26 января 2013, суббота (продолжение)
Прибыв в Сен-Освальд (в 12:59 ровно), я обнаружила, что на территории пансионата происходит что-то среднее между коммерческой демонстрацией только что построенного жилья потенциальным покупателям и церемонией посадки деревьев особами королевской крови. Повсюду развевались красно-белые торнтоновские флаги и баннеры («Торнтон – живи со вкусом!»), на деревьях гроздьями висели воздушные шарики той же цветовой гаммы, на столиках под открытым небом стояли бокалы с вином, девушки в еще не обмятой униформе, похожей на костюм «Лучшей официантки месяца», нервно прижимали к накрахмаленным грудям планшетки с программами праздника и поминутно озирались по сторонам, выглядывая новых гостей, любящих веселье, но не отличающихся пунктуальностью.
Следуя полученным от мамы инструкциям, я бегом обогнула дом и оказалась в Итальянском саду. Как выяснилось, церемония уже началась. Ник – или Фил – что-то вещал в микрофон, обращаясь к толпе пенсионеров и стариков в новеньких ярко-желтых строительных касках. Именно в этот момент Мейбл ухитрилась уронить на гравийную дорожку корзинку с шоколадными сердечками – их мы везли маме в качестве гостинца. Примерно секунду ничего не происходило, время словно замерло над случившимся, но потом разыгралась сцена, похожая на цепную реакцию, полная драматизма. Билли наступил на рассыпавшиеся «сердечки», а Мейбл разрыдалась так громко, что Ник – или Фил – запнулся и посмотрел в нашу сторону (вслед за ним обернулись и все присутствующие). Тут и Билли заревел в голос. На его зычный рев из толпы выскочили разъяренные мама и Юна (на них были одинаковые платья вроде тех, какие Кейт Миддлтон[54] носила, когда была беременна, и даже волосы их были уложены одинаковыми крупными кольцами). Мейбл плюхнулась на четвереньки, чтобы подобрать сердечки, и так при этом жалобно всхлипывала, что я не удержалась и, подхватив ее на руки, прижала к себе (как мадонна на картинах мастеров упомянутого Возрождения). Только я не обратила внимания, что несколько шоколадок у дочки в руках оказались зажаты между ее бело-красным платьицем от Ширли Темпл и моим светло-кремовым полупальто в стиле Грейс Келли[55].
– Ничего страшного, – прошептала я, чувствуя, как такое родное мне тельце дочери сотрясается от рыданий. – Шоколадные сердечки – это пустяк, ерунда… Не стоят они твоих слезок! Не плачь!
Тут подоспела мама.
– Ради бога, Брид! Ты совершенно не умеешь утешать! Дай мне ее сюда!
– Осторожней, мама!.. – начала я, но было уже поздно: мамино небесно-голубое платье а-ля́ Кейт Миддлтон тоже покрылось шоколадными разводами!
– Что за безобразие! – с досадой воскликнула мама и так резко поставила Мейбл на землю, что та зарыдала еще громче и вцепилась измазанными в шоколаде пальчиками в мои светлые брюки.
– Я хочу домо-о-о-ой! – завопил Билли во всю силу легких, тоже решив принять участие в переполохе. Я не успела ему сказать ни одной утешительной фразы: мой телефон пискнул, сигнализируя о входящем сообщении.
Рокстер!..
<Привет, Джонси. Я тут на досуге зашел в музей естественной истории. Это что-то потрясающее! Например, тебе известно, что из всех живых существ самый большой пенис – у так называемых усоногих раков (относительно размеров тела, конечно)?
Оторопев, я выронила телефон, и он едва не попал Мейбл по голове. Мама проворно подхватила его на лету.
– Это еще что такое? Какое любопытное сообщение!..
– Это… так. Ничего, – пробормотала я, выхватывая у нее мобильник. – Это… от одного знакомого рыбака.
Тем временем речь, которую произносил Ник (или Фил), достигла своего рода кульминации. Я не видела, как разрезали красную ленточку на новом коттедже, зато отчетливо услышала команду «Каски, бросайте каски!», подхваченную группой престарелых обитателей Сен-Освальда. Старики и старухи довольно бойко начали подбрасывать вверх свои желтые строительные каски, и Билли, глядя на них, снова расплакался.
– Я тоже хочу бросить каску! – провыл он.
– Черт раздери! – отчетливо произнесла Мейбл, облизывая испачканные в шоколаде пальцы, а еще через мгновение мой сын – несомненно, под влиянием стресса, природу которого я отлично понимала, – повернулся ко мне и звонко выкрикнул:
– Это все ты виновата! Я тебя убью!
Это стало последней каплей. Я – тоже под влиянием стресса (что до некоторой степени меня извиняет) – не смогла сдержаться.
– Я тебя сама убью! – проорала я.
– Бриджит! – воскликнула мама и побагровела так, что я испугалась, как бы ее не хватил удар.
– Что – Бриджит? – взвилась я. – Он первый начал!
– Нет, ты! – не сдавался сын. – Из-за кого мы опоздали? Из-за кого?!!
Это был сущий кошмар, и конца ему не предвиделось. Потом нам все же как-то удалось отступить в туалет при «функциональных комнатах» и немного почиститься. Пока мама помогала Мейбл, я юркнула в кабинку, чтобы ответить Рокстеру.
<Правда? Это потрясающе! А в каком состоянии – в спокойном или…?
<Подожди немного, попробую возбудить рака и измерить.
Из туалета мы вышли умиротворенные, хотя и еще более грязные – ну разве можно наскоро отчистить шоколад от одежды? Мы его только сильнее размазали. Мама ушла к себе, чтобы переодеться, а дети ненадолго увлеклись клоуном, который выдувал различных зверей из длинных и узких воздушных шаров – похожих на пенисы усоногого рака, подумала я. Клоун явно скучал, поскольку на «Празднике касок» Билли и Мейбл оказались едва ли не единственными внуками моложе тридцати пяти (было, правда, несколько малышей в колясках, но я решила, что это, скорее всего, уже не внуки, а праправнуки).
Отправила Рокстеру сообщение, в котором написала про клоуна.
Рокстер: Спроси, сможет ли он сделать для меня возбужденного рака?
Я: В масштабе один к одному?
Хи-хи. Самое потрясающее в современных технологиях – это то, что они позволяют поддерживать достаточно близкие и эмоциональные отношения с друзьями в режиме реального времени, обмениваться мгновенными комментариями относительно происходящих в жизни событий и при этом – не тратить время и силы на подготовку встреч, свиданий и прочих мероприятий, которые были непременным атрибутом эпохи, когда не существовало мобильной связи и Интернета. Я бы даже сказала, что благодаря современной технике мужчины и женщины могли бы поддерживать отношения гораздо более духовные и гармоничные, чем в традиционном браке, и при этом – не встречаться друг с другом вовсе. Вот только как быть с сексом? Впрочем, если подумать, то и эту проблему можно успешно решить в духе прогресса. Например, если бы мужчины сдавали сперму, как доноры сдают кровь, а специальные сайты знакомств пересылали бы замороженные образцы женщинам, чтобы те… Гм-м… Боюсь только, что осчастливленным женщинам пришлось бы, подобно мне, постоянно метаться между одним ребенком, который сходил мимо горшка, и другим, которого зажало дверцей холодильника. Возможно, выход в том, чтобы разрабатывать кибердетей – наподобие японских Тамагочи, которые на пару дней создают иллюзию материнства, а потом надоедают, или больших мягких игрушек, которые так приятно тискать. Но ведь тогда человечество очень скоро вымрет и… А-а, еще одна эсэмэска от Рокстера: