Читать интересную книгу Самые убойные анекдоты - Николай Белов

– Вам, товарищ майор, хорошо: рот закрыли – рабочее место убрано.

Монополия

Едут, значит, хохол с евреем по пустыне на верблюдах. У обоих большие рюкзаки: у хохла со жратвой, а у еврея с деньгами.

Едут-едут, еврею есть захотелось, он и говорит хохлу:

– Слышь, хохол, давай в базар поиграем.

– А что, давай.

Разложил хохол свою жратву, еврей подходит, берет кусок сала, спрашивает:

– Сколько стоит?

– 1000!

– А почему так дорого?

– А ты пойди по базару потолкайся, может, у кого дешевле найдешь…

Мастерство

Сергей Лукьяненко говорит К. Эрнсту:

– В новом фильме не должны играть Хабенский, Куценко и Балуев!!!

– Договорились.

Выходит очередной «шедевр» – все трое в главных ролях…

Лукьяненко в шоке.

Эрнст ему говорит:

– Да разве они ИГРАЮТ?..

Экспрессия

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение – картину Айвазовского.

– Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии!

– Это подделка. Тебя обманули.

– С чего ты это взял?

– От настоящего Айвазовского меня всегда тошнит.

Привычка

Мужик – девушке, делающей ему минет:

– Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: «Не могли бы вы их разменять?»

На одном месте

За семью горами, за семью морями, за семью огромными полями жил-был богатырь, и куда угодно было ему идти чертовски далеко…

Мужской анекдот

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Дает она им три желания – каждой по одному.

Первая говорит:

– Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.

Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

– Сделай меня еще умней!

Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.

Третья говорит:

– А меня сделай умнее этих двоих!

Рыбка делает ее мужчиной, и она уходит

с острова по мосту.

Продуманная

Сидит ворона (В) на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве сыр. Бежит мимо лиса (Л)…

Л:

– Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!

В:

– Умгум…

Л:

– Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!

В:

– Умгум…

Л:

– Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!

В:

– Умгум…

Л:

– Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь…

В:

– Херня-я-я-я!

Сыр выпал и повис на страховке.

Ревизор

– Ну что, красивая, – поехали кататься!

– Мужчина, хорош придуриваться – оплачиваем проезд!

Мусор

Приходит один новый русский к другому и говорит:

– Что это у тебя так воняет?

– Мусор!

– А почему не вынесешь?

– Так не я же его завалил…

Не скажу…

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену сидящей голой на коленях у врача.

– Что все это значит? Объясните! – кричит разгневанный супруг. – Что моя жена делает у вас на коленях?!

– Я выслушиваю ее жалобы.

– А почему она в таком случае голая?!!

– Извините, но это врачебная тайна.

На веслах женщина

По реке плывет лодка. На корме чукча. На веслах женщина. Она энергично гребет. Сосед чукчи спрашивает:

– Ты куда?

– Вот, однако, жену в роддом везу.

На любой вкус

На торжественный обед, посвященный дружеской встрече французской и украинской делегаций, на десерт было подано лягушачье сало.

Драгоценности

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:

– Только нарисуйте с брильянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Ролексом» на руке!

– Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?

– Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что, если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

Поза

Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.

Муж смотрит в зеркало:

– О! Я загорел, а ты почему такая бледная?

– Как тут загоришь, если ты все время сверху!

Носом?

Разговаривают два мужика в офисе:

– Они обещали высокие проценты, вот я и клюнул…

– Вы что, дятел?

Обитатели ада

Ад и рай расположены рядом и разделены высоким забором. Со временем забор пришел в ветхость, появились дыры и в раю стало попахивать серой.

Обитатели рая начали жаловаться на соседей. Дело дошло до суда.

И что вы думаете, кто победил? Правильно, жители ада, ведь все самые лучшие адвокаты у них!

О смерти…

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в трусах, майке и с газетой.

Упрощение

– Папа, а как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?

– Напиши – из пяти консервных банок.

Ценит чистоту

Объявление:

Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет.

Отношение

Жил мужик с женой. Уже лет 10. Все остобрыдло. Жена на него уже рукой махнула.

Не стирала, не готовила, не убиралась. В общем полный пипец…

Про секс даже речи не было. В общем он решил от нее избавиться.

Стал советоваться с другом:

– Помоги. Че можно сделать? Грохнуть ее хочу. Но как? Посадят ведь.

Друг говорит:

– А ты ее затрахай насмерть. За это не сажают.

Ну мужик купил шампанского, цветов, конфет. Свечи зажег. Посидели с женой, выпили. Легли в постель. И… давай он ее жарить…

В общем часов 5–6 жарил. Она уже признаки жизни перестала подавать.

Он утром просыпается, смотрит: жена не шевелится. Думает – все… пипец.

На работе весь день кошки на душе скребли. Думает: «Приду домой – надо будет сразу в милицию звонить…»

Приходит домой. А дома… Все убрано, постирано, помыто. Пахнет вкуснятинкой, жена в новом платье, улыбающаяся, дымящийся на подносе ужин выносит. Целует его.

Он:

– А… Э… А че это?

Она:

– Ну, дорогой, ты ко мне по-человечески. И я к тебе по-человечески…

Палки, баран…

Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:

– Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?

– Нет, – отвечает сын.

– Сюда кидаешь барана, отсюда вылетает три палки колбасы, понял?

– Нет.

– Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?

– Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?

– Есть сынок, твоя мама!

По мотивам сказок…

Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике, начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит – мышь! Вызывает дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:

– Ду ю ноу Том и Джерри?

Дежурный ему:

– Yes, of course!

Черногорец:

– Э! Джерри!!!

Охота

Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.

– Сэр! Вы боитесь кроликов?

– Нет, что вы!

– Тогда зачем вам ружье?!

Повеселись…

– Доктор, я могу видеть сквозь стены – что мне делать?

– Идите в баню!

Подлиза…

Начальник – подчиненному:

– Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?

– Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.

– Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!

– Да? И в какой команде она играет?

Подруга…

Сидит наркоман дома, балдеет, висит на своей волне по обкурке. Вдруг звонок в дверь. Нарик раздуплился и спрашивает:

– Кто там?

– Голова члена.

– Кто?

– Голова члена.

– КТО-КТО!!?

– ГОЛОВА ЧЛЕНА!!!

– Что, головка хера, что ли?

– Да нет, ЛЕНА ГОЛОВАЧ!!!

Помеха

Марш-бросок группы солдат N-ской воинской части под Москвой был пресечен ОМОНом. Как заявила пресс-служба МВД, марш был несанкционированным.

Православная собачка

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой прийти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать – богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале.

Перед уходом старушка спросила:

– Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?

– А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

Экономия

Вопрос армянскому радио: почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?

Ответ: так евреи экономят чернила.