могут быть:
– «страх одиночества», когда человек паникует при разрыве отношений и тут же активно ищет нового партнера и поспешно сходится абы с кем;
– представление о себе, как о недостойной хорошего отношения;
– желание, чтобы мужчина «добивался» и «завоевывал»;
– искаженные представления о любви, когда стабильные спокойные отношения объявляются «просто привычкой», а бурные и непредсказуемые – настоящим чувством, ради которого и стоит жить;
– элементы магического мышления («Я живу по совести, поэтому со мной не случится ничего плохого»);
– доброкачественная наивность, как я ее называю, – когда человек живет в розовых очках, веря в то, что нет плохих людей, способных осознанно творить зло;
– и многие другие.
Да, с этими убеждениями действительно стоит работать, иначе встреча со следующим абьюзером будет лишь делом времени. Однако некоторые психологи предлагают «вычищать» и такие «уязвимости», которые происходят из нашей уникальности и элементарной человечности. И «вычистить» их возможно, лишь отхряпав у себя кусок души.
Например, жертве абьюза говорят, что ее уязвимость в том, что она – Спасатель, вечно рвется всем на помощь, вот ей и садятся на шею. Но стоит ли сводить любое отзывчивое, эмпатичное поведение к «спасательству»? Думается, это скороспелый вывод. Стоит разобраться, как именно и кого «спасает» человек. Далеко не всегда его действия продиктованы «вторичными выгодами» и обслуживанием своих невротических нужд.
Скажем, вы видите тонущего человека, который зовет на помощь, и вытаскиваете его из полыньи. Но после этого он обвиняет вас в том, что под шумок вы сняли с него часы. Можно ли здесь говорить, что вы пострадали от своего «синдрома Спасателя»? Можно ли объяснять ваш поступок бессознательным прицелом на получение вознаграждения и медали «За спасение утопающих»?
Конечно, может быть и так. Но может и совсем по-другому. Вы откликнулись на призыв о помощи из-за своей человечности и потому что видели возможность помочь. Стоит ли «вычищать» такую «уязвимость»? И каким образом? Усвоив новое правило – никогда и ни за что не откликаться ни на какой призыв о помощи? Пусть орет, пусть тонет – зато я не попаду в неприятную ситуацию с обвинением в краже часов, не стану «жертвой»…
…Распространена и такая трактовка совета «изгоняй из себя жертву»: «Хватит носиться со своей травмой как с писаной торбой». Ведь это ж так просто, в самом-то деле! Встал, отряхнулся – и живи счастливо! И чего эти странные люди годами ходят на психотерапию и лечат ПТСР? Точно! Им просто нравится «носиться» со своей травмой, и они от этого вторичные выгоды получают.
Понятно, что такие заявления тоже вызывают у пострадавших возмущение. Неужели мы не хотели бы вот прямо сейчас выйти из кабинета психолога, насвистывая что-нибудь веселенькое? Но переработка травмы – цикличный процесс, на который требуется время, и нельзя «выключить» его, лишь бы тебя не сочли нытиком, обиженкой и «жертвой».
…Призывая изгонять из себя жертву, терапевт может иметь в виду и то, что вы занимаете нездоровую позицию Жертвы – так называют одного из игроков в треугольнике судьбы Карпмана. Об этом я подробнее расскажу в главе, где буду разбирать «синдром Спасателя» и «вторичные выгоды».
Как видите, совет «изгонять из себя жертву», брошенный психологом, может быть прочитан на самые разные лады. И возможно, если спросить терапевта, что именно он имеет в виду, то он не сразу и ответит. Слишком расхожей стала эта фраза, слишком бездумно стали употреблять ее по делу и без – как, например, и «надо взять на себя ответственность». Но об этом – чуть позднее.
Утверждение № 3. Мы ищем отношений с абьюзерами, чтобы закрыть гештальт
Еще одно расхожее утверждение в устах специалистов. Прежде чем согласиться с ним или опровергнуть, давайте разберемся, что такое этот пресловутый гештальт. В переводе с немецкого Gestalt – «фигура» или «форма», в нашем же случае – образ определенной ситуации, «собранный пазл».
«Жизнь каждого человека – это нескончаемые гештальты, большие или маленькие, продолжительные или короткие. Ссора с любимым человеком, взаимоотношения с детьми или родителями, влюбленность, дружба, разговор с сотрудником по работе – все это гештальты. У каждого гештальта есть начало и конец. Как завязка и развязка в романе. Если человек удовлетворен тем, как закончилась та или иная история его взаимодействия с миром или человеком, гештальт завершается или “закрывается”.
К сожалению, этому могут помешать какие-то внешние факторы, внутренние противоречия, в результате цикл остается незавершенным, и он продолжает мучить человека на протяжении всей его жизни, мешая удовлетворению других потребностей. Это и есть “незакрытый гештальт”. Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и “переиграть” ее», – поясняет психолог Лариса Бойцова.
Но каким же образом нам подают «незакрытый гештальт» некоторые психологи? Очень упрощенно. Послушаем читательницу:
«Психолог мне сказала: “Если у тебя все мужики – козлы, значит, скорее всего, козлом был твой отец, и теперь, сближаясь с «плохими» мужчинами, ты бессознательно ищешь возможности «переиграть» ситуацию с отцом, заслужить его любовь и таким образом, закрыть гештальт”.
Попробую примерить это на себя. Своего первого абьюзера я встретила в 13 лет, и это было абсолютно новое для меня явление. До этого я не сталкивалась с насилием, никаких незакрытых гештальтов и, соответственно, подспудного стремления их закрыть у меня не было. Но почему-то же я встретила этого человека! Почему же? Да просто потому что он пришел в нашу школу!
Однако гештальт, открытый с агрессивным мальчиком в 13 лет, действительно не завершился. Еще много лет я искала ответ на вопрос: а что это вообще было? Почему это случилось именно со мной? Есть ли в этом моя “заслуга”? Почему этот парень вообще так себя вел? Сразу возненавидел, потом начал боготворить, а затем возненавидел еще пуще?
В стремлении сформировать целостную картину (то есть я интуитивно стремилась к закрытию гештальта) я искала знаний по теме. Я читала все, что было доступно: об играх, в которые играют люди, об акцентуированных личностях, садистах, тиранах, домашнем насилии, маньяках… И я действительно получила много информации, но ответа на главные вопросы – «Что двигало человеком?» и «Почему он так себя вел?», – по-прежнему не было.
Подчеркну: для закрытия гештальта я искала именно знаний, а не новых отношений с подобными людьми. Скажу больше: я держалась подальше от таких, кто хоть чем-то напоминал мне школьную любовь. Разумеется, я ошибалась и сближалась с похожими людьми, но знаете почему? У меня в голове была всего лишь одна “картинка” злого человека – это тот, кто цедит мерзости и распускает руки. Поэтому я не видела