Но так всегда бывает в жизни: на два шага вперед приходится один шаг назад.
В конце концов я понял, что проводить время в тишине и спокойствии наедине с собой – гораздо приятнее. Сама мысль о том, чтобы выйти из дома, меня утомляла. Мысль о том, чтобы проводить время в обществе негативно настроенных людей, меня утомляла. Я перестал идти на поводу у других, даже если они руководствовались лучшими намерениями, и попросту не делал того, чего не хотел делать. Словно кто-то в самом деле поменял конфигурацию проводов у меня в мозгу. Я стал много гулять, думая на ходу о разных вещах, в том числе о себе. Я всегда мечтал писать книги и теперь в самом деле этим занялся! Я начал ощущать эмоции из совершенно другой части спектра. Страшный поезд, идущий вразнос, куда-то бесследно исчез.
За лето я завел новую привычку – плавать в реке, а потом любоваться закатом под бокал холодного сладкого белого вина. Я был счастлив. Меня не терзали лихорадочные мысли типа «О БОЖЕ, МНЕ НАДО СРОЧНО НАЙТИ СЕБЕ ПАРУ». До сего дня я могу часами просиживать у реки, обдумывая сюжеты книг и благоговея перед красотой мира и людей.
Когда вы – самый важный для себя человек и именно ваши поступки вас сильней всего вдохновляют или, наоборот, разочаровывают, жизнь становится чрезвычайно интересной. Еще она становится тише и спокойней. Ведь гораздо легче быть собой настоящим – тихим и спокойным человеком, – чем искусственно поддерживать повышенную громкость, несвойственную вам от природы. Если вы лихорадочно пытаетесь доказать миру, что вот эта версия вас и есть самая настоящая, скорее всего, это не так.
Раньше я боялся оставаться один. Я боялся увидеть истинную, неприглядную картину собственной души и жизни. Теперь я живу в мире с собой. Я по-прежнему неорганизованный, закомплексованный человек, страдающий приступами мрачности – но эти недостатки больше не правят моей жизнью. Это лишь задачи, над решением которых я размышляю, плавая по вечерам в реке.
Самоуважение
Психопаты постоянно создают вокруг себя хаос, при этом сохраняя личину полной невинности. Они асфальтовым катком проезжаются по жизни каждой жертвы, оставляя после себя полное замешательство и разруху. Ответственные, организованные, успешные люди вдруг обнаруживают, что их жизнь разваливается на куски. Гибнет все – и дружба, что когда-то казалась крепкой, и карьера, и самооценка. За считаные месяцы, иногда недели психопат практически полностью разрушит гармонию и надежные опоры, которые вы строили всю жизнь. Психопат встречает вас, чарует, втирается к вам в доверие, искусно генерирует паранойю и панику, а затем любуется вашим «отпадением от благодати». И в конце концов исчезает, предоставляя вам подбирать обломки. Вам кажется, что вы сошли с ума или потеряли адекватное восприятие реальности. Но со временем вы учитесь заполнять пустоту качествами, которые, возможно, до того в себе не ценили: эмпатией, состраданием, добротой и творчеством. Психопат стремится обмануть и уничтожить, но всегда недооценивает то, как сильны мечтатели. Мы не умеем быть жестокими, но мы чрезвычайно живучи.
В определенный момент вы поймете, что больше не пытаетесь заслужить одобрение окружающих, а вместо этого задаетесь вопросом: почему окружающие не всегда ведут себя так, как вы? Почему они не могут легко прощать чужие недостатки, быть добрыми, заботливыми, самоотверженными, больше уступать другим и лучше знать самих себя? Это называется самоуважение. Это – высокая самооценка, исходящая изнутри. Конечно, вам по-прежнему приятно делать других счастливыми, но теперь вы стали зорче и видите, кто на самом деле заслуживает вашего света. И эта зоркость будет радовать вас до конца жизни.
Еще вы начнете понимать, что психопат нацелился на вас именно из-за этих качеств. Это не значит, что они – ваши слабости: чтобы гордиться ими, вам просто не хватало самопознания и самоуважения. Процитирую мою «почетную тетушку» Перу: «Психопатов как магнитом притягивают человеческие эмоции. Психопаты постоянно оттачивают свои способности к мимикрии под «нормального человека». Эмпаты обладают полным спектром эмоций, так что общение с ними для психопатов – это все равно что мастер-класс по повышению квалификации. Еще психопаты высасывают из этих людей жизненную силу, которой им всегда недостает. Люди, обладающие эмпатией – щедрые и склонные доверять другим, – представляют собой идеальную жертву для психопата». Конечно, в щедрости и способности доверять другим нет ничего плохого. Просто самоуважение означает, что вы того же ждете и от окружающих вас людей.
В эту пору вы начинаете открывать свои сильные стороны. Многие из них были у вас всегда, просто вы их не замечали и не ценили. Вы понимаете, что способность к состраданию, любви, эмпатии – не слабость; это – самый драгоценный дар в мире, если он направлен на тех, кто его заслуживает. И вы начинаете понимать, кто именно его заслуживает. Вам пришлось испытать на себе жестокость психопата, чтобы понять, кем именно вы ни за что не хотите быть. Вспоминая о том, как в начале отношений психопат отзеркаливал вас и говорил, что вы с ним похожи, вы смеетесь – ведь теперь вы понимаете, что между вами нет совершенно ничего общего. Вы начинаете исследовать творческую сторону своей души. Вам становится все равно, что думают о вас другие. Возможно, отношения кое с кем из старых друзей тоже начнут меняться по мере того, как вы обретаете уверенность в себе. Ваши границы восстанавливаются (а может быть, отстраиваются впервые).
Границы
Построение границ – одна из самых трудных задач при выработке самоуважения. Сначала вам кажется, что иметь границы – ненормально. Вы практически ощущаете себя психопатом. Разве можно давать отпор людям, которые нуждаются в вашей помощи? И что делать, если вас обвиняют в неадекватности или болезненной чувствительности, когда вы больше не позволяете вытирать об себя ноги?
Со временем вы научитесь отличать здоровую защиту границ от неадекватности и болезненной чувствительности. Те, кто обвиняет вас в этих грехах, скорее всего сами довольно неприятные личности, склонные к хамству и ссорам. Но раньше вы позволяли этим людям вытирать об вас ноги, а теперь не позволяете. Поэтому они пойдут на что угодно, лишь бы вернуть прежний расклад – ведь у вас появились границы, и это значит, что вы больше не будете послушными. Если вам приходится защищаться от друга, значит, он вам не друг. Вы не обязаны объяснять, почему завтра вечером не можете с ним куда-то пойти. Если в общении с человеком вам приходится ступать словно по минному полю, мучительно подбирая слова, которые не вызовут скандала, – это ненормально, такую ситуацию терпеть нельзя.
Эта привычка всем угождать для вас ядовита. Часто она происходит из глубинной потребности делать окружающих счастливыми. Но иногда человек ведет себя так просто потому, что он добрый и неконфликтный. Если вы от природы покладисты и дружелюбны, токсичные люди это почувствуют и прилипнут к вам как пиявки. Они быстро научатся манипулировать вами, вызывая у вас чувство вины с помощью пассивной агрессии и строя из себя великомученика. Эти люди видят друг друга издалека, и все больше их будет налипать на вас, будто снежный ком. Вы поймете, что попали, как в ловушку, в их токсичные циклы скрытых комплексов. Это – одна из причин, по которой вы не сразу распознаете абьюз со стороны психопата.
КОГДА НЕ НАДО ИЗВИНЯТЬСЯКроткие люди часто чувствуют вину после того, как постоят за себя или упрекнут кого-нибудь за неподобающее поведение. Эту манеру – немедленно извиняться за защиту собственных границ – эксплуатируют токсичные люди. Они ждут, что вы почувствуете себя виноватыми, и знают, что менять свое поведение им не нужно – ведь вы непременно тут же раскаетесь за то, что дали им отпор. Более того, они могут налепить на вас ярлык «биполярное расстройство» – ведь вы так быстро перешли от твердой защиты своих границ к извинениям и сочувствию.
Мысль о том, чтобы обсудить с другом определенную проблему в ваших отношениях, не должна вас пугать. Нормальные люди всегда готовы выслушать замечания, которые помогут им работать над собой, особенно если эти замечания тактично сформулированы. Эмпаты особенно стремятся к тому, чтобы не задевать чувств окружающих. А вот токсичные люди в ответ на деликатные замечания взрываются и начинают перебирать ваши собственные былые прегрешения. Или оправдываются своим тяжелым детством, или неискренне извиняются лишь для того, чтобы назавтра опять повести себя так же. Если вы ловите себя на том, что без конца придумываете оправдания чужому неприятному поведению, остановитесь. Задайте себе вопрос: почему этот человек не может вести себя так, чтобы не нуждаться в оправданиях?