Читать интересную книгу Почти книга для почти людей - Леонид Лебедев

Синяя Борода был женщиной, первой женой несчастного герцога, которого она ухлопала сковородкой, когда тот возмутился, что уже три месяца она кормит его манной кашей. Герцог купил сковородку «Тефаль» и вручил ее жене, повелев нажарить котлет. Этой тефалью он и схлопотал. После чего ей пришлось ухлопать всех приближенных герцога, что она проделала с помощью той же самой сковородки, свалив потом все трупы в одной комнате. А про жен это всё фигня. Не было никаких жен больше. Ну, сами подумайте, какая женщина выйдет замуж за человека, у которого совершенно новый пододеяльник вымазан синей гадостью?

Стереотипы

Завтрак скандинавских художников:

Кафе, кукольные столики, кукольная посуда, прямая вытянутость фраков, цилиндров и галстуков с сухощавыми улыбками.

Завтрак французских художников:

Парк, ковер, корзинка бутыло-колбасных изделий, возлежащие округло-волнистые фраки с цилиндрами, сытый взгляд сквозь листву нависающих деревьев.

Завтрак советских художников:

Стол, мокрая газета, остов селедки, пустая бутылка боком, рука из спущенной с плеча серо-голубой майки, остатки баллона рассола, треники со стола на противоположный стул, портрет вождя на пересыпающемся мусорном ведре.

* * *

Сначала знаешь чего хочешь, но не знаешь как.

Потом знаешь, что это была ошибка, но что теперь делать, не знаешь.

Потом думаешь, что знаешь, когда ее можно было исправить.

А потом знаешь, что если бы исправил, то все было бы гораздо хуже.

И чего хочешь после этого на самом деле уже и не знаешь.

* * *

Возвращается муж из командировки неожиданно домой, а любовника нет, один компьютер.

Тут-то он и заподозрил серьезное.

* * *

Дядька из Киева поехал на сбор бузины. Ему тетка велела привезти бузину с огорода. А зачем — не сказала. Дядька привез ее килограммов сто. И тогда тетка из Киева настойчиво спросила для чего. А когда он начал оправдываться, то добавила много чего. И в результате теперь дядька живет в огороде под бузиной. А тот, кто утверждает, что нет никакой связи между дядькой из Киева и бузиной, совершенно прав. Нет ее. А есть только вредная тетка.

* * *

Теорема. Главный орган зрения расположен на заднице.

Доказательство. У большинства людей пинок в зад кардинально меняет точку и угол зрения. Если не меняет, то повторные пинки меняют и это, и взгляд на жизнь в целом.

Пьеса

Она (заламывая руки): Ах, как я страдаю!

Он: Не заламывай, пожалуйста, руки!

Она: Ну как же мне не заламывать руки, если ты не видишь, как я тебя люблю?

Он: Ну, пожалуйста! Ты мне их сейчас сломаешь!

Занавес.

* * *

Вылетел один гражданин первый раз в своей жизни ровно в 11 часов дня. Прочитал на бумажке, что в пути будет два часа с половиной часов. И начал спрашивать у стюардессы, сколько же они часовых поясов пролетят. Улыбнулась мудроопытная стюардесса и сказала: «Ровно один часовой пояс, уважаемый! И не беспокойтесь. Когда мы будем пересекать границу часового пояса, ничего случиться не может!»

Задумался гражданин: «А почему это она сказала, что ничего случиться не может?» И вот они летели-летели. Долго летели… И тут вдруг самолет начало потряхивать. И надписи: «Пристегните ремни!» И из динамиков то же самое говорят. Испугался гражданин и спрашивает стюардессу: «А мы пересекли границу часового пояса?» А стюардесса отвечает: «Да!» «И что же это, мы только пересекли эту проклятую границу, и уже так трясет? А что же дальше будет?» — задумался гражданин. И нестерпимо захотелось ему в туалет. Начал он отстегивать ремни, а стюардесса уже тут как тут: «Нельзя отстегивать ремни, когда горит табличка, что надо застегнуть ремни!» А гражданину уже в невмоготу, и он продолжает отстегиваться. А стюардесса ему мешает и свое твердит, на табличку пальцем указывает. А гражданин уже ничего не соображает, так ему невмоготу. И прямо-таки истерически начинает кричать, что у него прямо-таки бомба в штанах. И вырывается-таки и мчится в туалет. И запирается там. А стюардесса начинает по своей связи кричать пилотам, что на борту гражданин с бомбой, который заперся в сортире. А самолет приближается к нашей славной столице родины, прямо-таки Москве. А пилот сообщает нашей дорогой Москве, что пассажир с бомбой заперся в туалете и прямо-таки что-то там делает. И тут, недолго думая, по самолету кааааак… И…

Планеты бывают разные

Как-то собрались высоколобые граждане и стали решать: Плутон — это планета или не планета. Сначала они создали комитет, который должен был подготовить вопрос. Комитет решил определиться, что такое планета. Самый заслуженный ученый астроном сказал, что планета — это когда много и большая. Тут комитет выделил один подкомитет по проблеме «много» а другой — по «большая». Подкомитет по «много» немедленно выработал проблему идентификации «мног». А председатель подкомитета выдвинул идею, что много — это куча. Тут зампредседателя вспомнил, что где-то видел специалистов по вопросу кучи. Но припомнить, кто это были, так и не смог. Тогда организовали подподкомитет, который интенсивно занялся поиском специалистов.

И как пошла у них работа! Хорошо хоть зарплату на карточку переводят, а то бы и времени бегать ее получать совсем не было бы.

А вы говорите, что это простое дело решить, планета Плутон или нет. Вы с какой планеты свалились, а?

Рождественская сказка на 2007 год

Маленький мальчик брел вдоль по улице. Ледяной ветер свистел в лицо ему и обдувал ручонки, на которых не было даже варежек. Мальчик шел и мечтал, чтобы кто-либо ему встретился и подарил тепло и счастье. И вдруг… навстречу ему огромная свинья. «Вот и исполнилось мое желание, — подумал мальчик, — и сейчас…» И он почесал бок у свиньи, которая сначала даже не обратила на него никакого внимания. Почесывание свинье понравилось. Она остановилась, захрюкала и от удовольствия наложила целую кучу. И пошла себе дальше. А мальчик сунул руки в свиную кучу и почувствовал, как тепло и счастье льются ему в душу. И ничего другого от жизни мальчик и не ожидает.

А морали не будет. С годом Свиньи!

С кем я говорю?

— С кем я говорю? — раздается в трубке голосок.

Отвечаю:

— Со мной.

— С кем я разговариваю?! — более настойчиво.

— А с кем я разговариваю?

— Нет, с кем Я разговариваю? — еще более настойчиво.

— Что вам надо?

— С кем я разговариваю?

Ну и что вы делаете в таких случаях? Жена моя начинает объяснять, что он или она ошиблись номером, наверное. А я до последней точки этого диалога дохожу редко, а просто вешаю трубку.

Гражданин, который давно понял, что он попал не туда, куда ему надо, но обладает неуемным любопытством узнать, с кем он разговаривает, относится к разряду кретинов. Если ему и ответишь, с кем он говорит, дальше он потребует к телефону кого-то еще и будет возмущаться, что он всегда звонил по этому номеру и всегда подходил его друг-приятель к телефону. А почему сейчас это не так? И он ждет от вас объяснения, почему его приятель исчез с этого номера. Потому что телефонный идиот уверен в своем праве, чтобы ему объяснили всё.

Человек на телефоне считает, что он вправе глотать ваше время просто в силу того, что он набрал ваш номер. Странно, но эта уверенность заставляет думать это же самое его собеседника.

Это не рассказ. Это я пытаюсь объяснить, почему я телефонофоб.

Например, сидишь — разговариваешь с хорошим знакомым. Говорите вы о чем-то интересном. И на самом интересном месте раздается звонок. И выслушиваешь одну сторону диалога:

— Алло? Здравствуйте. Да. Я.

— Да.

— Да.

— Нет.

— Да.

— Нет.

Это может продолжаться до получаса. Наконец ваш знакомый вешает трубку и говорит:

— Как мне надоел этот болван! Полчаса — и ни о чем!

И мы продолжаем свою беседу. Однако через три минуты снова звонок. Прикрывая трубку рукой, мой собеседник, сделав страдальческое выражение на лице, мне шепотом: «Опять он!» И дальше в трубку:

— Нет, нет.

— Нет, нет, нет.

— Да — да.

— Да … нет.

На мой совет «Да пошли ты его подальше!» мой знакомый, в остальных случаях разумный человек, судорожно прикрывает трубку рукой, чтобы на другом конце провода не услышали моего совета и делает гримасы, чтобы показать, что ему неудобно: а вдруг тот все-таки услышал. И продолжает дальше свои односложные ответы. Все это время я вынужден слушать этот псевдодиалог, терять время. И почему? А потому лишь, что звонок телефона переводит обычного человека в состояние кролика перед удавом.

Я с этим сталкивался неоднократно. Интересно, что при личной встрече мой знакомый никогда бы не стал терять время на этого идиота. Он как-либо нашел бы, как закруглить этот бессмысленный разговор и удалиться. Но не по телефону.