доделал работу, я ищу возможности сделать так, чтобы он работал уже в более мотивированном, заинтересованном состоянии, а не стремлюсь его запугать (заботясь только о своих интересах или интересах компании).
Поскольку мы не экстрасенсы, этот этап, скорее всего, потребует прояснения интересов и целей партнера с помощью вопросов: «Как ты считаешь, как нам лучше поступить? Что будем делать?»
Шаг 4. Продумать, какие эмоции нам нужны, чтобы действовать более эффективно
Не будет лишним напомнить, что чаще всего нам нужно будет не спокойствие. И даже не всегда драйв. В каких-то ситуациях нам может понадобиться доля здорового раздражения или небольшая печаль.
Шаг 5. Предпринять действия, чтобы самому оказаться в нужном эмоциональном состоянии
Поскольку наша лимбическая система открытая и мы постоянно (хотя чаще всего неосознанно) влияем на других людей, изменение нашего эмоционального состояния автоматически повлечет за собой изменение состояния другого человека. Здесь особенно важно, что речь идет именно об изменении, а не о подавлении. Можно сколько угодно скрывать свое раздражение или страх, но оно все равно будет считываться на микроуровне: в едва заметных движениях лица, тоне голоса, дыхании. Если другой человек испытывает сильные эмоции, нам вряд ли удастся остаться рядом с ним спокойными – не стоит строить иллюзий, что человека с высоким эмоциональным интеллектом ничем не зацепить. Любой из нас среагирует на проявление эмоций другого человека – хотя бы в силу работы зеркальных нейронов. И не так-то просто, оставаясь в диалоге, успеть что-то сделать со своими эмоциями. Для этого важно натренировать самые простые телесные навыки управления эмоциями до автоматизма, например приучить тело начинать дышать с замедленным выдохом при любых признаках напряжения в теле или освоить самые простые техники заземления. Чтобы выработать такую телесную привычку, надо какое-то время тренировать ее впрок: например, каждый раз, когда вы осознаете свой страх или раздражение любой интенсивности, сразу начинать дышать или обращать внимание на свои ноги: стоят ли они вообще на земле? (Если мы привыкли сидеть на стуле, поджав ноги под себя, то в ситуации эмоционального напряжения первое, что стоит сделать, – опустить их на пол и почувствовать опору.)
Мы с сотренером вели тренинг-семинар для администраторов сети ветеринарных клиник. Проводили простое упражнение и моделировали ситуацию, где я – администратор, а сотренер – недовольный клиент, который срочно требует позвать врача. Моя коллега от всей души вошла в роль и стала на меня «наезжать». И вдруг я почувствовала, что я и правда тот самый администратор, который под воздействием сильной эмоции растерялся и не знает, что сказать. Я поняла, что у меня не получается ничем и никем управлять, мне страшно и единственное, что я могу сделать, – поддаться «безумной» клиентке и сделать ровно то, что она хочет.
В тот момент я по-настоящему ощутила, что управлять мне нужно сейчас собой, СВОИМИ эмоциями, а не ее.
И я пошла по алгоритму управления эмоциями. Обратила внимание внутрь себя, осознала свои эмоции – страх и стыд, увидела, что сейчас внутри я маленькая девочка, стоящая в испуге перед разъяренным взрослым. Я огляделась, почувствовала свои ноги, осознала, сколько мне лет и что я тренер, который в этом помещении ведет работу с другими такими же людьми.
После этого я подумала: а какая у меня сейчас цель?
Это помогло мне прийти в равновесное ресурсное состояние и продолжить вести тренинг, спокойно и уверенно общаясь дальше с сотренером и с участниками.
Я переключила мое состояние внутри, и изменилась ситуация снаружи.
Мы разыграли кейс снова и провели его показательно: клиентка успокоилась.
После тренинга, уже в такси, мы обсудили эту незапланированную двойную игру с моей сотренером. Оказалось, что «кто-то» внутри нее пытался меня «растерзать» в первом акте нашей постановки: «Я понимала, что это ты, но не могла остановиться!» Во второй заход, когда я уже была «в себе», желание нападать у нее быстро сошло на нет. «Я чувствовала в тебе силу, что ты хочешь мне помочь и мне нужно принять твои правила».
Елена-Ангелика Ануфриева, тренер по развитию здоровых коммуникаций в бизнесе и жизни, выпускник курса «Тренерское мастерство»
Шаг 6. Предпринять действия, чтобы помочь партнеру оказаться в нужном эмоциональном состоянии
Что мы можем сделать, если хотим управлять эмоциями других? Здесь тоже можно предпринять несколько шагов. И начать имеет смысл с того, чтобы помочь другим осознать, что они сейчас чувствуют. То есть спросить: «Какую эмоцию ты сейчас переживаешь?» или «Что ты чувствуешь, что с тобой происходит?» Зачастую этого шага уже достаточно, потому что, как только человек начал осознавать свою эмоцию, у него установилась связь с рациональными отделами мозга и он автоматически понимает, как она влияет на его поведение. Как пошутили у нас в одной из групп, «так мы помогаем ему восстановить связь с неокортексом[17]».
Наблюдаю, как двое коллег обсуждают рабочий вопрос. У них есть разногласия, они начинают спорить. Постепенно градус дискуссии повышается, и они близки к тому, чтобы поругаться. Смотрю на них и думаю: что тут можно сделать? Написал на двух стикерах один и тот же вопрос «Из какой эмоции ты сейчас строишь свою аргументацию?», подошел к ним и молча вручил каждому. Спор прекратился, на некоторое время они зависли. Затем одна из них спросила меня: «Ну, я осознала, и что?» И потом почти сразу же продолжила: «А, понятно!» – и после этого диалог уже пошел по более конструктивному пути.
Вячеслав Жарких, бизнес-тренер, медиатор, выпускник курса «Тренерское мастерство»
Идем дальше. Если испытываемые эмоции сложные, мы можем задействовать элементы отеческого стиля лидерства и выразить поддержку тому, что чувствует другой человек, дав понять, что его чувства совершенно нормальны.
Для этой книги, как вы могли уже заметить, мы обратились к нашим выпускникам и участникам тренингов с просьбой поделиться примерами ситуаций, когда им удавалось осознанно управлять эмоциями других людей. Одна из выпускниц (имя называть не будем для сохранения конфиденциальности ситуации) написала:
Работаю в кризисном центре для женщин с детьми. Психолог перинатального центра сообщила, что восемнадцатилетняя выпускница детского дома отказалась от ребенка. Я пообщалась с этой девушкой. Она забрала сына и теперь растит его. Наш центр их сопровождает.
Мы попросили: «Можешь ли ты раскрыть свой пример подробнее? Именно с точки зрения управления эмоциями других?»
Вот ее ответ:
Чьими эмоциями я старалась управлять? Первое – эмоциями девушки. Второе – социальных педагогов училища и детского дома.
Как я управляла ее эмоциями? Сначала решила снизить их интенсивность. Для того, чтобы у нее хоть чуть-чуть