как мог, проявлять заботу, приносил печенье, читал бабушке книжки – сначала свои, детские, потом уже те, которые она просила. Когда мне было лет двенадцать, мы с мамой часто ссорились по поводу бабушки. Мне хотелось пойти гулять с друзьями, но мама говорила: „Я на работе, ты должен быть с бабушкой, вдруг ей что-нибудь понадобится“. Бабушка отказывалась пользоваться мобильным телефоном, говорила: „Я лучше потерплю, ничего“. Мама не хотела, чтоб она терпела. В 16 лет я ушел жить к отцу. Мама страшно обиделась: „Ты нас бросаешь!“ Так оно и было, я их бросил. У меня был выбор: или так, или с нетерпением ждать бабушкиной смерти. Был еще вариант полностью отказаться от собственной жизни, быть такой же сиделкой, как моя мама. Но я знал, что мне это не под силу. Бабушка умерла год назад. Я не был на похоронах, но позвонил маме, сказал, что мне жаль».
Мы считаем своих детей продолжением себя и потому предполагаем, что они должны относиться к другим так же, как и мы сами. Так же хотеть помогать, как хотим мы. Но дети – другие люди, и могут делать другие выборы. Все, что могут сделать родители, – это согласиться с этим обстоятельством. Все, что могут сделать дети, – принять свою самостоятельность как данность и перестать просить у родителей разрешения (даже в форме одобрения) на самостоятельные решения и обижаться, если такое разрешение не получено. Это не означает конца любви – только начало свободы.
Глава 9.
Кошелёк или жизнь
«Зачем ты купила новый телефон, старый отлично работал», «Разве у тебя недостаточно квалификации, что ты хочешь ее повышать, да еще за деньги?», «Купи мне велосипед, у всех моих друзей есть!», «Ты тратишь слишком много», «Почему ты так скуп?»… Если мы не уверены в том, что имеем право самостоятельно распоряжаться своими деньгами, всегда найдутся желающие дать совет, предложить идею получше или осудить нас.
Контроль финансов – легкий способ влиять на поведение другого (до тех пор, пока он это позволяет). Такой контроль не обязательно оформляется в словах, формы давления могут быть и невербальными.
Рассказывает Варвара И., 29 лет:
«Когда я решила, что мне пора жить отдельно, сняла квартиру. Вскоре у меня появился мужчина, он иногда оставался на ночь или на несколько дней. Конечно, он ничего не платил, у него было свое жилье. А когда срок аренды закончился, он переехал ко мне, да так у меня и остался. Покупал продукты и часто готовил для нас обоих, мне было неудобно требовать с него еще денег.
Потом у него начались трудности с работой, продукты он покупать перестал, но по-прежнему готовил и наводил порядок. Я покупала необходимые для хозяйства вещи и некоторые предметы одежды. Он говорил, что скоро найдет работу и станет легче. Но все было не то: далеко ездить, зарплата серая и нестабильная и т. д. Я заметила, что мне хочется купить себе новое платье, но думаю, что тогда должна купить что-то и ему, иначе получится, что я подчеркиваю разницу в наших доходах: „Я могу, а ты не можешь!“ Хотя он меня никогда не упрекал.
Я работала все больше – он брал сезонные подработки, которые быстро кончались. Я уставала, раздражалась – он же был таким мягким и предупредительным, никогда не кричал, и мне казалось, что он считает меня неблагодарным чудовищем. Я и сама себя такой считала. В конечном счете, он ушел от меня к другой женщине, живет в ее квартире».
У некоторых из нас есть мнение на свой счет, что мы не умеем обращаться с деньгами, что мы должны деньгами возмещать заботу о нас или что у нас вообще нет права иметь деньги. В этих случаях мы выбираем партнеров, которые играют дополнительные к этому сценарию роли и вмешиваются в нашу финансовую жизнь.
Чтобы такого не происходило, мы можем устанавливать финансовые границы в паре. Это значит, что каждый из партнеров знает, какие расходы он берет на себя, и в паре есть возможность открыто и без смущения обсуждать все связанные с доходами и расходами вопросы. При этих условиях каждый может заявить о своих потребностях и может отказать другому в деньгах, если считает, что этот расход подорвет его благосостояние.
Есть пары, финансы которых строго разделены: у мужа и жены у каждого свой отдельный счет, а траты на общие нужды (хозяйство) или цели (покупка машины, образование детей) обсуждаются. Вариант: ежемесячно каждый делает оговоренный взнос в «семейную кассу», откуда изымаются денежные суммы по мере необходимости.
Есть и такие, где всё складывается в общий котел. Иногда кто-то один в паре исполняет роль казначея, выдавая другому деньги на расходы.
Моделей много, и мнения экспертов о том, какую считать лучшей, расходятся.
Расходы часто становятся предметом разногласий. И дело не только в том, что партнеры не всегда в курсе финансового положения друг друга, но еще и в том, что деньги часто используются как способ устанавливать власть или замещать чувства. Подарки – общеизвестный способ говорить другому «Я люблю тебя», а также откупаться от собственного чувства вины. В таких случаях даритель часто думает, что раз подарок принят, то вполне можно обойтись без слов. Хотя одаряемый может считать иначе.
При желании скрыть свои расходы нетрудно – банки присылают отчеты по смс или электронной почте, так что партнер может не увидеть счетов и уведомлений о просрочке платежа. Финансовые границы одного из супругов могут оказаться под угрозой из-за другого – есть виды займов, для которых не требуется согласие супруга. При этом если кредит не выплачивается, то банк может обратиться для взыскания долга в суд и по его решению совместное имущество может быть продано. Либо второй супруг должен подать иск о разделе имущества и доказывать, что не знал о кредите. Но это касается только тех, кто состоит в браке.
К конфликтам может привести неравенство усилий.
Рассказывает Дмитрий К., 38 лет:
«Мы решили расшириться, купить квартиру побольше, и я даже перестал обедать в кафе. А потом в компьютере жены обнаружил страницу заказов в онлайн-магазине. Она каждую неделю покупает себе одежду, косметику, украшения на десятки тысяч. Разумеется, это ее деньги, она их сама зарабатывает, но ведь и я свои зарабатываю, а не на дороге нахожу».
Обсуждая цели, полезно выяснить, действительно ли они значимы и желанны для обоих партнеров. Бывает так, что один формально согласился, а на деле у него