– Хорошее предложение. Только не для меня.
– Почему?
– Потому что. Не хочу, чтобы охотники за чертежами взялись за моих родных и близких. У мамы грудничок на руках.
– Подумаешь, грудничок. У вас разные отцы! И вообще, она выгнала тебя, как шелу-дивую собачонку.
– Жерар, – сказал я терпеливо, – не старайся казаться хуже, чем есть. Кстати, тебе-то незачем рисковать шкурой. Давай, позвоню Ладе. Пусть девчонки увезут тебя куда-нибудь в деревню. Будешь там долбить свои укольчики да качаться. Натуральные продук-ты, свежий воздух, безотказные пейзанские дворняжки… Раскабанеешь пуще, чем Дориан Яйц.
– Не Яйц, а Ятс, – сказал бес. – Дурачок ты, Паша. Разве ж я брошу тебя одного.
* * *
Объевшийся Жерар завалился вздремнуть, а я уселся штудировать историю «Кольца Всевластья» дальше. Но судьбе было угодно, чтоб я опять не закончил чтение. Затрезво-нил телефон. Гадая, что случилось на этот раз, я взял трубку.
– Павел? – просочился оттуда сладенький голосок главного серендибовского лизо-блюда Максика. – Я говорю с Павлом Дезире?
До сих пор ума не приложу, как этот поганец ухитрился сигануть из секретарей в за-местители шефа. Конечно, будь Сулейман человеком, его можно было бы заподозрить в пристрастиях к смазливым мальчикам. Но ведь наш старикан беспол! Кажется, беспол…
Сам я Максика (прозванного за высокий IQ Умнегом) на дух не перевариваю. Впро-чем, чувства взаимны.
– Вынужден огорчить, но вы говорите с автоответчиком Павла Дезире, – протарато-рил я. – Павел в настоящее время отсутствует. Если желаете что-либо сообщить, то после звукового сигнала…
– Поль, кончай дурачиться, – оборвал меня Максик. Сироп в его голосе успел засаха-риться до леденцовой твёрдости. – У тебя нет автоответчика.
– Ух, какие мы осведомлённые. Ладно, чего нужно?
– Появилась работа. Приезжай в контору. И пса прихвати.
– Хе, во ты резкий! С какой стати? Мы в недельном отгуле. Сул должен был сказать.
Умнег наш, судя по включению официального тона, начал закипать.
– Сулейман Маймунович известил меня, что вы с Жераром отдыхаете. Но он даже словом не обмолвился, что вас запрещено привлекать к заданиям. Так что, – он изобразил грозного начальника, как себе его представляет, – отрывайте свои задницы от дивана и бегом в «Серендиб»!
– Прямо-таки бегом? А если откажусь? Уволишь?
– Мог бы. Жаль, пока нельзя, – огорчённо сказал Максик. – Однако со всеми надбав-ками за этот месяц придётся распрощаться. Останешься на голом окладе. И напарник твой тоже. Кроме того, по возвращении Сулеймана Маймуновича ему будет доложено о нару-шении трудовой дисциплины.
– Ой, боюсь-боюсь! Уже штанишки обмочил.
– Ну так поменяй, а то простудишься. На улице похолодало. Короче, завязывай спо-рить. Через полчаса жду. И ещё, – добавил он голосом ябеды, – между нами мальчиками говоря, шеф может огорчиться, узнав о твоём ночном визите к одной юной особе.
– Не понял! – рявкнул я. – Что за намёки, ты, чучело?!
Но он уже отсоединился. В раздражении я бросил трубку и отправился будить Жера-ра. Придётся ехать. За шалости с Зариной Сулейман без раздумий устроит мне персональ-ные Содом и Гоморру. А потом ещё и кастрирует то, что от меня останется.
Но Умнег-то наш каков! Полностью соответствует кличке, сволочь пронырливая. Не иначе, подкидывает консьержке в доме Зарины на колготки да серёжки, чтоб та доклады-вала ему о посетителях.
Удавить его, что ли? А потом сказать, что так и было…
* * *
Мы ловили попутку. Вернее, ловил я, а Жерар как обычно сидел у меня за пазухой и глазел по сторонам. Он заметно потяжелел. Если продолжит обрастать мясом такими тем-пами, через неделю сделается неподъёмным. Придётся покупать для него детскую коляску.
Мимо проехал миниатюрный алый кабриолет; за рулём сидела девушка модельной внешности. Остановиться возле нас она и не подумала. Жерар проводил её взглядом, вздохнул и тявкнул:
– Не сочти меня за эротомана и извращенца, Паша, но мне жутко нравятся женщины.
– Какие больше, – спросил я кротко, – левретки или болонки? А может таксы? Если так, то ты точно извращенец.
– Издеваешься, – грустно констатировал он.
– Есть немного. Но я помню, у тебя одна любовь – француженка Жюли…
– При чём здесь Жюли, чувачок? Я имею в виду человеческих самок. Худощавых брюнеток с короткой стрижкой и ярким ртом – страстных до дикости. Пухлых блондино-чек, глуповатых и томных, но покорных. Смешливых рыженьких, усеянных веснушками даже в самых сокровенных местах. Миниатюрных шатенок с огромными очами, нежней которых нет вообще никого…
Глаза беса стали маслеными, пасть приоткрылась. Наверно, начал задыхаться от во-жделения. Да уж, андрогены «конского возбудителя» работали на все деньги!
– В таком случае, – сказал я, – тебе следовало воплотиться не в терьера, а в датского дога. Или королевского. Дамы звали бы тебя Гамлетом.
– Эх, если бы у меня был выбор… Кстати, советую запомнить: датских и королевских догов не существует в природе. Это всего лишь название дога немецкого. – Жерар мечта-тельно прищурился. – Окрас я бы предпочёл иметь мраморный. У тигровых расцветка че-ресчур вульгарная. У чёрных – слишком мрачная. Голубой тоже хорош, но название мне не нравится.
– Ага, ага. Мраморные доги рядом с женщинами смотрятся куда забавней. Особенно рядом с негритянками. Встречалось мне несколько фотографий в интернете…
Я осёкся, но бес уже заметил мою оплошность и придал морде ехидное выражение:
– Не знал, что ты интересуешься подобными сайтами.
– Это случайность! – запротестовал я. – Прошёл по ссылке, а там…
– К чему оправдываться, – великодушно сказал бес и боднул меня в грудь. – В твоём возрасте такое любопытство вполне нормально. Во всяком случае, для парня, у которого нет постоянной подружки.
– У меня есть…
– Имеешь в виду Дарью? Да, заводная мадам. Будь я мраморным догом… Тьфу! То есть человеком…
Возле нас притормозило такси, и мечтателю пришлось заткнуться. Я забрался на заднее сиденье и назвал адрес. Дребезжа и завывая, старенькая «Волга» тронулась с места. Водитель, средних лет не то таджик, не то узбек, поправил зеркало, чтоб видеть моё лицо, и заговорил:
– Слушай, молодой человек, только не обижайся. Объясни, зачем мужчине такая со-бака?
Он обернулся и показал пальцем на Жерара. Бес оскалился, но таксист уже смотрел на дорогу.
– Это же позор собачьего рода. Что он может? Дом охранять? Нэт. Овец пасти? Нэт. На охоту ходить? Нэт. Совсем бесполезный, слушай. Только бантик может носить. Если бы мой сын такую собаку купил, я бы её в форточка выбросил. На помой…
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({});