Читать интересную книгу Самые убойные анекдоты - Николай Белов

– Так бы сразу и сказала, – ответила девочка. – Ты же знаешь, как я ненавижу капусту.

Плохие парни

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела – вж-ж-жик.

Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):

– Апачи…

Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.

Ковбой (не оборачиваясь, равнодушно):

– Гуроны…

Едет дальше. Тут мимо презерватив.

Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

– ГРУЗИНЫ!

По мотивам…

– Кто-кто в теремочке живет?

– Я – Мышка-норушка.

– Я – Лягушка-квакушка.

– Я – Лисичка-сестричка.

Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Покутят

Новоселье всегда отмечают по одной схеме: сначала квартиру обмывают, потом отмывают.

Полезная информация

Мужчина звонит в дверь квартиры. Открывает хозяйка.

Мужчина:

– Здравствуйте, я из общества помощи бедным. Если у вас есть старые ненужные вещи…

– Интересные дела! А откуда я знаю, что вы из этого общества, а не какой-нибудь сексуальный маньяк, который хочет свои извращенные фантазии удовлетворить с бедной беззащитной женщиной, которая дома совсем одна до 7 вечера?

Постарался на совесть…

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

– Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот, у кого баба вспотеет последней, проиграл, и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудьми.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца – через 15.

Русский трахает свою полчаса, час, два… а толку никакого.

Тут француз с немцем кричат:

– Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

– Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало… И съели немца!!!

Русский:

– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя офигело!!!

Расовая неприязнь

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски.

Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как

бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– Нет проблем, – отвечает белый, заикаясь.

Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– Тем лучше для вас, – отвечает тот, заикаясь.

Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:

– А белых женщин я имел!

– И правильно, – отвечает белый, – черные у меня тоже вызывают отвращение.

Поставьте банки…

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Пошел на х…

Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных:

– Молдаване есть?

– Нет, нету, – отвечают заключенные, – спроси во втором бараке.

Бежит во второй:

– Есть молдаване?

– Нет нету, в третьем точно были, но их только что в газовую камеру повели.

Немец на последнем дыхании добегает до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и спрашивает:

– Молдаване есть?

– Ну есть, а что надо?

– Плитку положить, – говорит гестаповец!

– А сколько платишь?

– Ну 5 марок за квадрат!

– Ногу на хрен убрал!

Неприхотливый…

Счастливый отец рассказывает другу:

– У меня жена родила! Причем рожала по-модному – в воде. Ребенок просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый – его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

Приплыл…

Рекламный агент заходит в квартиру и, не давая опомниться хозяевам, быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

– Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить Вам купить! Мадам, куда Вы?!

– На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

Зарекомендовано…

Водка «Столичная» – вкус, знакомый с детства!

Розыск

– Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?

– Нет.

– Тогда я у тебя сегодня переночую

Пропускаемость

– Папа, а чем отличается женское белье от купальника?

– Купальники не так сильно пропускают взгляды.

С двумя…

В доисторической школе идет урок.

Учительница:

– Леночка, иди и напиши слово «охота».

Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой.

– Молодец, Леночка! Садись, пять. Машенька, иди напиши слово «лес».

Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки.

– Отлично, Машенька! Садись. Вовочка, горе мое, иди и напиши слово «любовь».

Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член.

– Садись, Вовочка, четыре.

– Марьванна, почему четыре?

– Вовочка, ну сколько раз тебе можно твердить, что «любовь» пишется с двумя яйцами?

Черный юмор

Во время полета стюардесса подходит к лицу арабской наружности:

– Что будете пить: коньяк, виски, ром?

– Нет, спасибо, мне скоро за руль!

Решил парочку оставить

– Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

Трагедия

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

– Люся… на кладбище был.

– Что, кто-то умер?!

– Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!

Приглашенный…

– Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!

– И что?! Ты реально пойдешь?!

– Ну щас! Меня понесут!!

Жена

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

– Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.

– Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

– Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь «фуфло»?

– Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Срок

Солдат подходит к командиру:

– Мне в отпуск надо – жена родить должна…

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

– Ну, Петров, кто родился – сын или дочь?

– Через девять месяцев узнаем.

Восклицание

Сколько лет, сколько зим! А ведь обещали год условно…

Самое ценное

Спорят двое за бутылкой:

– У мужика самое ценное в трусах!

– Нет, самое ценное у мужика в голове!

Проходит мимо третий:

– Если нальете мне стакан, я вас рассужу.

– Нальем, только скажи, в чем оно, самое ценное для мужика!

Третий выпивает и говорит:

– Вот завтра утром вы поймете, что самое ценное – оно в банке с огурцами.

Светлячок

Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело близится к взаимности.

Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке.

– Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте!

– Да презик-то обычный. Это я – физик-ядерщик…

Семейный бизнес

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет.

Первый спрашивает:

– Как поживаешь?

– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира – короче, все, что нужно.

– И как тебе удалось всего этого добиться?

– Да вот держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от 18 до 25 лет, на втором – от 25 до 45 лет, а на третьем – голубые.

– Везет же тебе!

– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…

Среднее арифметическое

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Выручка

Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

– Чей рыдван?

– Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

– Сынуля, ты знаешь, сколько он стоит?

– Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит: «Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня внедорожник за 50 рублей». Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

– Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

– Пусть катается на здоровье.

– Как так? Почему?

– Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит, что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!