Читать интересную книгу За гранью наслаждения - Николай Шерстенников

Выполнение этой задачи сегодня особенно важно потому, что все больше людей начинают понимать некую ущербность своих взаимоотношений. Вроде бы жизненный партнер всем хорош. А для полной гармонии отношений чего-то в нем не хватает. Кто говорит об угасшей любви, кто ищет оправдания в том, что быт вывернул наизнанку всю чувственную сторону отношений. Справедливо считают и те, и другие. Но все же рискнем утверждать, что причина кроется в несовместимости внутреннего идеального стандарта и реального живого человека с его слабостями и достоинствами.

Самый простой путь — разорвать узы отношений и начать поиски нового партнера. Он заманчив тем, что дает новый импульс личной поисковой активности, позволяет возродиться надежде на то, что уж сейчас, с учетом накопленного опыта, я выберу себе достойного партнера. Может быть, кому-то и повезет встретить свою долгожданную половинку. Однако для большинства история повторится. Ибо первое очарование быстро пройдет и быт вступит в свои права. А он — тот самый оселок, на котором острота ощущений либо оттачивается, либо окончательно притупляется. Если между вами не было глубоких личностных конфликтов и вы сохранили добрые чувства друг к другу, то еще можно возродить потухший костер любви, найти в своем партнере желанного сказочного принца или нежную принцессу.

Напомним еще раз: техника внутренней трансформации проста, но выполнять ее нужно многократно, пока не почувствуете, что изменился ваш взгляд на партнера, что вы начинаете видеть в нем светлое и доброе, а все отрицательное, что подмечали раньше, исчезает из поля зрения.

Когда один старается во всем обвинить другого и гордо удалиться, оставив своего партнера по уши виноватым, то он совершает большую ошибку. Вина, искусственно возложенная на кого-то, обязательно вернется к вам в тот момент, когда вы ее меньше всего ждете. Каждому придется платить за все, и чем больше ваш личный долг, тем больший процент за него вы уплатите. Причин у такой обратной связи множество: это и законы тонких межличностных взаимодействий, и кармические узлы, и причинные потоки изначальной психики. Не в них дело. Прежде чем обвинить кого-то, нужно критически оценить себя, свои действия, реакции и поступки. Может быть, объективно оценив себя, придем к выводу, что наш партнер не так уж плох, и нам проще и эффективнее будет провести гармонизацию идеального и реального, чтобы стать ближе, возродить былое тепло отношений, чистоту намерений и желаний.

Личный опыт автора, его многочисленных друзей и участников групповой работы позволяет сделать вывод, что все конфликты начинаются на основе нежелания понять своего партнера, увидеть в нем такого же человека, каким вы считаете себя. И метод совмещения идеального и реального позволяет снять остроту многих проблем взаимного непонимания.

Союзы людей благословляет Небо! И партнер, данный вам, тот, с которым вы прожили годы или месяцы, — это не ваше заблуждение или ошибка. Это крест, с которым предстоит пройти по жизни. Но каким будет ваш крест? То ли тяжким и давящим, то ли помогающим идти, опорой и основой — зависит от вас.

Глава 2. Взгляд в детство

Детство — это пора закладки фундамента будущего. Чем было наполнено детство человека, тем наполнит он свою жизнь, ибо формирование взглядов происходит в нежном возрасте. Детство — время формирования и закрепления краеугольных истин. В детстве определяется инстинктивное отношение к духовным заповедям «Не убий», «Не укради», «Не лжесвидетельствуй», «Возлюби ближнего, как самого себя». Ребенок, определившись в своем отношении к основным постулатам общественного бытия, неосознанно укрепляет в себе запретительные или же разрешительные установки. Сие не означает, что человек, в детстве принявший для себя как возможность внутреннее разрешение на убийство, обязательно станет убийцей. Нет. Но его взрослое отношение к трагедиям других людей наполнится либо равнодушием, либо болезненным любопытством, но уж никак не искренним сочувствием. Могут быть и такие проявления, как жестокость, черствость.

Комплексы детства во многом определяют взрослую жизнь, личный имидж, представление о допустимых рамках взаимоотношений, доброту, честность, порядочность или противоположные им качества.

Но как быть, когда взрослая жизнь перевалила уже за середину, сформированные в детстве комплексы стали привычной манерой поведения, системой жизненных реакций? В нашей психике можно исправить практически все. Вопрос в том, насколько хватит терпения и желания. И еще нужно научиться выявлять в себе скрытые комплексы, правильно их оценивать, находить сферу их влияния на поведение.

В основе всякого комплекса, в том числе и детского, лежит непонятый, неразрешенный конфликт. У ребенка очень высока поисковая активность. Он познает мир и все время стремится сделать то, что взрослые запрещают делать. Чаще всего эти запреты обоснованны, но немало и вздорных, не подкрепленных никакими причинами. Взрослым не хочется, чтобы ребенок касался каких-то милых их сердцу вещей, символов. Но такой запрет лишь усиливает любопытство. Возможность спокойно рассмотреть запретную вещь гасит интерес, а запрет усиливает желание потрогать, оценить степень ее полезности со своих детских позиций. Первый вероятный конфликт, который может сформировать психологический комплекс, возникает между естественными для детей поисками приятного и интересного и немотивированными запретами взрослых: «нельзя», «неприлично».

Детство — это целый мир, и он воспринимается маленьким человечком как обширный дом, в котором он живет, играет, действует, ищет и познает. Принято считать, что родительский дом и дом детства — это по сути одно и то же. Но это не так. Физически оба дома совмещаются, но в эмоционально-чувственном пространстве они сосуществуют параллельно, а иногда довольно далеко друг от друга. Дом детства — это не просто строение или территория. Это огромный объем ощущений, запахов, неожиданных взглядов и тонких переживаний уюта, тепла, надежности или, наоборот, враждебности, закрытости, настороженности. Для ребенка дом детства — это целый мир, с которого и начинается знакомство с жизнью. А вот родительский дом — это чаще всего запреты: бесконечные «нельзя», «не лезь», «не бегай» и т. д.

Для ребенка интересно все, чем наполнен родительский дом, и первоначально он ассоциирует родительский дом и дом детства как одно целое. Он ищет непонятное, стремится увидеть, понять жизнь через знакомство с окружающим миром. Для него поиск — это важнейший жизненный процесс, который стимулируется такими мощными чувствами, как «приятно» и «хочу».

Возникновение конфликта может начаться с любой мелочи, если взрослые возведут ее в ранг значимой проблемы. Например, малыш тянется пальчиком в электрическую розетку. Можно остановить его, отвлечь, поговорить, а если позволяет уровень развития, просто объяснить, почему не стоит совать пальцы в эти интересные дырочки. А можно закричать, напугать, наказать, резко запретить!

Для взрослых вся жизнь укладывается в рамки определенных стереотипов. Модели поведения могут различаться в деталях, но в своей сути они одинаковы. Доходит до того, что взрослые даже дома ходят одними и теми же маршрутами и, бывает, по нескольку дней, а то и недель, не заглядывают в какие-то уголки собственного жилища. И происходит это не потому, что там делать нечего, а потому, что маршрут движения внутри квартиры (или дома) соответствует строгим целевым действиям, и нарушить его почти невозможно, так как выпадаешь из наработанного стереотипа.

У детей таких психологических рамок еще нет. Они познают мир и формируют свои шаблоны поведения. Пока же им нужно видеть, чувствовать, знать все. Взрослые стараются их ограничить, искусственно ввести в рамки своего стереотипа поведения. Это, искренне полагают они, позволит ребятишкам стать умнее, видеть цель перед собой и стремиться к ней. И невдомек, что подобные требования заставят ребенка искусственно встроиться в нашу модель поведения, лишат его прелести самостоятельного познания мира. Психологическое давление вызывает бурную реакцию протеста, которая страхом родительского наказания вытесняется в подсознание и там может оформиться в виде готового комплекса.

Реакции родителей можно разделить на три условные группы:

1) не обращают внимания, равнодушны до тех пор, пока действия ребенка не повлекут какую-то неприятность для них лично или для самого ребенка;

2) стыдят, пугают, пытаются личным примером убедить в высокой целесообразности подчинения родительскому стереотипу поведения;

3) просто запрещают. Создают для ребенка своеобразный коридор действия, узкий и направленный, как им кажется, на что-то дельное.

Сопротивление ребенка родительским запретам будет разным. Результат одинаков — конфликт! Малышу интересно и приятно, а родители своими действиями хотят его убедить в том, что приятное — неприятно, а интересное — скучно! С одной стороны, небольшой личный опыт ребенка говорит: то, что приятно, — то интересно и ценно для тебя. А родительский запрет не подкреплен ничем, кроме голословного утверждения, что так делать нельзя!