Поднимаюсь на второй этаж. Дверь открывает девушка Настя. И быстро, как Зоя Космодемьянская на конспиративной квартире, ее закрывает. Переводит дух и мило мне улыбается.
Коридор огромный, напротив двери вполне уместится БТР Направо, как потом узнал — гостевая комната. Но меня потащили налево (люблю ходить налево;-) Начинаем базар за жизнь. Любимые свои вопросы (типа «А правда, что у молодых людей пиписьки сладкие, а у старых — соленые?») оставляю на потом. Выясняю диспозицию. Мой дед всегда говорил, что на новом месте главное — узнать, где враги и окопаться ногами вперед. Диспозиция совпадает с предварительными полученными разведданными. То есть час 80 бледнозеленых тугриков (в еврейках дешевле), за что я получаю минет, и классику в любой позиции. «Классика в любой позиции» меня обрадовала, и я решил выяснить, что она имеет ввиду. Оказалось, что иметь она меня не будет, а совсем наоборот.
Я взял полотенце почапал в туалет. Оказалось, что я иду не в ту сторону. В 2-х комнатной квартире оказалась наличие 2 (!) туалетов. А также кладовки, встроенных шкафов размером с мою комнатку в 4-м общежитии МГУ, и подземного бомбоубежища на случай субботника (шутка). Итак, ванная. Налево — собственно ванная. Направо — унитаз, биде, совмещенное со стиральной машинкой.;-) На стиралке подробная инструкция, как ей управляться. Читать было некогда. Далее — наглухо закрытая пластиковая коробочка. Достал перочинный ножик, открыл. Денег не обнаружил — только пара зубных щеток, увлажняющий крем, шариковый дезодорант и полпачки тампакса, регуляр. Из чего заключил, что коробочка — не для меня:-(
Разделся, залез в душ. Глянул на часы — на исследования ушло пять минут. Подумал, не из моего ли времени вычитается. Пошел в трусах в спальню, уточнил у Насти, что время пока не пошло. Удовлетворенный, вернулся в ванную и решил в ней заночевать на халяву:-) Повернул воду влево — обжег яйца. Повернул вправо — обморозил. Отрегулировал напор струи, включил воду и начал исследование полки в ванной. Намотал полотенце на чресла и пошел в спальню.
Спальня напротив ванной. Слева стол а-ля «я у мамы отличница». На нем «балалайка» ценой 50 грин с гордой надписью «100 ватт». (Наверное имелось в виду ее нагрев) Тут же, слева, шкаф. Судя по размеру, там запирают клиентов, которые не хотят платить. В центре… — догадайтесь, что с трех раз. Нет, не батут. Нет, не вскрытый ящик «Стингеров». Нет, не портал в Хогвардс. Обыкновенная двуспальная кровать.
Сел на краешек кровати. Все-таки первый раз имею девушку за деньги. Процесс не изучен. Деньги должны играть какую-то особую роль ведь — куда-то их наверное засовывать надо во время секса или что там еще. Достаю из сумки бабушкин будильник и ставлю его на час вперед. (Потом вспомнил, что разобрал его лет 7 назад, когда делал бомбу для чеченцев, и завел будильник мысленно.
/процесс пропускаем/
Разговорились. Охрана есть в соседней комнате, надпиливает надфилем крест-на-крест пули от «ТТ». Геморроя пока не было, хотя какие-то качки приходили разбираться. Покачались, проскрипели, да и свалили. Пару цветочных горшков с балкона. Дом типа цековский, но пошел по рукам. Но соседи вполне приличные люди, потому что там не живут, все сдают. Кто цветной лом, кто красную ртуть. Она тут с проживанием. А Тани что-то нет — то ли на выезде, то ли свалила, дура. Она так смачно сказало это слово «дура», что я понял, что они лучшие подруги.
Вышел, пошел обследовать кладовую. Обнаружил там две банки краски, струйный принтер Canon BJC-6000 в коробке, два мешка с серым порошком и два детонатора к ним. Но тут подошла Оля. Я сконфузился и сделал вид, что ошибся дверью. На кухне меня ждал мой недопитый чай. Оля мило улыбалась и почесывала левую лопатку правым мундштуком. Идиллия. На прощание поцеловала в щечку и подмигнула.
© Палёк, 2003 г
Почему душ лучше, чем муж
Душ всегда готов, он чистый, теплый и не пахнет. Если же душ загрязнился, вы можете его помыть, не доверяя это ему самому.
Вы сами регулируете его напор, частоту и продолжительность.
Одновременно вы можете иметь столько душей, сколько пожелаете.
Вы можете торчать под душем целый час, не боясь задохнуться.
Даже сильный душ не собьет вас с ног и тем более не завладеет вами без вашего желания.
При желании, вы можете пользоваться душем хоть каждый час и он при этом не сбежит от вас. И каждый раз он будет тепл, ласков и тверд.
Душ не возмутится, если вы с сомнением начнете мерить его длину и толщину. Более того, в вашей власти выбрать душ подходящего размера.
Если вам интересно, вы можете открутить головку душа, отвинтить ствол от основания и посмотреть, как устроен шланг и откуда там берется жидкость.
Душ всегда выдает вам столько жидкости, сколько вы пожелаете. При этом он не требует, чтобы вы ее глотали. И уж тем более, чтобы вы брали его в рот.
Душ может ласкать любые ваши места, и не только до, но и после. При этом он не будет вас уверять, что 7 минут — это норма.
От душа не залетают. Наоборот, он помогает от залета. Если быстро, конечно.
Душ ухаживает за вами лучше, чем современные мужчины.
Вы может громко обсуждать недостатки своего душа с посторонними. А посторонние не будут судачить о том, подходите ли вы к вашему душу.
Вашим душем пользуетесь только вы. Если же кто-то еще пользуется, в ваших силах перекрыть воду.
Вы можете воспользоваться чужим душем и никто не устроит вам скандал за это.
Более того, вы можете воспользоваться общественным душем без всяких угрызений совести.
А если вы воспользуетесь душем подруги, она останется вашей подругой, даже если узнает об этом.
Если душ любит отрываться или косит налево, вы можете сразу поменять его без уговоров и скандала. При этом никто не будет сплетничать за спиной, даже если вы это делаете каждый месяц.
Душ легко поставить на место.
Пьяный душ — это приятная роскошь, а не суровая повседневность.
Мама не скажет вам когда-нибудь: «Ты всегда хватаешь то, что тебе не пара». В душе всегда хватает пара.
Душ не надо уговаривать заняться детьми. При этом он не становится холоднее, когда они появляются.
Чем они похожиВы можете обойтись без обеих. Но неудобно.
Не всегда работают. Хотя должны.
Мокры и грязны. Если вас нет рядом.
Недостатки душаОн не купит вам шубу, хотя видит вас обнаженной каждый день.
У душа нет души. Впрочем…
(c) Палёк, 2000 г
Монологи
Новости
Политика.
Аграрная партия приняла новую программу. Она называется «Единая теория поля».
«Я знаю, чем накормить народ», — сказал новый мэр N-ска. Но будет ли он это есть?
Самое любимое слово наших политиков — это «право». Кто только его не имеет!
Партия Баркашова предложила провести новую деноминацию в стране, сократив таким образом население на три порядка.
Количество разума в нашей политике постоянно. А количество политиков все увеличивается.
Ассенизаторы Кузбаса применили новую тактику забастовки: они перекрыли все трубы. Правительственную комиссию просто смыло волной.
Молодую депутатку Думы сняли прямо на рабочем месте.
Продаю «мертвые души» для избирательных компаний. Кладбищенский сторож.
В связи с задержкой платежей работницы райсобеса вынуждены расплачиваться с пенсионерами натурой.
Ученые-ботаники вывели уникальный сорт клевера. Его не едят коровы.
Объявления
Ищу транспорт для переезда. Анна Каренина.
Местный тир принимает заказы на политиков.
Разное
Лозунг в избирательной комиссии: "Женщина легкого поведения, не стой столбом! Голосуй, а то проиграешь!"
В Саратове открылся первый публичный дом самообслуживания.
Проф. Шпунтиков открыл новый закон магии: «Сила равна массе мага, помноженной на вторую производную длины жезла».
© Палёк, 1999 г
Новый Русский — это диагноз
Тут многие спорят: что такое «новый русский» — профессия, религия, нация… Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диагноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев.
Так вот. Я тут встретился со своим старым другом — он разбогател, стал этим самым «новым русским». Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как у меня. На работу не ходит — все зам делает. И зарплату не получает — сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на месяц тоже не хватает — у него только на бензин штука уходит.