испытывать[44].
«Мне психолог сказала, что психологическое насилие равно с обеих сторон. Это просто борьба за власть, которая приобретает такие формы, и это значит, что обе стороны – манипуляторы. Что у жертвы есть свои причины продолжать отношения. Что нарцисс – это как гора, на которую мы сами полезли, не думая о последствиях и не зная техники безопасности.
Что все причины – внутри самого человека, и он полностью ответственен, а если нет – тогда мы перекладываем ответственность на другого», – рассказывает читательница.
Мари-Франс Иригуайен считает, что призыв взять на себя ответственность за случившееся усиливает у жертвы чувство вины и обрекает терапию на провал:
«В традиционной психотерапии поощряется порыв пациента принять на себя большую ответственность, чтобы справляться с жизненными проблемами, вместо того чтобы помочь жертве устранить чувство ответственности, дабы уменьшить травматизм. Избавление от чувства вины позволяет вернуть себе свои страдания, и только позднее, когда страдания останутся в прошлом, и жертва пройдет курс лечения, она сможет вернуться к своей истории и постараться понять, почему она вступила в деструктивные отношения, почему не сумела защитить себя.
Психотерапия, которая занимается только внутренним состоянием пациента, может привести к тому, что жертва будет возлагать на себя еще большую ответственность за процесс, в котором принимали участие двое. Было бы опасно искать исключительно в себе травму, которая дала бы прямое причинное объяснение настоящим страданиям, что позволило бы сказать, что жертва сама виновата в своих несчастьях.
Однако некоторые психоаналитики не только отказываются давать даже минимальную нравственную оценку качествам характера или поступкам извращенных людей, даже если они явно причиняют вред другому человеку, но и отрицают значение травмы для жертвы, иронизируют над ее постоянными переживаниями. Не так давно психоаналитики, обсуждающие травматизм и его субъективные последствия, продемонстрировали, как, пользуясь своими теоретическими знаниями, они смогли еще раз унизить жертву, чтобы потом возложить на нее ответственность за ту ситуацию, в которой она оказалась. Ссылаясь на мазохизм, то есть на активный поиск неудач и страданий, они отметили безответность жертвы перед тем, что ее ранит, а также ее удовольствие видеть себя жертвой. Те же самые психоаналитики поставили под сомнение невиновность жертвы, аргументируя это тем, что жертва испытывает определенный комфорт в своем положении.
Даже если можно согласиться с некоторыми пунктами, эти умозаключения вредят пациенту так же, как и рассуждения извращенного человека, поскольку в них нет ни малейшего уважения к жертве. Нет никакого сомнения в том, что моральное насилие наносит травму, влекущую за собой страдания. Так же, как и при любом виде травматизма, существует риск зацикленности на определенной точке страданий, которая мешает жертве избавиться от них. Тогда конфликт становится единственным предметом размышлений и подчиняет себе все мысли, в частности о том, что жертву не хотят выслушать и что она одинока. Истолковывать синдром повторения термином «удовольствие», как это часто бывает, – значит наносить повторную травму. Вначале надо залечить раны, а к исследованию ситуации можно приступить позже, когда пациент будет в состоянии вложить в него все свои мыслительные способности», – подытоживает Мари-Франс Иригуайен.
…Вместе с тем призыв взять на себя ответственность совсем не плох. Но ответственность за что? Не за то, что с вами плохо обращались – то есть за то, что вы якобы поспособствовали этому какими-то своими несовершенствами.
А взять на себя ответственность за изменение своей жизни. Но такую ответственность большинство пострадавших как раз-таки на себя и берет – рано или поздно. Кто еще, как не сами читатели, с огромным трудом уходят от обидчиков, выплачивают долги, делают рывки в профессии, поднимают детей, выкарабкиваются из депрессии и горя?
Решиться, наконец, выйти из плохих отношений, восстановить себя и пострадавшие сферы своей жизни – вот какой может быть здоровая трактовка призыва взять на себя ответственность. Но думаю, речь об этом может идти лишь после того, как жертва поняла, что рядом – абьюзер, отношения «неизлечимы» и надо спасать себя.
В еще более здоровом варианте человек выходит из любых отношений, где ему плохо и несколько попыток «притереться» ничего не улучшили или улучшили временно. То есть он мыслит так: с этим человеком у нас не складывается, я попробовал наладить отношения, но ничего не получилось – я знаю, что с другими у меня получалось достичь взаимопонимания, – возможно, с этим человеком я что-то делаю не так, но, как бы там ни было, я не буду находиться там, где мне плохо, – я умываю руки.
Заблуждение № 6. В деструктивные отношения попадают лишь люди с особым складом личности
И да, и нет.
Нет – потому что цельность и самодостаточность нормального человека не являются абсолютно непробиваемой броней – особенно, если он стал объектом «экспериментов» умного и хладнокровного социопата, который никуда не спешит и готов «приручать» вас очень и очень постепенно. В этом случае прозрение может наступить и через 10 лет. В других же случаях вы можете вообще ничего не узнать, если, например, в планы психопата не входит саморазоблачение. В качестве примера рекомендую роман Агаты Кристи «Бесконечная тьма».
«Развею один существующий среди коллег-психологов миф о том, что якобы человек, попавший в любовную зависимость, изначально обладает какими-то косяками в психике или дезадаптивными установками. Это не так. Сломать можно любого. Вопрос в усилиях и времени.
Есть факторы, которые позволяют хищнику вызвать у партнера любовную зависимость, разрушить его границы и протащить через слияние и растворение личности. Эти факторы заключаются в состоянии силы личности. Насколько прочна личность, насколько она уязвима. И в этом случае, действительно, некоторые косяки в психике могут являться такими уязвимостями, но суть в том, что нахождение в силе, уверенности – это состояние. А состояние не бывает вечным. То есть цельного и самодостаточного человека можно сломить, сделав его уязвимым, чтобы личные границы стали распадаться и человек добровольно сдался в лапы хищника.
К сильному, самодостаточному человеку подкопаться очень трудно. Но сильными мы бываем не всегда. Абсолютной защиты нет. Если вы верите в другое – вы себя просто успокаиваете. У наркомана нет предрасположенности к наркотикам, у него есть условия жизни, которые толкают его попробовать наркотик, а дальше все делает биохимия вместе с нашим мозгом впридачу.
Находясь в сильном состоянии, довольно легко заметить, что партнер пытается тебя использовать, разводит и тянет из тебя ресурсы. Поэтому умный хищник никогда не начнет делать это до тех пор, пока вы находитесь в силе», – пишет психолог Алексей Сленин.
Вы можете находиться в силе, но с вами сыграет злую шутку то, что я