Читать интересную книгу Отборные свежайшие анекдоты - С. Лютик

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин: – У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», а пишем «enough».

Француз: – О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».

Русский: – Да это всё пустяки. Мы произносим: «Че?», а пишем: «Повторите, пожалуйста».

Американец звонит русскому:

– Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замёрзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

– Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит: – У меня две виллы и две любовницы. Американец: – А у меня три виллы и три любовницы. Русский: – Скажу честно, вилы у меня одни… зато сплю я со всей деревней!

Русские заселяются в гостиницу… Администратор проводит инструктаж: в номере – стол один, стула – два, кровати – три, стены – четыре… Так должно остаться и после отпуска… И ещё: в отеле проживают 230 немцев, которые непричастны ко Второй мировой войне…

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

– У нас зарплата 8 000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7 500 евро. На проживание надо 3 000 евро. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!

Обама:

– У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8 500 долларов. На проживание надо 4 000. Куда девают остальные 4 500, хрен их знает!

Путин:

– У нас зарплата 8 000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6 500 рублей. На проживание надо 10 000 рублей. Откуда остальные 3 500 берут, хрен их знает!

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

– российская бабушка связала носки;

– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

– китайская бабушка связала айфон;

– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.

Приходит Обама к гадалке и спрашивает:

– Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет? – Через 10 лет будет война с Россией.

– Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?

– Пятнадцать рублей.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить, у кого в барах халявы больше.

Француз:

– Вот у нас приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают.

Немец:

– Да это всё фигня. Вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают.

Русский:

– Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…

Француз с немцем:

– Ни фига себе, а сам-то пробовал?

Русский:

– Да не, сам не пробовал – жена рассказывала.

На спортивных состязаниях комментатор:

– Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и… удачно вписывается в поворот.

– Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и… удачно вписывается в поворот.

– Русский гонщик – скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и… с криком «Нахре-на вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу.

Заспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину.

Француз: – Женщина как песня: слушаешь и наслаждаешься.

Русский: – Нет, женщина как пластинка: послушал, послушал, надоела – выбросил. Грузин: – Э-э-э, зачем выбросил?! Перевернул – и снова слушай.

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

– В какой ад пойдёте: в русский или в американский?

– А какая разница?

– В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском – по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

– Ну как у вас?

– Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

– А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

НИКОГДА русский человек не скажет:

– Зря вчера пил!

Нет, он скажет:

– Зря намешал; Зря не закусывал; Зря не дома; Зря не с теми.

Но НИКОГДА: – Зря вообще!

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» – сразу появлялись и статусы, и комментарии.

– А давайте пойдем войной на молдаван?

– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.

– Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?

– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.

– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!

– Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

– Какие опасные хищники у вас есть?

– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

– А кого вы больше всего боитесь?

– Русских туристов!

Приехал из Москвы домой китаец.

– Как в Москве?

– Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

– Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?

– Шо?

– Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

Когда американец чего-то не знает, он платит, чтобы это узнать.

Когда англичанин чего-то не знает, он заключает пари на эту тему.

Когда француз чего-то не знает, он делает вид, что это знает.

Когда испанец чего-то не знает, он просит, чтобы ему это разъяснили.

Когда грек чего-то не знает, он начинает с тобой спорить, кто прав.

Когда ирландец чего-то не знает, он пьет с горя.

Когда швейцарец чего-то не знает, он начинает это изучать.

Когда русский чего-то не знает… он этому всех учит!

Идет еврей и видит, что два араба палками ковер выбивают…

– Шо, не заводится?

Вот американцы после падения Челябинского метеорита очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают.

Встречаются армянин и азербайджанец.

– Что-то Вас, уважаемый, давно не было видно.

– И не говорите, дружище, жить в Москве стало невыносимо из-за этих приезжих из Таджикистана и Узбекистана.

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить… Ну говорят:

«Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется».

Взял винчестер англичанин.

Целился-целился, выстрелил – не попал.

«Ну, что… последняя просьба» – говорят.

Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз… Короче, тоже коньячку ему налили – и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:

– А можно мне сразу последнее желание?

– Дык чего уж там, всё равно промахнешься.

– Две бутылки водки!

Выпил он водочку… Вскинул винчестер. Не целясь – бабах! И упал сокол… У индейцев челюсти отвисли.

– И как это ты попал так? – спрашивают.

– Дык вы шо, мужики! Из восьми стволов да по такой стае!

Идёт араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит – стоит ларёк, а в окошке – еврей. Араб обращается к нему:

– Будь человеком, дай воды напиться!

– Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

– Нахрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

– Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

– Давай свой галстук!

– А что такое?

– Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

– Почему Великая Стена входит в Семь чудес света?

– Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц.

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.