Читать интересную книгу Почти книга для почти людей - Леонид Лебедев

А проблемы у тролля с великим Всепандорским имперским государством начались с доброго поступка: отпустил он начальника полиции, искупав сначала добросовестно того, но не сожрав. Правда, перед этим он-таки грохнул той самой скалой весь сопровождающий начальника эскорт. Но, искупав самого начальника и рассмотрев его как следует, сказал он начальнику доброе слово: «Знаешь, мама запретила мне жрать много жира с утра. Она сказала, что одним жиром без водки я могу посадить печень. А водку я всю выпил вчера.» И с этим добрым словом закинул он начальника полиции куда подальше. А тот не оценил доброго поступка тролля и затаил на тролля ужасную злобу.

А надобно бы вам, которые с жителями Всепандорского имперского государства сталкиваетесь регулярно, но вряд ли обращали внимание на некоторые их особенности, сообщить, что же там особого. Так вот, жители этого государства ничем не отличаются от нас с вами, совершенно ничем: две руки, две ноги, жопа, чтоб на ней сидеть, и голова прямо из жопы. Сами знаете, что это имеет свои преимущества. Например, унитазы жители Всепандории импортируют из Кифая. Они побольше зингермановских. Когда садятся на унитаз, то голова туда помещается хорошо. Не то, что наши зингермановские, где надо, чтобы сначала жена молотком вколотила голову внутрь. Удобнейшая штука! И каждый день голова промывается всесторонне, потому что Кифай поставляет им унитазы прямо со встроенным телевизором внутри, влагонепроницаемым, с хорошим изображением и мощным эхо-звуком. Таким образом, каждый всепандорианин промывает голову всесторонне и многократно за день, ознакомившись и со всеми последними политическими новостями, а, главное, пообщавшись с отцом-императором, не увидев которого хотя бы трижды в день по телевизору, пандорианин чахнет, что приводит к отпадению жопы. Словом, обычный человек, как и все. Собственно, вот только это последнее, насчет жопы, действительно особое. Потому что она у него не просто отваливается, а сначала расцветает. Если у нас с вами жопа расцветает от счастья и гордости, то у всепандорианина исключительно от всеобъемлющего горя.

А насчет продолжения я еще подумаю, стоит ли. Тут кучегрызов завезли, некогда.

Цивилизации

Однажды одна хорошо развитая цивилизация осознала, что уж очень долго ей не протянуть. А след в истории оставить хочется. И бросила она все свои ресурсы на то, чтобы всю свою литературу, науку и прочие достижения запечатлеть на века и в таком виде, чтобы даже самая отсталая цивилизация могла бы понять послание. На глиняных табличках клинописью. Когда цивилизация исчезла, новая молодая цивилизация расшифровала найденные таблички. К сожалению, однако, от старой цивилизации сохранились лишь всевозможные административные документы, которые никаких признаков ее величия не несли.

Космический корабль потерпел катастрофу. Космонавты сидят на какой-то планете с местными дикарями. Остался у них компьютер, и больше ничего не работает. А у компьютера антивирус стоит такой, что вручную они никуда не могут залезть. И все, что им доступно это игра тетрис. За то, чтобы в нее поиграть, они с аборигенов продуктами берут. Для подзарядки аккумуляторов сделали ручную электростанцию, где нужно крутить ручку, чтобы вращать ротор.

И развилась там цивилизация с основополагающей тетрис-религией. Космонавты в библии числятся апостолами. Кручение ручки — основной ритуал: «Ты куда лезешь за стол? Даже ручки не покрутил!»

* * *

На одной маленькой зачуханной планетке, находящейся в закутке небольшой галактики, завелась жизнь. Достаточно разнообразная, достаточно разумная, поскольку представители различных видов сосуществовали и обедали друг другом, не выходя из разумных пределов. Различные виды жизни освоили формы существования, в которых существование их вида самоподдерживалось. За исключением одного вида, который научился болтать. Очень странный вид. Этот вид заявил о своих правах на всё и об отсутствии любых прав у всех остальных. Каждый представитель этого вида считал, что центр вселенной расположен точно под его задницей. У этого вида имелись слегка отличающиеся внешние формы в разных частях планетки и разные способы болтовни. Но общим у них было то, что любое отличие представителя этой формы от того, что каждый из них привык видеть в зеркале, было свидетельством неполноценности. Вид этот, как и большинство разумных форм жизни на планетке, был двуполым. Различие между полами было значительно больше, чем различие между представителями одного пола, живущих в разных частях планетки. Однако же поскольку размножение этого вида однополым путем было невозможно, то с разницей полов их представители были вынуждены смириться, лишь критически отзываясь об умственном достатке представителей другого пола. Разница в наклоне разреза глаз в десять градусов, или слегка отличающийся оттенок кожи были вполне достаточным поводом, для того, чтобы уничтожить уродов. Чувствуя свою неполноценность, вид этот имел теорию, что все было создано творцом. А каждый представитель вида не только знал, где находится центр вселенной, но и точно знал, что именно он является лучшим творением творца всего сущего. Он точно знал, о чем распорядился этот творец и что следует делать, чтобы вечно помнить заветы творца. Самым простым способом, что следовало сделать, чтобы никто и никогда не искажал ничего, сказанного творцом, было убить всех, кто не был согласен с тем, что сказал творец неподалеку от той местности, где располагались задницы, отмечающие центр вселенной. И реализацией именно этой идеи и был занят этот вид с самого начала своего разумного существования.

* * *

На одной звезде появилась разумная цивилизация. Можно было бы даже сказать, что цивилизованная семья, потому что состояла она из папы, мамы и ребенка, хотя названия эти более чем условные. На самом деле, как всем известно, звезды состоят из плазмы. И вот, на одной из звезд завелось уплотнение, которое шныряло и шныряло себе в потоках плазмы — то туда, то сюда. А потом уплотнению этому стало нравиться шнырять по-определенному, и чтобы и температурка была как надо, и завихрения чтобы были по вкусу. А потом ему стало нужно, чтобы кто-то услышал, как он вскрикивает «Ух, здорово!», да и и подтвердил «Ага!» И тогда отделило это уплотнение кусок от себя, пришпандорило к нему что-то еще — и получилось новое уплотнение, которое всем было подобно своему создателю. Одно только плохо: когда первоначальный разум выкрикивал «Ух ты, как здорово!», вновь созданный только скептически и отвечал: «Да-а-а?» Как вы понимаете, это и была мама, которая, побултыхавшись в плазменном океане пару миллионов лет, как-то заявила: «Думать надо, что делаешь!» А еще через миллион лет сказала: «И ничего-то ты толком и сделать не можешь.» После чего даже и свое «Да-а-а?» перестала говорить. И тогда уплотнение-папа решил создать себе сына. Чтоб товарищ был. И когда начал он создавать новое уплотнение, тут-то и пришла мама и сказала: «Да-а-а? Я же всегда говорила. что ничего ты толком делать не можешь. Вот, смотри, как надо!» И приделала она к папиному изделию что-то сбоку, что-то с другого бока. И понаделала всяких кружавчиков, воланчиков и завихрюшечек. И еще и что-то не очень понятное с совсем другого бока присобачила. «А это еще что такое?» — спросил папа. «А это кое-что, — ответила мама, — потом поймешь.» И как она это кое-что приделала, так и начал их ребенок резвиться. И этим кое-чем кааак шваркнет папу, да так, что тот так и полетел с криком «Ух, ты!» И тут впервые мама и сказала «Ага!» И добавила: «Вот так надо! А не то что.» И стали они вот так и жить: сынок то папу, то маму пихнет, так что они со свистом в плазме летят, прикрякивают от удовольствия. Только сынку скучно стало. И вылез он на поверхность своей звезды, и осмотрелся. А присмотрелся — оказывается, планеты у звезды есть. А на одной из планет даже еще что-то и живое. И захотел сынок пообщаться с этим живым. Расстояние, все-таки, приличное. Да и как сообщишь все свои мысли и чувства этим, что там шевелятся? Ну, подумал-подумал сынок и решил послать туда электромагнитное сообщение. Для этого понаделал он на поверхности звезды кучу магнитных пятен с информацией. Да каааак! А существа эти ни фига и не воспринимают. Тогда он увеличил мощность излучения и посылал-посылал-посылал. Пока не получил обратно сообщение. И говорило это сообщение примерно следующее: «Внимание метеопатам. Завтра на Солнце ожидается очередная магнитная буря, три магнитных пятна! Всем, у кого болит голова, соблюдать осторожность.» Получил сынок это сообщение и лег поразмышлять. Миллион лет теперь будет думать, что же такое голова. А когда он думает, то он вот той штукой, что ему мама сбоку приделала, шлепает регулярно. Так что на поверхности его звезды пятна-пятна-пятна… И теперь у метеопатов головная боль обеспечена навсегда. И то ж: головой надо думать, когда чего надумаешь, что сказать.