Кроме того, часто обычные жизненные проблемы люди начинают ошибочно воспринимать как кризис среднего возраста. Человек достиг верхней планки на той карьерной лестнице, которую избрал, и надо что-то менять. Разумеется, он чувствует себя не лучшим образом, но это не проблема возраста, а проблема данной конкретной карьерной лестницы. То же самое и с личной жизнью – человек не занимался толком построением отношений, плыл в этой части своей жизни по течению, а теперь вдруг заметил, что занесло его куда-то не туда, и отношения со второй половиной у него, на самом деле, не ахти. Вполне себе кризис. Но не возрастной, а данных конкретных отношений.
Если же думать, что у тебя кризис возрастной, то ты оказываешься не способен справиться с теми проблемами, которые фактически тебя одолевают. Чтобы решить проблему, нужно четко знать, в чем она состоит. Но всегда есть искушение «свалить» все на возраст, а в результате просто завести решение своей реальной проблемы в тупик. Не поддавайтесь на это искушение. Возраст – это не проблема, проблема – когда мы начинаем его демонизировать.
У меня физический дефект
...
Здравствуйте, доктор!
Мне 25 лет. У меня есть небольшой дефект – легкое косоглазие. Мама в детстве называла меня инвалидом, в 18 лет я «сбежала» замуж, чтобы с ней не жить. Муж достался пьющий. Потом он закодировался, но… стал бить меня и хамить. Часто кричит: «Ты никому будешь не нужна, такая уродина!» Я устала, хочу развестись, но как нам с дочкой прожить на мою маленькую зарплату лаборантки в НИИ? Как решиться?
Алла, Сыктывкар
Дорогая Алла, понимаю, что вы оказались в очень непростой ситуации, но опускать руки нельзя и впадать в отчаяние тоже категорически запрещается. Прежде всего, вы должны отделить проблемы одну от другой, поскольку у вас их несколько. Есть материально-бытовые сложности, есть привитое вам и развившееся в вас чувство собственной неполноценности, есть ощущение бессилия в этом браке, чувство безысходности, возможно, даже депрессия. Все эти проблемы, с одной стороны, связаны, с другой – не позволяют решить одна другую. Только вы начинаете думать о том, как устроить свою жизнь без мужа, как тут же вспоминаете о своем косметическом дефекте, всплывают слова мужа: «Ты никому не нужна!», и тут накатывает безысходность.
В общем, образовался порочный круг – вы ходите от одной проблемы к другой, не решая при этом ни одну из них. Давайте определим главное. А главным у нас, по здравому рассуждению, будет самооценка. Аллочка, надо ее поднять. Пожалуйста, начните думать о себе хорошо. Да, у вас есть небольшой косметический дефект, но вы же не состоите из одного этого дефекта, правильно? Вот и ищите, хоть с фонариком, хоть с оптическим прицелом, позитивные части себя. Ищите, находите и пестуйте. Когда достигнем результатов на этом поприще, чувство безысходности станет меньше, вы будете проще относиться к своему браку и перестанете настолько негативно воспринимать свое будущее. А потому появятся силы решать материально-бытовые вопросы, и вы справитесь. Желаю вам удачи, сил и терпения!
В каком направлении двигаться?
...
Здравствуйте, Андрей Владимирович! Обращаюсь к Вам с просьбой помочь мне найти свой путь в жизни. Чувствую, что во мне много энергии, немало талантов, но… как узнать, в каком направлении двигаться? Работа моя творческая, а большого удовлетворения от нее я не получаю. Тревожусь, что жизнь проходит «как-то не так»… Подскажите, чем мне заняться?
Кирилл Германов, 33 года, Н. Тагил
Кирилл, меня всегда несколько настораживает подобная формулировка вопроса: «Как узнать, в каком направлении двигаться?» Кто, кроме самого человека, может знать, чем и как ему следует заниматься? Никто. А поэтому такой вопрос – это попытка (возможно, и не вполне осознанная) переложить на кого-нибудь ответственность за принятие такого рода решения. Поэтому самый главный вопрос не в том, в каком направлении вам продолжить свою работу, а почему вы внутренне сопротивляетесь необходимости принять это решение и взять на себя ответственность за результаты своего труда.
Ни одна, даже самая творческая работа, не обходится без большого труда и больших разочарований. Наоборот, чем более она творческая, тем больше в ней и того, и другого. Но если ты принимаешь на себя ответственность и говоришь себе: «Я не только хочу этим заниматься, но и хочу добиться лучших результатов в своем деле», – у тебя появляются силы и решимость, необходимые для успеха. Мой вам совет: думайте не о смысле своей жизни («жизнь проходит “как-то не так”»), а о смысле дела, которым вы заняты. И тогда вы с удивлением обнаружите, что все в вашей жизни так, как надо.
«Выброшенный за борт»
...
Уважаемый Андрей Владимирович! Обращаюсь к вам, потому что отчаялась найти выход из сложной жизненной ситуации самостоятельно. Мы с мужем 16 лет счастливо прожили в браке, хотя вместе преодолели много трудностей: кочевали по военным гарнизонам, по молодости маялись без квартиры, и дети отца видели мало – как это бывает в семьях подводников.
Теперь перебрались на «большую землю», но муж не может найти себя на «гражданке», тогда как я со своим экономическим образованием сразу устроилась в крупную фирму и, по большому счету, содержу семью. Муж страшно комплексует, поскольку ущемлено его самолюбие как главы семьи. Мы постоянно ссоримся, и я не знаю, как вернуть в семью мир. Помогите советом.
С уважением,
Ольга, Курск
Дорогая Ольга, честно говоря, консультация психотерапевта нужна не вам, а вашему мужу. Во-первых, судя по вашему письму, у него уже развилось депрессивное состояние, а это надо лечить, во-вторых, ему необходимо разобраться в причинах, которые привели его к такому личностному кризису. По поводу этих причин нужно иметь в виду следующее.
Человеку, который значительную часть своей жизни отдал военной службе, очень трудно встроиться в гражданскую жизнь, тем более – в современную. Во-первых, он привык к определенности, привык работать в системе, где все определено, предопределено и понятно, а на «гражданке» этого нет. Во-вторых, он уже достиг определенного социального статуса, ниже которого ему «падать» не хочется, но начальственной должности на «гражданке» ему, скорее всего, не предлагают. Наконец, в-третьих, он, конечно, рассчитывал (памятуя прежние-то времена), что его ждет относительно ранняя и достойная пенсия, а тут вроде как получается, что никакого отдыха не предполагается, что, разумеется, энтузиазма ему тоже не прибавляет.
Все это – своеобразные внутренние препятствия, которые не позволяют отставному офицеру эффективно влиться в гражданскую жизнь. О чем и как ему следует думать? Прежде всего, он должен понять, что свои «вершины» он уже взял, доказал свою состоятельность и состоялся, поэтому нет ничего страшного в том, чтобы пойти на работу, которая, на первый взгляд, не отвечает его прежнему статусу. Далее, он должен адекватно оценивать самого себя – у него есть богатый профессиональный и человеческий опыт. Да, умения подводника ему на «гражданке» вряд ли понадобятся, но он, несомненно, хороший организатор, серьезный и исполнительный сотрудник, а это дорогого стоит. Наконец, работа – это не наказание, а способ активного и деятельного времяпрепровождения. Военную пенсию ваш муж заработал, но на этом жизнь не заканчивается, надо искать себе применение, чтобы не чувствовать себя «лишним человеком», «выброшенным за борт».
А то, что его жена зарабатывает больше и успешнее адаптировалась, – это, во-первых, само по себе хорошо: у него есть повод вами гордиться, а во-вторых – это вполне естественно, ведь она всю жизнь жила на «гражданке», пусть даже и в военном гарнизоне. Поэтому не стоит с ней соревноваться, но необходимо заниматься собственной жизнью, отстраивать ее, находить в ней себя. Думаю, что если ваш муж, Ольга, примет такую жизненную позицию, ему будет легче справиться с теми психологическими барьерами, которые сейчас ему мешают, и он сможет начать новую жизнь на «гражданке». Я желаю вашей семье удачи!
Все не так, как хочется!
...
Здравствуйте, доктор Курпатов! Читаю ваши книги, смотрю телепрограмму. Спасибо за то, что вы делаете. Хочу обратиться к вам со своей проблемой. Я нахожусь в «подвешенном» состоянии. Не удается добиться ясности в жизни. Все чаще приходит мысль: раз ничего не получается, значит, не должна я жить. Я хочу жить, но не ТАК, а по-другому не получается.
Мне 23 года, живу с родителями, никаких «зацепок» по работе нет (специальность, которую я получила по настоянию родителей, мне ненавистна). После вуза я полгода проработала секретарем, уволилась, а теперь 4 месяца не могу найти новую работу (у меня большие амбиции, и работа секретаря меня, конечно, не устраивает), и абсолютно полное отсутствие личной жизни (у меня никогда еще не было отношений, никаких, вообще).