… мама, не горюй!

Талия – вдвое меньше, то есть как у осы. Грудь всплыла под потолок восьмым размером, попа переплюнула любую бразильскую в ширине и крутизне, глаза стали огромными, как у гигантских мух, губищи раздулись в два помидора, носик уменьшился до размера пуговицы на ширинке, волосы стогом сена обрушились почти до пола, а ступни ног стали такими маленькими, что бедолага едва могла стоять. Красота – страшная сила…

– Девчонка уже сдохла от зависти?

Светлана даже не ответила, она лишь кротко вздохнула и послала сопернице воздушный поцелуй.

– Ах так? А я… я… вот!

Высокая грудь ведьмы выросла ещё на два размера, после чего эту дуру перевесило, она качнулась и, проклиная всё на свете, рухнула личиком в пол. Две здоровенные сисяндры спружинили, и тётку откинуло назад на крутейшую задницу, которая, как оказалось, тоже умеет пружинить не хуже баскетбольных мячей. Ну, если вы поняли, то ведьму кидало на пол задом-передом, как резиновую Зину!

Остановиться и встать самостоятельно несчастная уже не смогла, пришлось помогать всем. Других соискательниц на конкурс красоты как-то не нашлось.