Читать интересную книгу Юмористический сборник - Автор неизвестен

У филологов лекция по испанской литературе. Преподаватель для ускорения процесса придумывает различные опознавательные знаки. Выглядит это так: X – Хулия (имя такое), ХХ – работаю или работаем, ХХХ, соответственно – ..

Аудитория хором: «Хули я работаю?»

* * *

Как-то один из студентов Воронежского института лежал в больнице. Диагноз у него был нечеткий, многие называют это воспалением хитрости. И однажды утром, делая обход, к нему заходит врач вместе с компанией практикантов. Подходит она к нашему больному и так серьезно спрашивает: «А как вы мочитесь?» Естественно, что спросонья он не понимает этого простого вопроса, а вместо этого слышит: «А как вы учитесь?» Решив пожаловаться на жестокие нравы в родном учебном заведении, он начинает вдохновенно рассказывать: «Как? С утра и до вечера». Видя полные ужаса глаза врача, студент продолжает: «Вообще все это ужасно. Ведь заканчиваю я после часов шести и потом ведь тоже надо этим заниматься, просто так ведь не отстанут». Конечно, потом он начинает смутно понимать, что сказал что-то лишнее, потому что все окружающие вместе с врачом и практикантами громко смеются. Хотя, будь это в действительности, это бы не было так смешно.

* * *

Как известно, студенты – народ продуманный, поэтому силятся создать свои собственные правила учебы. Однажды преподаватель по политологии сильно опаздывал. Надо сказать, что лекция была лишь у одной группы, которая, естественно, после 15 минут решила просто сходить попить пива. В тот момент, когда они уже собрались духом, чтобы улизнуть, на лестнице послышались шаги, которые каждый из них узнал. Недолго думая, группа свернула в мужской туалет, находящийся, благо, поблизости. Одного из них спровадили подглядывать в замочную скважину, чтобы узнать, как отреагирует на такой поворот событий преподаватель. Доцент быстрыми шагами доходит да аудитории и никого там не видит. Громко ругая нерадивых студентов, он идет прямиком в туалет. Там, кстати, двери не закрываются на задвижку, а лишь плотно захлопываются. В полной панике вся группа (7 молодых людей и 2 девушки) заходят в первую попавшуюся кабинку и, стараясь не дышать и упасть, замирают. Преподаватель, все еще ругаясь, проходит в туалет и резко открывает дверь. Мужчина он был нехилый, поэтому под процессом давления дверь открывается. Картина, которую он увидел, можно назвать впечатляющей. В одной кабинке стоят 7 парней, а посередине – 2 девушки, одна из которых смущенно здоровается с доцентом и резко захлопывает дверь прямо перед его носом. Как у них потом складывались отношения с преподавателем, неизвестно.

* * *

Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.

— Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Вот так я остался с носом, а мой друг – без носа. Запишите тему лекции: «Сифилис и его последствия».

* * *

Возвращается как-то один студент-толкинист после очередного побоища домой (кто не знает – толкинисты – люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена («Властелин колец») и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т. д., имитируя битвы мира Толкиена). Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркомана: «Давай деньги!» Он их послал подальше. Тогда один из наркоманов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет хулигана по голове. Наркоман падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, с мечом в руках и дерется!) падает на колени с воплем: «Не убивай меня, Дункан Маклаут!!!» Это было бы очень смешно, если бы не трагизм этой истории.

* * *

Экзамен по аналитической геометрии в университете. Один из студентов умудрился практически все списать со шпаргалки. Он бойко подошел к экзаменатору, рассказал свой билет, осталось только ответить на дополнительные вопросы. Естественно, что это самый тяжелый момент в хорошо поставленной операции. Кстати, профессор это тоже прекрасно осознавал. Поэтому он задает свой коронный вопрос: «Проходит ли прямая через точку?» На что студент, абсолютно не задумавшись, отвечает: «Проходит». Преподаватель делает удивленные глаза, и студент быстро добавляет: «Мимо».

* * *

Как-то на одной из лекций по физике преподаватель рассказывал про устройство компьютера, поэтому на доске он написал следующее: «Потенциальная емкость памяти у этого компьютера 4 Mb». Естественно, что студенты слово в слово переписали это в тетрадь. На экзамене по этому предмету одной из студенток как раз достался такой вопрос. С физикой у нее были явные нелады, потому что она произнесла это так: «Потенциальная емкость памяти у этого компьютера 4 милливольта». Преподаватель, конечно, понял, что студентка в вопросах физики «плавает». Поэтому он предложил ей такой вариант: если она докажет логичность своей фразы, то получит тройку. Немного подумав, девушка сказала: «Вы написали “потенциальная”, а потенциал измеряется вольтах». Тройку она получила, доказала ведь.

* * *

Эта забавная история произошла на одной из лекций по педагогике. На улице – конец мая, жара стоит ужасная, поэтому все окна, конечно, открыты. Студенты сидят тихо, неторопливо записывают лекцию. В это время на улице рабочие разгружают грузовик с газовыми трубами. Преподаватель постоянно делает необходимые замечания: «Это запишите, это тоже запишите, а это обязательно пригодится при общении с детьми». Неожиданно один из грузчиков роняет другому грузчику на ногу огромную трубу, в этот момент за окном раздается неповторимый мат. Естественно, что в аудитории начинается безудержный смех. Преподаватель не растерялся и говорит: «А это тоже запишите. Пригодится где-нибудь обязательно».

Глава 3.

101 отличие мужчин от женщин, гаишников от водителей, американцев от русских

Отличия мужчин от женщин

Мужчины обычно уверены в себе, так как в детстве они всегда представляют себя борцами за мир, обладающими способностями сверхчеловека. Женщины обычно менее решительны, долго сомневаются перед принятием решения, и недооценивают свои возможности вследствие того, что в детстве они отождествляют себя с принцессами, перед которыми вечно стоит вопрос – какого же принца выбрать, чтобы не прогадать.

В период менопаузы женщина потеет, полнеет и постоянно меняет свое настроение. Когда у мужчин начинается кризис среднего возраста, они начинают носить кожаные штаны и заводить романы с девушками, которые им в дочери годятся.

Женщины всегда все помнят. Мужчины часто забывают самое важное, поэтому так популярны повторы футбольных матчей.

Если женщина нашла хорошую работу, то это исключительно ее заслуга. Если мужчина работает на престижной должности, то это просто его долг перед семьей.

Если мужчина безработный, то он ни на что не годный человек, который не может себя реализовать.

Если женщина решила не работать, то она это делает в угоду мужу, наплевав на свои таланты, исключительно ради детей, и при этом вообще так перегружена бытом, что муж ей еще за это и приплачивать мог бы.

Женщина, которая уходит в отпуск, если у нее заболел ребенок, – добрая и нежная мать, которая выполняет свой долг. Если то же самое сделает мужчина, то сослуживцы будут считать его рохлей, бесхарактерным типом, который пытается отлынивать от мужских обязанностей.

Если женщина согласна, чтобы ее спутник заплатил за такси и ужин в дорогом ресторане, то это означает, что она настроена на длительные и более чем дружеские отношения. Если мужчина позволяет женщине платить за него, то он мажор, бабник и ничего не стоящая тварь, живущая за счет несчастных женщин.

Если женщина отказывается от занятий любовью, то она плохо себя чувствует. Если мужчина отказывает женщине в ночи любви, то, значит, «он ее разлюбил, бесчувственная скотина».

Если женщина мало уделяет внимания своему внешнему виду, то она синий чулок и тем самым показывает свое пренебрежительное отношение к мужскому полу. Если мужчина приходит на работу в мятой рубашке или разноцветных носках, то он вызывает всеобщее сочувствие – это жена за ним не ухаживает.

Если маленькая девочка любит играть с мальчишками в войну и солдатиков, то она обладает лидерскими замашками.

Если маленький мальчик в играх отдает предпочтение куклам, то он вырастет педиком.

Если мужчина просит подчиненных строго выполнять их обязанности, то он хороший начальник, который может правильно поставить себя. Если женщина требовательна к подчиненным, то она – неврастеничка в климактерическом состоянии (причем не важно, сколько ей при этом лет – 25 или 40).