я думаю, что часто роль незавершенных гештальтов в нашей жизни играют популярные, но вредоносные установки, которые от долгого повторения мы не воспринимаем критически, а считаем «мудростью жизни». Например, с детства мы слышим о правилах поведения «настоящей женщины» и следуем им, но вместо ожидаемой «награды» – хорошего отношения – сталкиваемся с тем, что об нас вытирают ноги. В нас нарастает смутное ощущение, что «мудрые» установки как-то неважно работают. Но в то же время мы начинаем сомневаться: а правильно ли мы их понимаем и воплощаем в отношениях? Раз «награды» нет – стало быть, мы делаем это неправильно, поэтому стоит подучиться и попробовать с новыми силами в следующих отношениях. Уж в пятый-то раз, да после трех семинаров по мудроженственности точно получится!..
Таким образом, работая над собой (а точнее, «улучшая» себя и становясь «настоящей женщиной») и пробуя снова и снова получить в ответ хорошее отношение, мы словно пытаемся закрыть гештальт.
…По-моему, «закрыть гештальты» означает разобраться с ситуациями, которые нас когда-то травмировали, увидеть истинную картину произошедшего и через правильное переживание этого опыта примириться с ним, принять его, как нечто необратимое, но уже не влияющее на нашу нынешнюю жизнь.
Заблуждение № 4. В плохих отношениях всегда виноваты двое
А раз наполовину виноваты и мы, то, стало быть, у нас есть возможность «управлять» этими отношениями, улучшать их, меняя свое поведение, то есть, «научившись вести себя по-другому, получать другой результат», как посоветовала читательнице психолог, упомянутая выше. Так нам дают лженадежду и возвращают в лапы абьюзера, снабдив неплохими, наверно, инструментами взаимодействия с людьми… с нормальными людьми. Но беда в том, что эти инструменты совершенно не работают с психопатами!
«Мне супер-психолог советовал говорить Я-сообщениями со своим нарциссом, который мне постоянно ставил в укор, что я его упрекаю. А упреками объявлялось все, что было моей попыткой дать обратную связь насчет его поведения.
Я сказала это психологу, и он подхватил, что мой партнер уже, наверно, устал от моей критики, и нужно с ним говорить так: “Мне обидно, когда ты так говоришь. Я расстраиваюсь”, а не “Ты меня обижаешь своими словами/поступками”. А я сидела и думала: неужели мой псих начнет хорошо ко мне относиться, если я буду говорить Я-сообщениями?» – рассказывает читательница.
«Психологи часто дают советы типа “а вы донесите до своего мужчины, что вам плохо”. Как будто нормальный человек этого не сделает в первую же очередь!» – пишет другая читательница.
«У моего психолога был посыл: “Говорите не о нем, а о себе, это же вы обращаетесь, значит, проблема у вас, и надо работать над собой и своей самооценкой”. Но лейтмотивом шла мысль: “Если тебя так эти отношения не устраивают – уходи”.
Так вот, это сработало с точностью до наоборот. Потому что мне не объяснили, что со мной все в порядке, не сказали, что эти отношения в принципе гармонизировать нельзя. Мне дали понять, что я могу уйти, но это будет значить, что я не справилась, ведь проблема-то не у него, а у меня!
А я спортсмен! Я марафоны бегала. Мне вариант «уйди, не справилась» не подходит. Я вынослива и упорна. Но если бы она дала мне почитать хоть что-то о психопатах, все могло бы сложиться иначе», – рассказывает читательница.
«К психологу мы ходили вместе. На приеме я сказала, что меня вымотал прерывистый ритм жизни, что мне кажется, будто он провоцирует скандал, и что меня ранила ситуация с его зависанием на сайте знакомств. И тут он такой: “Ну я же тогда сразу извинился и сказал, что удалю страницу”. Блин… и я понимаю, что врет, и вообще все несправедливо… и начинаю плакать там, в кабинете. А муж говорит психологу: “Ну вот видите, она излишне эмоциональна, и это меня угнетает”. И они вдвоем стали объяснять мне, как я должна его принимать, как ему надо верить и вообще, если я хочу с ним жить, надо быть мудрой. И если хочу изменений в жизни, надо меняться самой.
И мы стали снова вместе. Но не семьей, а я снимаю квартиру, он периодически приходит туда ночевать. Попробовала обсудить правила семьи: если он уходит, то без скандала и на оговоренный срок. И бюджет пробовала обсудить. Но он мне на все говорил, что я не так подхожу с вопросами, не тем тоном спрашиваю, что во всех моих вопросах есть наезд и упрек, а он оправдываться не будет».
Итак, нас призывают взять на себя хотя бы половину ответственности за проблемные отношения и принять особенности партнера – в то время когда он не собирается делать того же и во всем обвиняет нас. Мы ему «не доверяем», «не так формулируем претензии», «замучили придирками»… Но сколько бы мы ни изощрялись в «принятии» и «грамотных» подходах – ему все не так и не эдак. Почему? Да потому что у деструктивного человека нет цели наладить равноправные отношения, в которых было бы хорошо обоим. Он хочет властвовать в них, управлять нами через манипуляции, удерживать нас в чувстве вины и собственной несостоятельности, вынуждать искать новые и новые способы что-то изменить, «подстроиться» под него. При этом абьюзер водит нас за нос, делая вид, что готов что-то менять, а сам делает абсолютно противоположное.
Справедливости ради скажу, что иногда он действительно хочет что-то менять. По крайней мере, ему самому так кажется. Но эти порывы мимолетны, и вот вслед за слезами, мольбами и совместным поиском психолога вновь наступает откат к исходной точке.
Заблуждение № 5. Нужно взять на себя ответственность
Еще один популярный совет жертвам абьюза. Звучит он очень двусмысленно. Нередко пытаешься выяснить у иных советчиков, как они понимают эти слова, и, судя по молчанию или путаным объяснениям, видишь, что либо не понимают, а просто бездумно повторяют, либо понимают как-то очень искаженно.
Итак, что может стоять за приглашением «взять на себя ответственность»? Видимо, принять, что отношения не сложились по причине того, что вы неверно себя вели, «проигрывали прежние сценарии», «закрывали гештальты». Однако качество любых отношений зависит не только от нас. И чем больше влияния на другого вы себе приписываете – тем больше претендуете на роль… бога.
Личностный склад многих из нас, особенно женщин, таков, что «взять на себя ответственность» означает «обвинить себя в случившемся, признать свои ошибки». Вот почему мне не нравятся подобные советы, ведь они оживляют и культивируют в нас токсичные чувства вины и стыда, которых здоровый человек в принципе не должен