– Не смешная шутка, – поморщился Жириновский. – То бишь, исполненная в топорном английском стиле…
«В каком ещё – к нехорошей маме – английском стиле?», – искренне возмутился внутренний голос, обожающий чёткость терминов и определений. – «Классический армейский юмор, не более того. А данную «бородатую» шутку Татьяна Сергеевна переняла у своего родного дяди, генерал-лейтенанта ГРУ Громова Виталия Павловича…. Не, Жириновский – не наш человек. С таким непонятливым персонажем не стоит ходить в разведку по тылам противника. Примета плохая, обязательно спалишься…. А, вот, Андрей Сергеевич – молоток! Из него запросто – при встречном желании, конечно – может получиться дельный офицер ГРУ. Или же, к примеру, ФСБ…».
Неожиданно со стороны сцены – через микрофон – приятный мужской баритон объявил:
– Уважаемые дамы и господа! Приглашаем вас всех принять участие в дружеской лотерее! Разыгрывается кольцо белого золота, в оправу которого вставлен чёрный южноафриканский бриллиант. Стоимость одного лотерейного билета составляет всего десять английских фунтов стерлингов. Подходите, леди и джентльмены! Испытайте свою удачу! Всего к розыгрышу предлагается пятьдесят билетов. Один из них – выигрышный…
– Достаточно высокая вероятность! – оживился Жириновский. – Обожаю халяву! Пошли, Андрюша, поучаствуем.
– Пошли, – согласился Аршавин. – Чёрный бриллиант – это серьёзно. Говорят, что очень редкая и дорогая штуковина…
Помявшись, Татьяна – виноватым голосом – предложила:
– Может, Тёма, и мы купим пару билетиков, а? Не дуйся, пожалуйста. Я и сама не понимаю, как это получилось. Язык, клянусь честью, помимо моей воли заговорил по-русски. Извини, а? Ну, что тебе стоит…
– Я не сержусь, амазонка с вуалью, – заверил Артём. – Но участвовать в розыгрыше колечка мы, пожалуй, не будем.
– Почему?
– Думаю, что эту лотерею затеяли специально – чтобы собрать праздный народ в одном месте. Возможно, нам скоро передадут некую важную информацию…
Из-за ближайшей мраморной колонны показался низенький человечек в скромном тёмном костюме. Подойдя к дивану, человечек вежливо поклонился и вкрадчиво сообщил:
– Вас ждёт господин Абрамович. Подойдите, пожалуйста, к правому лифту и нажмите на кнопку. У меня всё. Счастливого вечера.
Посыльный торопливо юркнул обратно за колонну.
– Пошли искать Хантера, – вздохнул Артём. – Интересно, а куда он, морда белобрысая, подевался? Мариночка стоит в длинной очереди за лотерейными билетами, а Женьки нигде не видно…
Хантер – через пару минут – нашёлся в домашнем мини-казино, но тут же жалобно заныл:
– Подождите, пожалуйста, немного. Я только сделаю ещё пару-тройку ставок. Должно же – в конце концов – повести…. Есть справедливость на свете? Или же её нет совсем?
– Забыл, сэр, про коровьи хвосты? – рассерженно прищурился Артём. – Живо за мной, игроман хренов…
Двери лифта плавно и совершенно бесшумно разошлись в разные стороны.
– Проходите, леди и джентльмены! – вежливо пригласил молодой человек, одетый под типичного гостиничного лифтёра из глупых голливудских комедий.
Дверцы послушно сошлись, и лифт поехал вниз.
«Чего-то подобного я и ожидал», – запаниковал нервный внутренний голос. – «Было же чёткое предчувствие, что у этого особняка присутствует некое двойное дно. То есть, второе предназначение – насквозь секретного характера…. Не удивлюсь, если через несколько минут мы окажемся в технологическом туннеле лондонского метрополитена, где нас уже заждался сумасшедший маньяк – с огромным тесаком в руках…».
Глава двенадцатая
Олигархическая вечеринка, акт второй
Лифт остановился.
«Незапланированное погружение в туннели английского метрополитена, похоже, отменяется», – облегчённо выдохнул внутренний голос. – «Судя по затраченному времени, мы опустились лишь на уровень второго подземного этажа…».
Дверцы вновь разошлись в разные стороны.
– Идите по коридору налево, – вежливо улыбнувшись, посоветовал лифтёр. – До самого конца.
Примерно через семьдесят-восемьдесят метров они упёрлись в чёрную бронированную дверь.
– Никаких кнопок нигде не вижу. Может, надо постучаться? – засомневалась Таня. – Как думаете, соратники?
– Ага. Типа – условным манером «три зелёных стука», – сострил легкомысленный Хантер. – Кстати, наблюдаю пару-тройку видеокамер. И встроенные микрофоны, наверняка, присутствуют.
Раздался едва слышный щелчок, дверь приоткрылась.
– За мной! – скомандовал Артём. – Советую, соратники, временно прикусить длинные языки. Я сам буду разговаривать…
За дверью обнаружилось прямоугольное просторное помещение с низкими потолками.
«Напоминает навороченный пульт управления», – подумав пару секунд, известил внутренний голос. – «Всяческие плоские мониторы, многокнопочные клавиатуры, кресла – и одиночные, и выстроенные в ряд, лампочки разноцветные ласково перемигиваются, зуммеры гудят в различных тональностях…. Пункт управления – чем? А хрен его знает, если честно…».
– Здравствуйте, соотечественники! – прозвучал глухой и, как показалось, слегка насмешливый голос, после чего одно из кресел с высокой спинкой плавно развернулось.
«Абрамович, понятное дело», – с непонятными интонациями сообщил внутренний голос. – «Здорово похож на самого себя – телевизионного. Разве что, морщин побольше, да тёмно-синие тени залегли под усталыми глазами…».
Негромко кашлянув – ради пущей солидности – пару раз, Артём вежливо ответил:
– И вам, уважаемый Роман Аркадьевич, всего наилучшего! Хотели поговорить с нами? Мы, собственно, и прибыли.
Хантер и Таня – в полном соответствии с полученным командирским приказом – дисциплинированно промолчали.
– Я – хотел поговорить? – смоляные брови олигарха удивлённо взлетели вверх. – Вы, подполковник Белов, ошибаетесь. Мы, евреи, стараемся – по мере скудных сил и возможностей – не вмешиваться в дела уважаемых рыцарей плаща и кинжала. Так что, общаться с вами будут совсем другие люди. То есть, те, которым это и полагается по должностным обязанностям…. Кстати, а как вы относитесь к евреям?
– Абсолютно нормально и без всяких предубеждений.
– А ваши подчинённые?
– Присоединяюсь к командиру, – после короткой паузы отозвался Хантер.
Татьяна же, откинув тёмную вуаль на элегантную шляпку, принялась умничать:
– Мудрый старик Дарвин утверждал, что люди произошли от хвостатых обезьян. Принципиально я согласна с этим разумным предположением, но хотелось бы слегка уточнить…. Русские – по моему мнению – произошли от одних обезьян, англичане – от других, евреи – от третьих. Отсюда и вытекают все национальные особенности и поведенческие отличия. Понимаете меня? Кто же виноват, что бедным евреям достались более хитрые и…э-э-э, бережливые обезьянки? Бывает…. У меня у самой имеется парочка подружек еврейской национальности. Вполне добросердечные и адекватные – по большому счёту – девицы…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});