– Какой кошмар! – с неприкрытым ужасом выдохнула Таня. – Вы сейчас говорили про меня?
– Не паникуй, амазонка, – вмешался Артём. – Речь, ведь, идёт только об Ист-Энде. Не так ли?
– Совершенно верно, – подтвердил гримёр. – По крайней мере, никаких других задач передо мной не ставилось. Итак, причёска барышни….
– Не дам паскудить свои шикарные девичьи волосы! Ни за что! Почему бы не обойтись обычным париком?
– А вам, милая леди, приходилось в своей жизни носить парики? В этом сложном деле, знаете ли, необходим определённый навык. Иначе можно – ненароком – и опростоволоситься. Причём, как в прямом, так и в переносном смысле…
– Приходилось! В школьном драматическом театре.
– Сомневаюсь, что это является достойным опытом.
– Нам сегодняшним вечером предстоит посетить одну закрытую частную вечеринку, – объяснил Артём. – Причём, данное чопорное мероприятие будет происходить то ли в Истхэме, то ли в Уайтчепеле[7]. Согласитесь, что там «желтоватые бараньи кудряшки» на голове будут смотреться – по меньшей мере – невежливо.
– Надо было про этот момент сообщить заранее, – недовольно поморщился Мастер. – Ладно, так и быть, достану соответствующий паричок. Выручу…. Теперь займёмся вами, молодой человек. Повернитесь ко мне анфас. Теперь, пожалуйста, в профиль…. Основные черты вашего характера – целеустремлённость, собранность и надёжность. Следовательно, будем делать из вас классического и инфантильного декадента. Медлительного, равнодушного и сонного такого, из серии – ни рыба, ни мясо…. Длинноволосый паричок. Естественно, чёрно-пегого цвета, а волосы – обязательно – немытые и слегка свалявшиеся. Чёрные стрельчатые усики, дымчатые стильные очки в золочёной оправе. Мятые узкие штаны из толстой полушерстяной ткани. Неухоженные модельные ботиночки. Длинная суконная куртка – «а-ля матросский бушлат» – с глубокими карманами. На шее – яркий шёлковый платок, завязанный нарочито-небрежным узлом. На голове – крохотная вельветовая кепочка с длинным козырьком. Впрочем, в ветреную погоду лучше обходиться, и вовсе, без неё – будет постоянно сдувать…
– А где же мы возьмем все перечисленные вами вещи? – непонимающе нахмурилась Татьяна.
– Я, естественно, и привезу. Сейчас заеду в рабочую студию и прихвачу всё необходимое. Если чего-то не будет хватать, то прикуплю в местных магазинчиках, торгующих подержанной одеждой и обувью. Ваши одёжные размеры я уже определил на глаз. Сообщите, пожалуйста, обувные и ждите. Думаю, что управлюсь за полтора часа …
Разговорчивый гримёр уехал.
– Перекусим? – предложил Артём.
– Дельная мысль, – одобрила жена. – Кстати, а не отведать ли нам томатного супчика? Во всех книжках про Англию пишут, что, мол, это блюдо здесь, начиная чуть ли не с восемнадцатого века, является самым любимым и востребованным.
– А как его надо правильно готовить?
– Наверняка, на жестянке написан рецепт. Пошли, отважный амазон, на кухню.
Повертев банку перед глазами, Артём сообщил:
– Рецепт – проще не придумаешь. А именно, вскрыть банку, вылить содержимое в миску и разогреть в микроволновой печке…. Поскольку нас двое, я, естественно, открываю две банки. Правильно? Вот, и мисочка нашлась подходящая…
Через три минуты Таня – с помощью столовой ложки – сняла пробу и, брезгливо зажмурившись, вынесла авторитетный вердикт:
– Гадость страшная и отвратная! Обыкновенная молдавская томатная паста, щедро разведённая водой, в которой плавают мелко-нарезанные дольки картошки, моркови и лука…. Впрочем, после вчерашней жареной подошвы от старого армейского ботинка, которую в уличном кафе – по совершенно непонятным причинам – упорно именовали «говяжьим стеком», лично я уже ничему не удивляюсь. С кулинарными вкусами и пристрастиями у жителей английской столицы – явно – не всё в порядке. То есть, выражаясь начистоту, однозначно плохо. Что хорошего можно ожидать от людей, которые додумались мариновать обычные сосиски и сардельки?
– Не скажи, родное сердечко, – не согласился Артём. – Со светлым пивом маринованные сосиски «идут» просто замечательно, не хуже солёных сухариков и вяленых щупальцев кальмара…. Кстати, у меня появилась свежая и оригинальная идея.
– Излагай!
– А что, если использовать баночный помидорный соус – для изготовления русской сборной солянки? Сейчас перельём томатный продукт в маленькую кастрюльку, доведём до кипения, сдобрим кусочками бекона и сарделек (в большом количестве), поварим минут пять-десять, а вместо солёных огурцов и уксуса добавим маринованных оливок – я баночку обнаружил на верхней полке. Так, как, наяда? Будем экспериментировать?
– Попробуем, конечно. Где наша не пропадала…
Ещё через полчаса Артём, расстроено вздохнув, признал полное поражение:
– Получилась редкостная хрень, которую даже пивом не исправить. Столько хороших продуктов перевели зазря…. Что будем делать?
– Что тут поделаешь? Бывает. Неудач не случается только у тех, кто ничего не делает…. Предлагаю следующую программу. Первое, выливаем русско-английскую солянку в унитаз и, не ведая жалости, спускаем в канализацию. Второе, дожидаемся возвращения специалиста по «изменению облика» и – под его непосредственным руководством – перевоплощаемся-переодеваемся. Третье, идём в приличный ресторан и обедаем…. Как тебе, милый?
– Гениальное предложение. Принимается без возражений.
– Тёма, а почему ты ничего не рассказал нашим английским партнёрам об эпизоде, связанном с чешским инженером Лукашем Нецидом? Ну, про подброшенную сомалийскую туфельку?
– Пожалел паренька. Будь у него английское гражданство, возможно, и рассказал бы. А так…. Ну, вышибут Лукаша из страны. А как же быть его жене и детям, которые уже являются полноценными гражданами Великобритании? Остаться здесь? Уезжать вместе с мужем и отцом? Закавыка, мать его. Не люблю я участвовать в таких противных и подлых раскладах…. Кроме того, мне самому глубоко несимпатичны все эти переселенцы-беженцы из стран Африки и Азии. Одна головная боль от них, сопровождаемая разнообразными криминальными фокусами. Не говоря уже о реальных террористических угрозах…. Помимо всего прочего, Нецид теперь является моим должником. Глядишь, и пригодится. То бишь, окажет – в случае возникшей необходимости – действенную помощь. Не сейчас, так через энное количество лет. Земля, как известно, круглая, жизнь – длинная, а запас кармана не тянет…
Вернувшийся Мастер справился с творческим процессом «перевоплощения» минут за двадцать пять и, придирчиво оглядев подопечных, самодовольно объявил:
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});