Читать интересную книгу Любить всю жизнь лишь одного - Валентина Немова

Сразу всплывает из прошлого вечер на квартире у Саши Волгина. Потанцевав, мы с Алексеем вышли на улицу. Седьмое ноября, но еще не холодно. Он обнимал, целовал меня нежно-нежно. А я потихоньку спела ему эту песенку. Я так ее люблю. И ему она нравится. Потом он у меня спросил:

— Юля, почему ты так тяжело дышишь?

— Разве? Я не знала. А ты тоже.

— Не дыши так, а то я боюсь. Если ты будешь так дышать, нам нельзя будет оставаться наедине. — И снова жадные поцелуи, такие крепкие объятия, что все косточки хрустят. А на сердце хорошо-хорошо Томительно хорошо, хоть и чувствуется неудовлетворенность. Хочется слиться в одно целое, быть его частью. Но я ему пою другую песенку:

Тебе, белая береза, нету места у реки.

Если я тебе невеста, ты меня побереги.

— Обязательно сберегу.

— Для себя же, Алеша…

Затем возвращаемся в квартиру.

Чуть помятая кофточка, заметно припухшие губы. И блестящие глаза. Мы танцуем, и он, прикрывая глаза веками, чтобы другие не заметили, ласково смотрит на меня. Вспоминаю другие эпизоды, подобные этому. Мне становится понятно, почему он стал сторониться меня. Мы с ним вели себя совершенно безрассудно. Чтобы отрезвить меня и держать от себя на расстоянии, он и заявлял, что не любит. Не для того он мне это говорил, чтобы причинить зло, а для того, чтобы не причинить его. Я все это теперь понимаю, верю в его любовь, в то, что придет время и все у нас будет хорошо. От этой веры мне становится легче в трудные минуты.

Если бы он писал! И как можно любить и не писать? Это, по-моему, несовместимо. Или он просто злится на меня что не отпускал, а я уехала? Он слишком мужествен для своих 18 лет. А я совсем не хочу так рано выходить замуж. Противоречия неразрешимые. Если даже я и вернусь, что измениться? Мы по-прежнему будем мучить друг друга: я его физически, а он меня морально. Но уехать из Свердловска, наверное, придется, потому что не хочется мне учиться в юридическом…

— Свердловск

16/X-51 г.

Получила письмо от Бориса Мочаховского. Уже второе, ответ на мой ответ. Первое написал он, как мне кажется, от скуки и для того, чтобы выяснить, почему Тоня Мудрецова ему не пишет. А теперь, после того как я ему ответила, он решил "войти в переписку со мной". Я не против. Думаю: из его посланий узнаю много жизненного. Ведь он служит в Морфлоте. Интересует Борька меня не как личность, а как моряк. Возможно, когда-нибудь встретимся. Я ему написала, что мне не хочется учиться в юридическом. Он так на это отреагировал: "Немного недоволен тобой, Юля. Ты призналась, что твой институт тебе разонравился. Если ты создашь себе такое мнение, то вся твоя учеба пойдет насмарку. Нужно себя по-другому настроить. Нужно стойко переносить все тяготы и найти забвение в учебе. Для меня все равно, где учиться, лишь бы учиться". Его рассуждения смешат меня. В одном он прав. "Я должна сейчас хорошо учиться и стойко переносить все тяготы". Но забвения в учебе находить не собираюсь. Считаю: это не принесет мне пользы, только навредит. Ни во что не следует вникать до забвения. Когда училась в школе, забывалась, работая в учкоме. До забвения мечтала о практической работе следователя. И к чему это привело? Я перестала всерьез заниматься литературой, хотя продолжала ее любить. Но любить — это одно, знать — другое. Хуже стала знать — начала бояться экзаменов. И чуть не провалилась на них. Имея в аттестате "пятерку" по русскому языку, чем могут похвастаться еще лишь две ученицы из нашего класса — Мудрецова и Лазейкина, по литературе получила "четыре". Сначала в школе, потом в университете. Расплатилась за свое "забвение". Разве расплатилась? Нет. То были лишь цветочки. Ягодки я собираю теперь. Найти забвение, изучая курс юридических наук! Но я даже видеть не могу учебники по предметам, которые должна изучать. Допустим, я пересилю себя, займусь этими науками. А что потом? Старшекурсники говорят: удел женщин — перебирать бумажки. Ни за что! И еще Боря пишет: "Мне все равно, где учиться, лишь бы учиться". И как такая мысль пришла ему в голову? Трудно его понять. Во всяком случае я его не понимаю. Да и себя тоже. Я точно знаю: этот институт брошу. А в какой буду поступать в следующем году, понятия не имею. К чему влечет меня? Очень многое кажется мне интересным. Люблю, как уже было сто раз сказано, литературу. Этот предмет волнует меня. Люблю математику. Между прочим, экзамены по математике в школе я сдала на "5", причем не пользуясь никакими шпаргалками и не списывая ни у кого. И алгебра, и геометрия нравятся мне тем, что заставляют думать. Люблю общаться с людьми. Быть педагогом неплохо. Даже очень хорошо. Но кто в наше время выбирает педагогический? Кто не надеется поступить в другой. Сознавая это, не хотела я, пока в школе училась, стать студенткой пединститута. Но теперь, разочаровавшись в юридическом, готова, кажется, пойти в любой из тех, которые есть в моем родном городе. Хоть в педагогический, хоть в горно-металлургический. Наверное, выберу горный. Окончу, буду работать на производстве, а в свободное время заниматься литературой. Чем плохо? Еще и потому хочется мне перейти в горно-металлургический, что и Алексей, окончив школу, поступит в него. Не в педагогический же! Очень хочется мне учиться в одном с ним ВУЗе. Вместе в библиотеку ходить, на лекциях рядом сидеть, вместе готовиться к экзаменам… Размечталась я опять о Лешке, позабыв, что он даже писем мне не пишет. А вспомнив, рассердилась и отчитала себя: "Ты стала слишком уж зависеть от этого парня!". Лешка, Лешка… Как будто у тебя своей головы нет! До чего додумалась: поступить в технический ВУЗ! Лишь бы только быть рядом с Лешкой! Стать инженером! А у тебя есть такое призвание? Нет, конечно. Так что кончай дурью маяться! И хватит гадать на кофейной гуще, что надо будет делать через год. Подумай о том, что предпринять в ближайшие дни, как убедить родителей, которые не одобряют твое решение уйти из юридического, что это тебе просто необходимо?

17/X-1951 г.

Написала письмо Борису Мочаховскому.

Здравствуй, Борис!

Мы с тобой как бы заключили договор — переписываться. Что ж, я очень рада. И отвечаю тебе в тот же день, когда получила от тебя письмо. Ты пишешь, что Севастополь тебе нравится больше, чем родной город, и что ты теперь — патриот этого города-героя. Ты догадался, наверное, что, прочитав эти строки, я рассердилась. Я согласна с тобой: на свете много городов, которые красивее, значительнее нашего: Москва, Ленинград, Севастополь. Они старинные, успевшие прославиться в силу исторических и экономических причин. Но если люди будут патриотами только таких населенных пунктов, то скоро никто не захочет жить в провинциальных городах, в деревнях и селах. Но, к счастью, человеку свойственно любить тот город, ту деревушку, где он родился, вырос, где ему дали путевку в жизнь. Конечно, он не может постоянно пребывать на одном месте. Но истинного патриота, где бы он ни находился, всегда тянет на родину, ему хочется вернуться домой, к родному очагу, к знакомым людям.

Но наш с тобою родной город провинциальным назвать нельзя. Этот город легендарный, единственный в своем роде. Его строила все страна. Он еще очень молодой, чуть старше, чем ты и я. Но уже прославленный. Вспомни годы войны. Сколько стали давал фронту металлургический комбинат, известный всему миру! Представь себе, сколько было сделано из этой стали орудий и снарядов! В мирное время земляки наши тоже творят чудеса. За два десятилетия столько цехов построили, столько жилья, сколько в других городах не строится за сотни лет. Дома растут, как грибы. Как можно этим не восхищаться, не гордиться родным городом?! Как можно отречься от такого города? Ты моряк, тебе придется побывать во многих городах. Портовых, значит больших и красивых. Ты будешь восторгаться каждым из них, пока его не покинешь. А покинув, забудешь, как забыл родной. И превратишься в космополита. Очень жаль. Ты извини меня, Боря, если тебе неприятно читать то, что я написала. Но ты нечаянно задел меня за самое больное место, и я не смогла все это тебе не сказать. Я не осуждаю тебя за то, что ты не испытываешь привязанности к родному краю. Я просто недовольна этим и сочувствую тебе, как посочувствовала бы, если бы узнала, что у тебя нет матери…

Теперь насчет того, где надо учиться. Ты пишешь: все равно где учиться, лишь бы учиться и получить образование. И с этим я не согласна. Учиться надо там, где хочется, и тому, к чему лежит душа. Ошибся — исправься, запутался — разберись. Это, безусловно, труднее, чем плыть по течению. В одиночку мне сейчас в себе не разобраться. Вернусь домой, буду советоваться с родными, знакомыми. А пока исполнять просьбу мамы — "не съехать на тройки". Видишь, Борис, сколько я тебе написала, и все нотации. Прошу: не сердись. Я же не буду обижаться, если ты за что-то отругаешь меня. Рыгай. Это будет полезно мне. Но главное: пиши о себе подробнее. Мне интересно, почему ты решил стать моряком? Как проводишь свободное время? О чем думаешь? Не осуждай меня за то, что напрашиваюсь на откровенность. Могу тебя заверить: я искренне интересуюсь тем, как ты живешь. Пиши. Что тебе захочется узнать, спрашивай. Передаю тебе привет от девочек, которые учились вместе с тобой в 8 классе, которые в настоящее время живут в Свердловске: от Розы Кулининой, Лены Орловой, Тамары Морозовой, а также от Льва Ростова.