Читать интересную книгу Юмористический сборник - Автор неизвестен

Этот случай произошел на паре у одного из преподавателей. Свои занятия по английскому он проводил в группе вечерников. Деятельность традиционная: чтение – перевод. Ну и один трудяга, далекий от всякого авангардизма типа английского, тщетно силится прочитать слово «probably». Звучит это примерно так: «Про… про…проба» Тут он, понимая, что его ни за что правильно не прочтет, шепотом (который тем не менее хорошо слышен), выруливается: «Бля!!!» С тех пор это слово в научных кругах произносят только так – «пробабля», с ударением на последнем слоге – естественно, когда студентов рядом нет.

* * *

Оторванные от родного дома студенты после месяца проживания в чужом городе решили отметить это радостное событие. Отметили хорошо. С утра, конечно, лекции. Делать нечего, надо идти. Всех участников мучает немилосердное похмелье. Путь их проходит мимо частных домов. Как раз из одного выходит мужчина и предлагает им подзаработать. Дело плевое – просто необходимо перенести ульи. Студенты подумали и согласились, конечно, ведь похмеляться тоже чем-нибудь надо. Взяли по улью и пошли. Тут к одному привязалась лохматая собака: и рычит, и кусается, даже штаны начала рвать. Студент так громко и не совсем цензурно начинает выражаться. На крик оборачивается пасечник и спокойно так говорит: «Идиот, поставь будку на место».

* * *

Биологи отправляются на свое первое «боевое» задание. Естественно, что по его окончании происходит крещение, да не чем-нибудь, а пивом. На следующее утро по пути домой всем плохо. Разбитые студенты пытаются похмелиться сосательными конфетками. По дороге автобус останавливается, чтобы взять попутчиц, двух девушек.

Студентка (предлагая новым знакомым леденцы):

— А хотите пососать?

Те, конечно, теряются. Одна девушка собирается с духом и категорически заявляет:

— Нет, сосать мы не хотим.

Студентка:

— Как не хотите???? У нас сейчас все сосут, и вы должны!

* * *

Мой знакомый с физфака однажды рассказал мне очень смешную историю о том, как он лично поздоровался с ректором. На одном из семинаров по линейной алгебре его неожиданно скрутило, да так, что он пулей бросился в всем известное заведение. Там все кабинки были закрыты, тогда несчастный студент резко дернул одну дверь за ручку. Дверь немного приоткрылась. Обрадованный, он потянул еще сильнее и с усилием все же распахнул ее. Перед ним открылась следующая картина – ректор в интересной позе и с протянутой правой рукой. Сильно растерявшись, студент чувственно пожал ректору руку, пробормотал что-то вроде «Здрасьте, Виктор Алесеич», прикрыл дверь и спешно ретировался в другую кабинку, благо ее к этому времени уже освободили. Уже сидя там, он решил, что задвижка в соседнем туалете сломана. Ну а что подумал ректор, который так и не успел произнести ни слова, известно только ему одному.

* * *

Первое апреля. Одна подгруппа решила приколоться над второй. Долго думали, что же им устроить. Наконец решили написать объявление, что из университета исключается несколько человек, причем именно из своей группы. Особых проблем в исполнении задуманного не было, все объявления писались маркером, поэтому получилось весьма правдоподобно. Самое интересное, что все купились и тревожно перешептывались, почему это произошло. Особо не повезло тем, у кого были какие-то долги, они, наверное, действительно натерпелись страху. Выдумщики же целый день смеялись.

* * *

В одном вузе преподавателю в силу семейных причин было не до стандартных способов приема экзамена, поэтому проходил он несколько оригинально. Дело было так. Экзаменующий, известный всем своей грозностью и придирчивостью, заходит в аудиторию и говорит: «Давайте сделаем следующее: проведем небольшой эксперимент и выявим лучших». Затем он раскрывает свой внушительных видов портфель и добавляет: «Кто со своего места попадет зачеткой в мой портфель, тому зачет, если нет – извините, пересдача». В итоге большая часть самых заядлых прогульщиков словила «халяву». Интересно было бы послушать тех, кто оказался не таким метким.

* * *

Филологи сдают зачет по математическому анализу. Профессор, понимая, что литераторам математика вряд ли понадобится, предлагает следующее: развеселить его любым понравившимся способом. В ход можно пускать все, что угодно. Обрадованные студенты рьяно берутся за дело. Но, как оказывается, чувство юмора у преподавателя довольно специфическое, поэтому сдача предмета становится не такой простой, как предполагалась. Все стараются, как могут. Наконец, в аудитории остаются два друга, которые честно признаются, что петь они не умеют, танцевать тоже, рассказывать смешные истории особо не получается. Но у них есть следующий номер: они станут в разные концы кабинета, и один должен поймать подброшенную другим конфетку. Но поймать ее он должен ртом. На это дается три попытки. Профессор, недолго думая, согласился. Однако цирковые элементы оказались вовсе не такими легкими, и первые две конфеты нанесли ощутимый урон одному из студентов, что немало позабавило преподавателя. К счастью, третья попытка оказалась удачной, и два студента получили все-таки заветный зачет.

* * *

В студенческом общежитии празднуют Новый год. Надо сказать, что администрация там очень строгая и за порядком пристально следит. И вот в канун Нового года состав добровольцев в лице охранника, администратора и консьержки обходит студенческие комнаты с целью выявления спиртных напитков. Естественно, что употребляющие пытаются эти бутылки скрыть. Проверяющие заходят в одну из комнат и видят следующую картину: все чинно сидят за столом, где стоит самовар и много разных плюшек, конфет, в общем, всяких вкусностей. Перед каждым стоит небольшая чашечка, где что-то плескается, а рядом блюдце с соленым огурцом. Комментарии, как говорится, излишне.

* * *

Как известно, филологи должны читать много разных произведений в полном объеме. Не всегда это удается успеть. Тема дня – написать сочинение по произведению Л. Н. Толстого «Война и мир». Один из моих знакомых с детства любил этот восхитительный роман, поэтому он решил написать задание сам. В принципе, у него получилось очень хорошо. Будучи человеком нежадным, он спокойно выложил сочинение в Интернет. Надо заметить, что такое задание было дано практически всему потоку. И, конечно, большая часть студентов первым делом полезла в Интернет. Тщательно покопавшись в Сетевой паутине, больше половины из них остановились на одном сочинении, нетрудно догадаться, на каком. Самое интересное началось в день сдачи задания, когда были выявлены оригинал и его многочисленные копии.

* * *

Как-то один физик поехал в Соединенные Штаты учиться в аспирантуре, а заодно и тренироваться в практических занятиях, в общем, вел уроки у местных десятиклассников. Урок.

Преподаватель:

— А еще есть такое понятие, как предел (lim). Поняли? Например, при X, стремящемся к нулю, предел восемь делить на X равен бесконечности (пишет формулу, в конце знак бесконечности – восьмерка на боку).

Все подробно объясняет и спрашивает:

— Теперь может кто-нибудь решить это самостоятельно – предел lim(4/X)?

Находится один доброволец из тех, кто всегда хочет казаться самым умным, и рисует четверку, лежащую на боку…Класс долго не мог понять, почему обычно строгий преподаватель согнулся пополам от смеха.

* * *

Практическое занятие по японскому языку в одном из университетов города. Надо сказать, что японский язык начался сравнительно недавно, поэтому навыков чтения практически ни у кого нет. На дом было задано прочитать коротенький рассказ. За день до этого почти все население отмечало день города. В результате преподаватель просит одного парня (самого «убитого» после вчерашнего дня) начать читать. У него это получается с большим трудом, преподаватель, естественно, серчает и немного ругается. Парень продолжает читать и буквально по слогам «НуууССССССССуки».

P. S. «Ну-Су-Ки» по-японски – лыжи.

* * *

Дело было в одном из политехнических университетов. Два злостных прогульщика наконец-то решили отчитаться по практическим занятиям по физике. Так как групп было довольно много, то и преподавателей было два. Как чаще всего получается, один из них был просто «душкой», другой – очень строгим типом. Естественно, что студенты мечтали попасть к первому. Но, приехав на отработку, они поняли, что им не повезло. Делать было нечего, и прогульщики принялись за схему. Довольно быстро управившись, они решили ее испробовать, но тут ждало новое разочарование – схема не работала… В общем, мучались они довольно долго, прежде чем решились подойти к преподавателю. Однако тот их отправил обратно, увидев какую-то оплошность. Возиться бы им еще долго, если бы в этот момент в кабинет не вошел другой преподаватель по физике. Добродушно улыбаясь, он подходит к рубильнику и говорит ошарашенным студентам: «Собрали уже? Тогда начинайте снимать показания», – и поворачивает рубильник в щите, пускающий ток на стенды…