Читать интересную книгу Отборные свежайшие анекдоты - С. Лютик

Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:

– Милиция, милиция, убивают!!!

Один полицейский другому, отпивая кофе:

– Ну нет у нас милиции.

Стоят два мента на посту. Один обращается к другому:

– Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

– Не знаю, – отвечает второй мент.

– Дурак! Нужно пять человек!

– Это еще почему? – спрашивает второй мент.

Первый ему говорит:

– Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.

Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:

– Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!

– Как это семь?! – возмущается первый мент.

– Ну у таракана ведь шесть ножек!

Заика звонит по телефону:

– М-м-милиция?

– Да.

– 3-з-здесь т-т-труп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Нет. Г-г-г..

– Герцена?

– Нет. Г-г-г-г…

– Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

– М-м-милиция?

– Да.

– 3-з-здесь т-т-труп лежит.

– Ваш адрес?

– Улица Г-г-г…

– Гоголя?

– Да. Я его туда п-п-перенес.

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:

– Папа! А почему у всех военных погоны?

– Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей…

– И за что же их так?

– Драться стали между собой, водку пить…

– Но ты же водку не пьёшь?!

– У нас, оборотней, доченька, другая история…

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

– Алло, это милиция?

– Да, милиция.

– Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

– Да, у нас. Что вы хотите?

– Хочу сказать – вы не переживайте, я вам его завтра верну!

– Ты чего грустишь?

– У меня паспорт украли.

– В милицию ходил?

– Ходил… Не они…

В Одессе нас останавливает мент. Представляется, просит предъявить документы, а потом спрашивает.

– Вам наши дороги нравятся?

Мы отвечаем: – Да!

– Тогда с вас десять гривен.

Интересно, что было бы, если бы мы сказали нет?

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет использовано против вас!

– Голая баба!

– Что?!

– Используйте против меня голую бабу!

В кабинете следователя.

– Гражданин Ходорковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.

– Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?

– По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.

– Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.

– В том-то и дело. С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.

Экзамен в школе милиции.

Экзаменатор:

– Перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?

Первый курсант:

– У подозреваемого одно ухо.

Экзаменатор:

– Неверно, это же профиль. Двойка Вам, товарищ курсант.

Второй курсант:

– У подозреваемого один глаз.

Экзаменатор:

– Вамтоже двойка. Напоминаю, это фотография в профиль, неужели среди вас нет хоть одного здравомыслящего?

Третий курсант:

– Подозреваемый носит линзы.

Экзаменатор с удивлением:

– Наконец-то! Отлично, товарищ курсант! Только расскажите своим тупым коллегам, как Вы пришли к такому выводу.

Третий курсант:

– Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!

Таможенник досматривает корабль.

– Наркотики есть?

Хозяин:

– Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Всё аккуратно упаковано.

Таможенник, вытаращив глаза:

– А может, оружие есть?

Хозяин достает второй чемодан.

– Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Всё как надо.

Таможенник с усмешкой:

– Наверное, и валюта есть?

Хозяин достает третий чемодан.

– Вот, миллион долларов.

– И это всё ваше?!

– Нет, это ваше. Мое в трюме.

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

– Сегодня мы будем отрабатывать приёмы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнём!

– Извините, мужчина – можно Вас на минуточку?

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:

– Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!

– А почему Вы так уверены, что именно эстонские?

– Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Возвращается мент утром с дежурства. Только разделся, чтобы поспать, а жена из спальни кричит:

– Сбегай в ларёк за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларёк. Продавец в ларьке его спрашивает:

– Тебя что, с работы выгнали?

– С чего бы это?

– Да форма на тебе пожарника.