О пиве
Любовь к пиву у Х. должна быть в генах.
Примеры:
Звякали друзья, просили магазин ломануть. Я им сказал, что забегайте с ящиком пива. Они: мол зачем тебе покупать пиво, если ты магазин ломанешь? Вот думаю, никто пивопровод в дома не монтирует?
У меня подозрения, что мосле ящика пива реально можно «ломануть» только мебель или комп:-)
Спорил с ламерами в голосовом чате, охрип, блин. Полчаса искал в коробках из-под пиццы, нашел банку «Будвайзера». О! У меня тут мыши гнездо свили!
без комментариев:-)
Варез
Кроме игр, порнухи и пива, Х. должен любить варез. То есть та часть, которая у него на винте не забита порно, должна быть завалена варезом. Каким — совершенно неважно, главное чтобы он был свежий и его было много.
Примеры:
0-дневный варез слил, какая-то фигня под Крей.
не нужная совершенно, но звучит круто.
Друг какое-то старье приволок на Арвид-кассетах. Прикинь, у него дома 4 террабайта вареза!
и он с вами делится, что круто вдвойне
Тест на Х
Напоследок небольшой тест.
Если вы:
• Начали употреблять смайлики в устной речи;
• Смотря на девушку, прикидываете, какой у нее может быть комп;
• При знакомстве номер аськи спрашиваете раньше номера телефона;
• Уверены, что 100=4;
• Выглянув в окно после двух бессонных ночей решаете, что цветовая палитра двора явно отстой;
• Сгоняете муху с монитора мышкой;
• Если мент у вас просит паспорт, спрашиваете, для какого логина;
Садясь в авто, ищите кнопку "power",
то возможно вы слишком вдумчиво следуете сабж этой статьи.:-)
© Палёк, 2001 г
Почему женщина не любит преферанс
Она буквально понимают команду «ложись». А стоя ей не нравится.
Чувствительное прикосновение к коленке под столом означает просто «Да пойдешь ты наконец-то в пику?!». А не то, что она подумала.
А подмигивание — «у меня ренонс», а не приглашение приятно провести время после игры.
Вы приглашаете ее «сгонять в преф на полночи», набираете спиртного. У вас дома она обнаруживает еще 1–2 мужчин (ладно), но потом вы в самом деле предлагаете играть в карты!
В ответ на предложение «играть на интерес», она заявляет что на ней всего 10 штук вещей.
Услышав «валет для дамы», она недоуменно озирается, ища валета.
Она понимает распасы, где нужно отдаваться, в отличие от игр.
Не говорите в ее присутствии, что «в одну дырку вставить трудно, в две попасть всяко приятнее».
Ей непонятно, зачем для ее любимой игры нужен третий.
После каждой раздачи она поправляют прическу. После каждого круга — маникюр.
Она полагает, что после 10-ки идет 11-ка, а после короля — королева.
Ее раздражает, что мужчины больше смотрят в карты, чем на нее.
Пробыть в комнате без зеркала несколько часов для нее хуже пытки.
Она не понимают, как деньги можно потратить на что-нибудь еще, кроме как на нее.
Волосы мешают видеть карту соседа.
Увидев у себя приличный плюс, она заявляет, что у нее болит голова и вообще ее дома ждет больная мама.
Когда же у нее большой минус, она начинает сомневаться в том, что вы — джентльмены.
Пытаясь вычислить ее логику на распасах, вы начинаете сомневаться в ее умственных способностях. А если вы не можете понять ее логику игры стоя, она начинает сомневаться в ваших.
Когда вы ей предлагаете выбрать «Ростов», «Питер» или «Сочи», она думает, что это те места, куда вы собираетесь ее свозить отдохнуть.
Ей не понятно, почему нельзя отобрать у играющего козырей: это же так просто — схватить за руку, вывернуть и отобрать.
Правило «Хода нет — ходи с бубей» она применяет в каждой игре.
Если вы для скорости играете двумя колодами, не удивляйтесь, обнаружив у нее два козырных туза.
© Палёк, 2000 г
Женщина — это вампир
Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.
На охоту она выходит тоже вечером в специальные места — клубы, бары, дискотеки.
Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов крови.
Она накладывает синие и зеленые тени на глаза, как у мертвеца.
Мужчина часто говорит: «Она у меня всю кровь выпила!».
Женщина пьет кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из нее каждый месяц.
О пойманном мужчине она нередко говорит: «Мой кровный…».
Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.
Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она садится ему на шею.
В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света — это якобы вредит коже.
© Палёк, 2000 г
Советы избирателям
Возьмите бюллетень, сверните его в кулек, налейте пива, выпейте и пошлите правительство.
Задача при заполнении бюллетеня — поставить три креста по вертикали, горизонтали или диагонали. Голосуй, а то проиграешь!
Психологический тест:
крестик — это ваш крест по жизни;
нолик — ваша зарплата;
два нуля — место для бюллетеня.
два креста — реакция Вассермана.
Требуйте бюллетени в рулоне и на мягкой бумаге!
© Палёк, июль 1998 г
Оригинальный рецепт KFC
(перевод PROMPT'98, редактирование: только пунктуация и согласование падежей)
KFC — Оригинал, жарил цыпленка.
1 цыпленок жаркий, вырезанный в жарку частей.
1 мука кубков 1/2
1 Сухой хороший сезонный итальянец.
1 Огибающий губы кубок помидорного супа.
2 яйца — скважина, которая побивают
Молоко кубка 2/3
Растительное масло, чтобы охватить ваше Основание
Объединить яйца и молоко. Отложите в ваше Основание.
Объединить муку с украшением итальянца.
Части цыпленка со смесью яиц и молока кладете в свое Основание и прокручиваете их до красного томатного цвета. Кладете в муку. Повторяете со всеми частями.
Жареные части яиц прогреть с 25 до 30 протоколов, поворачивая часто.
Удалить из огня. Дренаж и служит.
© Палёк, 2000 г
Программистские байки
· В одном ноутбуке жила неотвязная мышка — куда ноутбук, туда и мышка.
· Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет о проделанной работе, он отсылает его к… себе, и так до переполнения стека шефа.
· Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор «goto» в программе считал опечаткой.
· Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят, так она дребезжит.
· Один объектно-ориентированный программист очень любил закладывать объекты. Иногда целыми днями закладывает, закладывает, закладывает…
· Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого ввода-вывода: ввод-вывод, ввод-вывод, ввод-вывод…
· Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за 10 секунд.
· Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной машины генштаба.
· Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее длине и ее весу в кб.
· Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.
· Говорят, «Norton disk Doctor» не заражается никакими разрушительными вирусами — рыбак рыбака чувствует издалека…
· Один юзер очень любил играться с окнами — и доигрался, упав с пятого этажа.
· Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус — размеров пугался.
· Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM — «голубого гиганта».
© Палёк, 1994 г
Как я с ней расстался
Истинный программист любит свою машину больше, чем женщину. И меняет их так же часто.
Началось все с того, что старая меня удовлетворять перестала. У меня запросы не так чтобы велики, но я еще мужчина в полном расцвете творческих сил. Я провел с Ней уже почти два года, а это очень много в современном мире, когда так быстро меняются поколения.
Хотя мне было жалко с Ней расставаться, насколько я привык по ночам садиться перед Ней на кресло, заводить Ее и погружаться в мир наслаждения. С Ней можно было общаться, работать, но особенно я любил играть в игры с эротическим уклоном. Посредством Ее можно было связаться с такими же, как она, правда, за это часто нужно было платить деньги.