Мне 23 года, живу с родителями, никаких «зацепок» по работе нет (специальность, которую я получила по настоянию родителей, мне ненавистна). После вуза я полгода проработала секретарем, уволилась, а теперь 4 месяца не могу найти новую работу (у меня большие амбиции, и работа секретаря меня, конечно, не устраивает), и абсолютно полное отсутствие личной жизни (у меня никогда еще не было отношений, никаких, вообще).
Я многим нравлюсь, мне это, конечно, льстит, тешит мои тщеславие и самолюбие, а вот у самой особой заинтересованности не возникает. Я потеряла веру. Мне кажется, что будущего у меня нет (точнее, оно у меня будет никаким). Мне больно и страшно. Как «прийти в себя»? Спасибо!
Татьяна Л., Самара
Дорогая Татьяна, судя по вашему письму, вы уже дошли до состояния депрессии – белый свет вам не мил, все плохо, будущего нет. Так что для начала у меня плохая новость. Ведь если раньше перед вами стояла одна задача – устроить свою жизнь таким образом, чтобы чувствовать себя счастливым человеком, то теперь появились две новые, как говорится – сверху. Во-первых, надо выбраться из депрессии (все необходимые рекомендации вы найдете в моей книге «Средство от депрессии»), а во-вторых, понять, как вы дошли до жизни такой, что в 23 года этой самой жизни вам не надо категорически. И это как раз тот вопрос, на который нужно ответить в первую голову.
Вы говорите, что у вас большие амбиции. С одной стороны, это, конечно, хорошо. Но с другой стороны, вы должны понимать, что большие амбиции – это бремя. Когда у человека скромные амбиции, жить ему легче: запросов меньше и труда надо вкладывать, соответственно, не так много. Когда у человека амбиции зашкаливают – нужно трудиться, трудиться и еще раз трудиться. Никто, кроме вас самой, реализовывать ваши амбиции не будет, и блюдечка с голубой каемочкой тоже не предвидится.
Сейчас вы жалуетесь мне на жизнь – образование не то, работы нет, молодого человека нет. И что делать? Если не устраивает образование, то надо получать другое или искать, как можно с имеющимся образованием найти интересное для себя занятие. Работу в любом случае тоже надо найти. И личную жизнь тоже надо строить, проявляя в общении с молодыми людьми свои лучшие человеческие качества. Таня, это надо делать. И понимать, что результаты бывают только после вложения усилий, а не при одном только изъявлении желаний.
В свои 23 года доктор Курпатов был парализован, прикован к кровати и уволен из рядов Вооруженных Сил, которым он к тому времени отдал уже почти десять лет жизни (считая Нахимовское училище). Под вопросом были как его жизнь, так и возможность работать по специальности. Но я не могу сказать, что моя жизнь не удалась. И знаете почему? Из-за личной ответственности за собственную жизнь. Нам ее дали (и это большой подарок), но то, как мы ею распорядимся, – наш личный выбор. И я надеюсь, что вы этот выбор для себя сделаете, выберете жизнь и будете ею заниматься. Я желаю вам удачи!
Мне не везет – что делать?
...
Здравствуйте, доктор Курпатов! Меня зовут Сергей, мне 22 года, я не могу найти ни работу, ни девушку. До армии трудился в колхозе. Вернулся, в колхоз не взяли. Мне кажется, я невезучий… Подскажите, что мне делать?
Краснодарский край
Отказ работодателя – обычная история. Здесь задача – не сидеть сиднем в ожидании того, что счастье свалится вам на голову, а предпринимать усилия, чтобы найти работу. Вы расстроились и опустили руки. Никогда не объясняйте свое состояние какой-то невезучестью! Как только вы называетесь невезучим, вы перестаете делать шаги, чтобы наладить свою жизнь. А это необходимо. И жених из вас пока получается незавидный, поэтому и с девушками не строятся отношения. Так что займем позицию, что мы не невезучие, а просто нам отказали в колхозе с трудоустройством. Соответственно, мы найдем другой колхоз или поедем в другой город, за работой. Договорились?
Виновата «порча»?
...
Я познакомилась с мужчиной. Он сделал мне предложение, я согласилась. Мы с моим сыном от первого брака переехали из Приморского края к нему в Москву. Но все повернулось темной стороной. Он нас ограбил, мы с сыном попали в больницу, с помощью добрых людей вернулись к себе на родину. Теперь у меня депрессия, из которой не могу выбраться. Мне кажется, на меня навели порчу. Что делать?
Рита, Приморский край
Дорогая Рита, прежде всего, нужно избавиться от всяких попыток мистического объяснения случившегося. Конечно, «порча» – это удобное объяснение, кажется, что оно все ставит на свои места. Почему у меня ничего не получается? – Порча. Почему люди поступают со мной плохо? – Порча. Почему я теряю то, что имею? – Порча. Но за это сомнительное удобство мы платим дорогую цену – мы лишаемся возможности влиять на свою судьбу, складываем руки и не анализируем собственные ошибки. Человека обманывают, если он слишком доверчив, а не потому, что на него навели порчу. Человек совершает необдуманные поступки, потому что не оценил ситуацию должным образом. При чем здесь некая мистическая «порча»? Рита, вы попали в сложную и неприятную ситуацию – это факт. Теперь вам надо оправиться, найти в себе силы и приниматься за устройство своей жизни. Вы уже не сможете вернуть утраченное, но если вместо того, чтобы смотреть в будущее, вы будете постоянно оглядываться назад, то потеряете еще больше.
Глава пятая Уже за 30. Идти ли на поводу у возраста?
Конфликт души и тела
...
Как избавиться от внутреннего дискомфорта, вызванного противоречием между по-прежнему молодой душой и стареющим телом, ведь этот дискомфорт возникает и у самореализовавшихся людей с успешной карьерой и личной жизнью?
Без подписи
Мне кажется, что к соответствующему «ветшанию» своего организма надо готовиться загодя, так сказать – психологически настраиваться. Да, мы с возрастом не молодеем. Да, нам предстоит стариться. И заблуждаются те, кто думает, что, например, в шестьдесят он будет стар душой. «Молодость души» определяется психологическим состоянием человека на данный момент времени. Если он психологически на подъеме, то будет «молод» несмотря на возраст. Если он в депрессии, то будет «стар», так же несмотря на возраст. Как готовиться? Просто думать об этом, не пытаясь превратить эти мысли в заунывное страдание. Нельзя избежать неизбежного, но если думать о старости не как о приговоре, но как о нормальном, естественном процессе, то не возникает внутреннего конфликта. И мы постепенно адаптируемся к возможностям каждого возраста. А у каждого из человеческих возрастов предостаточно самых разных возможностей, главное – правильно ими распорядиться.
В моей книге «Секс большого города» есть целая глава, которая так и называется: «В вашем возрасте это неприлично…» Речь там идет именно об этой психологической проблеме: человек думает, что должен соответствовать определенным стереотипам восприятия соответствующего возраста, и пытается всячески себя ограничивать, чтобы в соответствующий стереотип «втиснуться». Это неверный посыл. Стереотипы – это просто такие установки, это не закон, обязательный к исполнению. Если человек чувствует себя комфортно и гармонично, будучи несколько «молодежным» для своих лет, этого не стоит стыдиться. Мы живем не для того, чтобы отвечать неким внешним требованиям, это не может быть целью нашей жизни. Мир нужно искать, прежде всего, в своей душе, а затем вы легко интегрируетесь в окружающую действительность, и никаких конфликтов не будет. Если же вы пытаетесь соответствовать чужим ожиданиям, а в душе мира нет, то проблемы возникнут неизбежно.
А вот слово «самореализовавшиеся» мне не нравится. О самореализации, мне кажется, не следует говорить в прошедшем времени, по крайней мере, до тех пор, пока мы живы. Конечно, находить новые перспективы – это работа, но работа, которая стоит того, чтобы быть выполненной.
Возраст – не помеха?
...
Скажите, пожалуйста, что вы думаете о парах с большой разницей в возрасте? Особенно если старше женщина… Спасибо!
Маргарита, Ростов-на-Дону
«У них большая разница в возрасте!» – когда мы слышим эту фразу, то в голове сразу возникает образ стареющего мужчины, рядом с которым суетится молоденькая красавица. Но разве не может быть наоборот: зрелая женщина и рядом с ней юный и прекрасный мужчина? Может.
В последнее время такие пары встречаются все чаще, и на это есть свои причины. В нашем обществе произошло смещение половых ролей. Никто сейчас не удивляется тому, что жена зарабатывает больше мужа. Почему, в таком случае, она не может быть его старше? Может. И тут есть еще одна вещь. Современные молодые женщины, так уж случилось, как-то совершенно разучились видеть в мужчинах мужчин. А мужчине это важно, ему важно, чтобы к нему относились как к мужчине, да и вообще – просто интересовались им, а не только тем, сколько он зарабатывает и на какой машине ездит. Настоящему мужчине важно и то, чтобы рядом с ним была особенная женщина – которой он мог бы восхищаться, о которой ему приятно было бы заботиться. И в этом смысле у более зрелых женщин, зачастую, куда больше шансов, чем у молодых. Они умеют быть женщинами для своих, пусть и достаточно юных, мужчин.