– Родила кутенка и назад обеими ногами в болото…
Солнце вокруг, а ты сама в нору ползешь!
А еще через несколько страниц он просто убивает Кимчика…
Единственное достоинство всей книги Глеба Алексеева то, что она издана только в количестве 3000 экземпляров. Но все‐таки 3000 экз. по 142 страницы это – 426 000 страниц вредной чепухи и пошлятины.
Город Киев
Киевский Сорабкооп обнародовал полное мудрости сообщение:
С 1 апреля в магазины Сорабкоопа будут выдавать чай по заборным книжкам 1 категории только тем пайщикам, которые имеют семью. Неженатым чай отпускаться не будет
Среди холостяцких масс сообщение Сорабкоопа вызвало оживленную деятельность. Молодые холостяки, привыкшие к чаю с детских лет, с воинственными криками бегали по Крещатику и, хватая под руки первых попавшихся девушек, волокли их прямо в загс. Что же касается старых опытных холостяков, то, промучившись несколько дней без чая, они перешли к массовому потреблению более крепких напитков.
Город Владимир
Город был взволнован широковещательными афишами о научно-популярной лекции профессора хиромантии Кожеваткина.
Граждан несколько пугало страшное слово – хиромантия, но успокаивало то обстоятельство, что вечер устраивался ГСПС в весьма почтенном здании Дворца Труда.
Народу собралось много. Научный характер лекции привлек даже преподавателя школы второй ступени с учениками старших классов.
На эстраде появился молодой человек, который мелодичным голосом сообщил, что он и есть профессор.
– Свою лекцию, – сказал он, – я буду сопровождать туманными картинами.
Зрители навострили уши.
– Известно ли вам, граждане, – воскликнул профессор, – что гадалка предсказала Наполеону неудачу в жизни? Не известно? Так вот‐с, прошу убедиться.
И на экране появился портрет Наполеона.
– Портрет гадалки я, знаете ли, потерял во время гастролей в Рио‐де-Жанейро, но я думаю, что вы убедитесь в правоте моих слов, ознакомившись с портретом великого полководца.
Или, например, возьмем Пушкина. Даже многим пушкинистам не известно, что насильственную смерть предсказала Александру Сергеевичу его сестра Ольга. А между тем – это факт. Ей-богу. Не верите? Пожалуйста!
На экране появился портрет Пушкина.
– А теперь, граждане, я определю желающим по линиям рук их индивидуальные особенности. Вот вы там, брюнетик! Идите сюда! Дайте руку! Ну, так и есть! Вы любите купаться.
Брюнетик потупился и сообщил, что купаться не любит и никогда не купается.
– Поз-звольте, – пролепетал профессор, – ведь у вас во Владимире река протекает. Клязьма. И в географии сказано, даже странно как‐то…
Лекция окончилась.
Владимирцы шлют пламенный привет своему ГСПС и надеются, что впредь во Дворце Труда будут устраиваться не менее популярные и не менее научные вечера.
Величие хаоса
Ялтинцы – народ тихий и пугливый. Таким сделал его мягкий и ласковый крымский климат, а пугливым – землетрясение. Оно еще памятно в умах ялтинцев. Страшные слова – «9 баллов», «толчок», «оседание» и «трещина» до сих пор звучат в ушах.
По ночам, ворочаясь под одеялами, ялтинцы по привычке прислушиваются к отдаленным шумам.
Однажды солнечным зимним утром ялтинские улицы покрылись довольно внушительными афишами:
Единственная лекция прибывшего из Киева физика Ильи Мануиловича Калины
ТАЙНА МИРОЗДАНИЯ,ИЛИНЕИЗБЕЖНЫЙ КОНЕЦ МИРАЗагадка небесных вихрей. Медленное опускание дна Черного моря. Вероятное столкновение Земли с кометой в 1933 годуЗемля перед смертью, расплавленная внутренним жаромБеспорядочные массы газов на месте мировых морейВеличие хаоса и красота мироздания
Видавших виды ялтинцев не смутило «вероятное столкновение Земли с кометой 1933 года». (Ведь не скоро! Через четыре года!) Но зато «медленное оседание дня Черного моря» чрезвычайно их заинтриговало.
Заинтригованные женщины плакали. Заинтригованные мужчины, бледные и мужественные, подыскивали удобные для жилья местечки на набережной. Неприятно поражало уверение физика Калины, что все гадости, связанные с исчезновением гор, воды, воздуха и жизни, явятся только предпоследней фазой в истории Земли. О последней фазе прямо‐таки противно было думать.
«Величие хаоса» не успокоило ялтинцев. С хаосом им уже приходилось сталкиваться, и они не находили в нем ничего великого.
Физик Калина собрал большую мзду и, нехорошо улыбаясь, уехал.
– Крепитесь – сказал он ялтинцам на прощание, – любуйтесь пока что красотой мироздания. Не долго уже осталось. Хи-хи…
Рекомендуем физику Калине ближайший маршрут:
1) Наманган в Фергане, 2) Ленинакан в Армении и 3) Японские острова.
Успех лекций обеспечен.
Флора и фауна города Ельни
Странные люди живут в городе Ельне Смоленской губернии. Странные и недоверчивые.
В четвертой группе местной школы-девятилетки за короткий промежуток времени сменились семь учителей.
Чтобы не засиживались!
– Здравствуйте, дорогие дети! – говорит вновь назначенный учитель. – Для первого урока я задам вам по географии реки Африки и Аме…
Но тут на кафедре появляется новый учитель.
– Дети, дети! – говорит он. – Не изучайте рек Африки и Америки. Это потом. А изучайте названия мысов и заливов Австра… – К черту Австралию! – заявляет новый учитель. – Потом Австралию! Сейчас нужна Азия. Ее флора и фауна. Вот что вам нужно, дети!
Седьмой по счету учитель с места в карьер вызывает малышей к черной доске, дабы выявить их знания. Дети путают Африку с Австралией, реки с мысами, флору с фауной.
– Какие тупицы вас учили? – ужасается учитель.
– Учили нас не тупицы, – хнычут дети, – но учителей назначали тупицы.
И размазывают по лицу грязные слезы.
За один год в Ельне сменилось также восемь председателей горисполкома.
Тут в детей превратились все граждане города.
А, – говорит председатель № 1.
Б, – говорит председатель № 2.
В, – говорит председатель № 3.
З, – говорит председатель № 7.
И, – говорит председатель № 8.
Странные, недоверчивые люди населяют город Ельню!
Мусор сорта № 2Индейцы курят табакус.Из дневника Христофора КолумбаЧто это: головотяпство или вредительство?Из речи общественного обвинителя т. Взрывай-Ангелиди
Советские граждане тоже курят табакус. Многие из них, зачастую ответственные работники, прямо‐таки обожают это зелье. Даже некоторые товарищи вовлечены в курение.
Необходимо заметить, что по линии табака, как любят выражаться в экономических кругах, дело обстоит сравнительно благополучно.
Но вот совершенно неожиданно было замечено, что линия табака, с которой так недавно все обстояло благополучно, заехала черт знает куда.
Сперва табачные неполадки были замечены некурящими товарищами.
Придя в гости к знакомому, некурящий товарищ тревожно внюхивался в квартирный воздух и вскрикивал:
– У вас пожар!
Испуганный хозяин с воплями принимался отыскивать очаг огня, но, не найдя такового, успокаивал гостя:
– Никакого пожара нет. Вам почудилось. Садитесь, Агафангел Кузьмич. Выкушайте чайку.
– Нет, нет, нет, – верещал гость, – ничего я у вас не стану выкушивать. Я задыхаюсь. У вас пожар!
– Агафангел Кузьмич… – Да никакой не пожар. Может быть, это с моими «Дели» что‐нибудь случилось?
– А-а-а! Тем хуже. С человеком, который курит «Дели», я не могу иметь ничего общего. Прощайте навек!
Матерые курильщики с прожженными легкими стали в свою очередь замечать, что папиросы или взрываются во рту, или ежесекундно тухнут, или же совсем не горят, так как у них по шву распорото брюхо.
Нет ничего более издевательского, чем товар, который выпускается сейчас под названием папирос ценою в 29 коп. и меньше за 25 штук.
Давно уже назрела необходимость поговорить по душам.
Весь тот отвратительный хлам, который выдается за папиросы, изготовлен якобы по стандарту. Но мы утверждаем, что никто такого стандарта никогда не устанавливал.
Нет и не может быть стандарта, который предписывал бы изготовлять папиросы поломанные, набитые мусором, сучками и сухой капустой, папиросы, которые тухнут, или вовсе не зажигаются, или выпаливают прямо в лицо курильщика. Нет и не может быть стандарта, который допускал бы, чтобы папиросы были набиты только наполовину, высыпались или были бы упакованы в клозетную бумагу.
Все это просто обман потребителя. Папиросные фабрики, выпускающие на рынок сплошной брак и прикрывающиеся флагом стандарта, делают злое вредительство. Они дискредитируют самое понятие «стандарт».
Слово «стандарт», по милости табачных головотяпов, становится кличкой дурного по качеству товара. Когда хотят сказать, что это папиросы плохие, о них говорят: