Читать интересную книгу Юмористический сборник - Автор неизвестен

Все подробно объясняет и спрашивает:

— Теперь может кто-нибудь решить это самостоятельно – предел lim(4/X)?

Находится один доброволец из тех, кто всегда хочет казаться самым умным, и рисует четверку, лежащую на боку…Класс долго не мог понять, почему обычно строгий преподаватель согнулся пополам от смеха.

* * *

Практическое занятие по японскому языку в одном из университетов города. Надо сказать, что японский язык начался сравнительно недавно, поэтому навыков чтения практически ни у кого нет. На дом было задано прочитать коротенький рассказ. За день до этого почти все население отмечало день города. В результате преподаватель просит одного парня (самого «убитого» после вчерашнего дня) начать читать. У него это получается с большим трудом, преподаватель, естественно, серчает и немного ругается. Парень продолжает читать и буквально по слогам «НуууССССССССуки».

P. S. «Ну-Су-Ки» по-японски – лыжи.

* * *

Дело было в одном из политехнических университетов. Два злостных прогульщика наконец-то решили отчитаться по практическим занятиям по физике. Так как групп было довольно много, то и преподавателей было два. Как чаще всего получается, один из них был просто «душкой», другой – очень строгим типом. Естественно, что студенты мечтали попасть к первому. Но, приехав на отработку, они поняли, что им не повезло. Делать было нечего, и прогульщики принялись за схему. Довольно быстро управившись, они решили ее испробовать, но тут ждало новое разочарование – схема не работала… В общем, мучались они довольно долго, прежде чем решились подойти к преподавателю. Однако тот их отправил обратно, увидев какую-то оплошность. Возиться бы им еще долго, если бы в этот момент в кабинет не вошел другой преподаватель по физике. Добродушно улыбаясь, он подходит к рубильнику и говорит ошарашенным студентам: «Собрали уже? Тогда начинайте снимать показания», – и поворачивает рубильник в щите, пускающий ток на стенды…

* * *

В одном из военных училищ весь взвод вместе с небольшой группой преподавателей праздновал Первомай, естественно, по разным местам огромного учебного корпуса. Был у них там один профессор, который ужасно не любил всех «компьютерщиков» или тех, кто более-менее в них разбирался. И вот неожиданно он заглядывает в комнату к курсантам и просит выделить ему одного, но самого хорошего знатока электроники. Посовещавшись, они отправляют одного курсанта, естественно, глубоко ему завидуя. Просто, к чести преподавателя, все знали, что он долго помнит хорошие дела и не забывает отблагодарить при удобном случае. Через 20 минут он возвращается. Все окружающие просто заваливают его вопросами, где он был, и что он делал. После его рассказа во всех концах комнаты раздается гомерический хохот. Оказывается, что он бегал за сардельками и водкой в соседний ларек.

* * *

Что только не придумывают студенты, чтобы объяснить причину своего отсутствия на лекциях и семинарах. А иногда и придумывать не надо, только как раз в этом случае мало кто верит. Один студент всегда добирался до института на метро, ситуация вполне типичная практически для всех, живущих в большом городе. Естественно, что с утра там очень много народу, поэтому стоял он прямо около двери, сонно поглядывая на окружающих. На одной из остановок его портфель застрял прямо между дверьми, вытащить который просто так не было никакой возможности. Студент решил, что освободит свою сумку на следующей остановке. Но тут он неожиданно припомнил, что с этой стороны двери больше не откроются. Не надо говорить, что сон у него будто рукой снесло. Кое-как связавшись с машинистом, он просит открыть дверь. На что машинист резонно отвечает, что просто не имеет право так сделать, так как этим он подвергает риску жизнь и имущество сонных пассажиров. В общем, делать нечего, пришлось ему ехать до конечной остановки, и только там он «освободился». На лекции, конечно, не попал, а в эту реальную историю мало кто поверил.

****

Летняя пора. Жара. Сессия. Купаться хочется. Подготовка к экзаменам продвигается туго. Сводится она в основном к потреблению пива и плаванию в местном пруде, который находится как раз недалеко от общежития. Надо сказать, что пруд был довольно убогий и грязный. Но, естественно, что студента такой мелочью не напугаешь. Как-то днем решили студенты института научных технологий искупаться, а после и позагорать. Именно в это время недалеко от них проходила бабушка с маленькой внучкой. Девочка начинает канючить и просить бабушку отпустить ее ненадолго искупаться. Пожилая женщина упирается, спорит, после не выдерживает и выдает: «Внученька, да как можно, здесь же только собаки и студенты купаются».

* * *

Лекция по истории медицины. В аудиторию заходит преподаватель, человек довольно лояльный и с хорошим чувством юмора. Начинает свое занятие анекдотом: «В небольшом городе судят священника, который соблазнил одну из прихожанок…Довольно долго идет суд. Выносится решение, и заключенному предлагается выступить с заключительным словом. Он говорит, что тридцать лет прощал грехи всех жителей, так неужели они не простят ему один-единственный грех?» После чего преподаватель продолжает перед аудиторией: «С похожей просьбой я обращаюсь и к вам. Простите мне мой грех – сегодня я не готов к лекции, все свободны».

* * *

В одном из университетов был очень неуравновешенный и оригинальный преподаватель. На его лекциях студенты с удовольствием смотрели на цирковые номера, которые он вытворял возле доски. И вот на одной из своих лекций он долго пишет какую-то формулу, после чего быстро ее стирает. Обиженные студенты бубнят что-то про то, что они уже все написали. Преподаватель оборачивает к аудитории и говорит: «Вы уж извините, но на этом месте я почему-то всегда ОПИСЫВАЮСЬ», – и разворачивается обратно. Вот смеху было!

* * *

Прямо-таки тяжелый случай. Советские времена. Молодой человек и девушка проходят стадию сближения. К несчастью, все это происходит в одной из комнат общежития. Знаете, тогда еще за нравственностью студентов старались присматривать, поэтому отряд комсомольцев-добровольцев поздно вечером делает обход по всем комнатам. Естественно, что пытаются найти тех, кто занимается чем-нибудь запрещенным. Стучатся в комнату к девочке с целью проверки – а нет ли у нее там случайно мальчика? Что делать? Вопрос просто по Достоевскому. Недолго думая, молодой человек, абсолютно в чем мать родила, вылезает на широкий подоконник и затихает возле трубы. Девушка накидывает халатик, открывает дверь и трет как бы заспанные глазки. Комсомольцы начинают деловито осматривать комнату. Один из них выглядывает в окно и видит там неожиданную картину. Но то ли из-за мужской солидарности, то ли, узнав своего знакомого, на вопрос «Что там?», отвечает, что там никого нет. «Как нет?» – кричит девушка и немедленно падает в обморок.

* * *

После проигранной игры команда клуба Веселых и Находчивых (КВНа, попросту говоря) собирается за широким столом залить свое горе. Повод для такого мероприятия есть немалый, поэтому ближе к полуночи большая часть участников передвигается явно с трудом. Один просто засыпает за столом. Другие, не придумав ничего лучшего, убирают все лишнее и кладут его прямо на стол, а потом уходят, дабы не мешать чуткому молодому сну. Через некоторое время несчастный студент просыпается в полной темноте, смутно понимая, где он находится. На ощупь пытается распознать обстановку и натыкается на забытую вилку. Она, конечно, начинает падать, но запутывается в бахроме скатерти и до пола долетает только через секунд двадцать. Немного поразмыслив, студент осознает всю трагичность сложившейся ситуации. Первая мысль – напился до полной потери памяти и куда-то залез. Куда-то очень высоко. Очень. Он начинает кричать, материться, молиться и звать на помощь одновременно. Оставшаяся часть команды, слыша эти душераздирающие выкрики, быстро врывается в комнату и включает свет. Картина, которую они застают, мягко говоря, можно назвать комичной или трагичной (как вам больше нравится).

* * *

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что преподавателя все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход – под свитер запихивает в штаны книгу по предмету. Надо заметить, что к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, преподавателя уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него с дикими лицами и без оценок. Идет этот товарищ. Заходит, трусит. Рассчитывает, естественно, только на книгу и возможность скатать. Профессор, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит: «КНИЖКУ!». Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался?! Даже не глянул на меня!!!» Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподавателю. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет: «Да не эту, зачетную!»