Читать интересную книгу Личные границы. Установить, поддерживать, защищать - Ольга Владимировна Сульчинская

скрывает полученное наследство.

Партнер делает крупные покупки, не объясняя, откуда взяты деньги на них.

Партнер тратит деньги на кого-то за пределами вашей пары (например, на ребенка от предыдущего брака), не обсуждая это с вами.

Партнер контролирует ваши расходы, но не говорит о своих.

Некоторые из частей этого поведения могут быть результатом привычек, унаследованных из родительской семьи (например, отец отдавал заработок матери, и она распоряжалась всеми деньгами).

Если для вас сложившаяся финансовая ситуация удобна, то нет оснований считать, что должно быть по-другому. Но если вы испытываете по этому поводу тревогу, сомнения, обиду или гнев, это повод для того, чтобы пересмотреть границы финансовых отношений.

Для этого можно сделать несколько упражнений.

Практика

Обсуждение. Для начала можно вместе обсудить расходы за прошедший месяц или две недели, чтобы понять, куда уходят деньги.

Лимиты. Установите пределы трат для каждого члена семьи.

Согласование. Обсудите, какие покупки в будущем вы будете согласовывать друг с другом.

Распределение. Договоритесь, кто за что платит, сколько и когда.

Сверка. Договоритесь о том, когда вы будете обсуждать бюджет и смотреть, на что вы тратите деньги (например, раз или два в месяц).

Образ жизни. Насколько нужны, необходимы и приятны вещи, на которые вы и партнер тратите деньги. Не будет ли полезнее потратить их на что-либо другое.

Психотерапия. Если обсуждать эти вопросы слишком трудно, подумайте о том, чтобы обратиться за помощью к психотерапевту или медиатору, индивидуально или в паре.

Бонни Вейл подчеркивает, что партнеры не должны согласовывать каждую покупку друг с другом, но желательно, чтобы в паре была прозрачность в вопросах всех доходов, расходов и сбережений. Это «привычка, которую пары должны выработать в начале отношений, раскрывая в первые несколько свиданий, что делает каждый и кто, как ожидается, заберет ресторанные чеки»[17].

Лучшие меры – профилактические: хорошо, если в паре с самого начала открыто обсуждаются все, что касается денег. Понятно, что на первом же свидании задавать новому знакомому вопросы о доходах было бы преждевременным вторжением в личную сферу и нарушением границ. Но когда принимается решение о долгосрочных отношениях и совместной жизни, самое время поговорить о том, кто и в какой мере ее будет оплачивать.

Случается, что кто-то из партнеров не любит вникать в финансовые вопросы и потому самоустраняется. Однако это может создать у второго ощущение, что он получил карт-бланш на то, чтобы распоряжаться по собственному усмотрению всем, что ему доступно.

Обнаружить «финансовую неверность» не просто неприятно – она может оказаться ударом по физическому благосостоянию второго партнеры и пары как целого. Это не означает, что из отношений необходимо выйти, но означает, что над ними предстоит серьезно поработать, чтобы восстановить доверие и навести порядок в делах. Если партнеры берут на себя обязательство общаться честно и сосредоточиться на том, чтобы определить общие цели и двигаться к ним, у них есть шанс все исправить.

Семейные тайны

Тюремное заключение, тяжелые болезни, безумие, смерть, усыновление, сексуальная ориентация, насилие, измена, аборт и т. д. Не так уж мало тем, которые могут показаться неудобными для обсуждения в семье. На первый взгляд, это не имеет отношения к границам. Тем не менее, здоровые границы подразумевают, что мы сами выбираем, как с нами будут обращаться, и не позволяем обращаться с собой так, как нам не хотелось бы.

А золотое правило этики говорит о том, что обращаться с другими следует так, как мы хотели бы, чтобы обращались с нами.

Вопрос в следующем: хотим ли мы, чтобы те, кто знает реальное положение вещей, скрывали его от нас? Вероятно, большинство захотело бы, чтобы правда была сообщена им бережно, желательно с любовью, но – сообщена.

Например, не рассказывая ребенку о том, что он приемный (для обоих родителей или одного из них), не вводим ли мы его в заблуждение относительно его места в жизни вообще, и в нашей жизни?

Тот, кто не посвящен в семейную тайну, оказывается в частичной изоляции. И, несмотря на то, что содержание тайны ему неизвестно, само ее наличие на каком-то уровне он ощущает. И хотя для поддержания тайны могут быть причины, ее сохранение препятствует доверию между членами семьи.

Возможно, дело в зеркальных нейронах – мы, даже не осознавая этого, что-то считываем в поведении окружающих. Ведь для того, чтобы хранить тайну, нужно либо придумать альтернативную версию реальности, либо, если разговор случайно касается болезненных тем, немедленно перевести его на что-то другое. И эти уловки и старания становятся заметными.

Давайте рассмотрим примеры:

«Родители сказали, что кошку пришлось усыпить, потому что она была старая, но когда мне стукнуло 13, признались, что это из-за моей аллергии – в пять лет я начал задыхаться, и от нашей Мышки избавились».

«Отец сказал, что Коржик, наш сеттер, вырвал поводок и убежал. Потом я узнала, что это только половина истории – он действительно вырвал поводок, но побежал через дорогу, и его сбила машина».

«Когда у меня родился сын, я попросила у мамы телефон отца, чтобы сообщить ему радостную новость, но она ответила, что он умер полгода назад. Мне показалось странным, почему мне не сказали? Я была беременна, это да. Но мы с ним не виделись много лет, вряд ли бы я стала так уж убиваться. Только позже тетя рассказала мне, что отец умер не в больнице, а под колесами поезда: мама не хотела, чтобы я знала, что мой отец самоубийца».

«Мама неохотно рассказывала про своего отца, моего деда. Уже взрослой я узнала, что он работал в КГБ и подписывал расстрельные приговоры».

«Мне сказали, что сын родился семимесячным, и я поверил. Но в семь лет ему делали операцию, и, просматривая больничные документы, я увидел, что у него третья группа крови. А у меня и у жены – вторая…»

«Я ненавидел отца за то, что он изменяет матери и даже не трудится это скрывать. И презирал мать за то, что она это все терпит. Но оказалось, что я ему не родной, и когда он узнал это, разводиться не стал, но посчитал, что он свободен от обязательств, и вот так они с матерью и жили. Я до сих пор не знаю, как мне быть с этим. Кажется, я никогда не женюсь, от женщин можно всякого ждать, если уж даже мать обманывала меня».

«В 16 лет меня изнасиловал на вечеринке одноклассник. Мы оба были пьяны, я плохо соображала, что делаю,