Читать интересную книгу Отборные свежайшие анекдоты - С. Лютик

– Тащи, Бурка, тащи!

Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.

– Тащи, Буцефал, тащи!

Опять никакой лощадиной реакции.

– Тащи, Звездочка, тащи!

Коняга стоит, ушами прядёт.

– Тащи, Сивка, тащи!

И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:

– Почему Вы три раза называли Вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?

– Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике и кричит:

– Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети!

– Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? – говорит лиса.

– Хочу.

– Надо сбегать. Вот тебе бабки – дуй в магазин!

Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из виду, волк говорит лисе:

– Хм… А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: – Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.

– Лиса, дай рыбки!

– Пойди да сам налови, – отвечает лиса.

– А как? У меня и удочки-то нет, – говорит волк.

– У меня тоже нет, – сказала лиса, – а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.

– Вот спасибо за идею! – обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку…

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:

– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка? – Закрой рот, урод, это ограбление.

Бредёт Заяц по лесу, глядит – Лев лежит поперек тропинки.

Трепеща, подходит Заяц ко Льву и спрашивает:

– Лёва, миленький, ты чего тут лежишь?

– Не видишь, косой, в капкан попал, двинуться не могу…

Заяц (пиная Льва лапой в бок):

– Ну, так чего развалилась, скотина старая?

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.

Директор:

– Значит це так… Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!

– А кенгуру?

– Кенгуру – в боксёрский клуб!

– А енота?

– Енота – в прачечную!

– А гориллу?

– А гориллу побрить, одеть каску и отправить прорабом на стройку!

Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:

– Обезьяна, что делаешь?

– Дай два рубля, скажу.

Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему говорит:

– Шкурки банановые мою.

Лев со злостью:

– Ты чё, дура?

– Ну, дура не дура, а десятку в день имею.

Моя милиция меня бережёт

Дежурят менты по своєму участку и вдруг видят – на дереве человек повесился.

Думают, зачем им эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.

Там идут два мента, тоже дежурят.

Один другому: – Смотри, опять он здесь висит!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу.

Второй зашёл, через полчаса вышел весь в поту:

– Не могу убить родного человека…

Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит:

– Что же вы, гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить!

Один судья спрашивает другого:

– Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?

– Ну что ты, я дам ему условно!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:

– Так ты свою машину не найдешь! На крыше номеров нет и марка не стоит.

– Отвали! На моей – мигалка.

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:

– Вчера видел Васю-участкового в лесу, на пне сидит.

Руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.

Начальник РОВД его спрашивает:

– Вася, где тебя носит? Что случилось? Участковый в ответ:

– Вот сижу и третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

– Чем милиция отличается от полиции?

– В милиции пьют водку, а в полиции – виски.

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.

Один алкаш говорит другому:

– О, голубые идут!

– Почему?

– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

– А сейчас ещё один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

– Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь ли…

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:

– Так, а ты заткнись! Я с уткой разговариваю…

Сидит на урне наркоман и курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Милицейская волна:

– 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом «ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ!»

– Я сказал 285-й! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!

Останавливает гаишник машину. Смотрит – в ней за рулем мужик, на заднем сидении спит женщина (жена по всей видимости) и рядом с мужиком сидит тёща. Гаишник обращается к мужику:

– Поздравляю, Вы проехали эту трассу без нарушений и получаете денежный приз!

Тут просыпается жена. Смотрит – гаишник около машины стоит. Жена говорит мужу:

– Я же тебе говорила – не садись пьяный за руль!

Гаишник:

– Что? Вы пьяны? А ну-ка, уважаемый, выйдите из машины.

Тёща:

– Ну вот, я же говорила что на ворованной машине далеко не уедем.

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу: Ленина, 3 кв. 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут фуражку забыли и пистолет.

Приходит милиционер на работу… голый. Спрашивают:

– Что случилось, Вася? Почему ты голый пришел?!

– Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…

– Ну и???

– Ну и вот. Танцуем, тусуемся, всё так нормально…

– И????

– И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 секунд. И мужчины раздеваются!»

– ?!

– Включают свет через 30 секунд – все мужики голые! Прикольно!

– А дальше???

– Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 секунд – и все девушки раздеваются!»

– !!!

– Включают свет и все девушки голые!!!

– Отпад!!! А дальше что?

– А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 минут – и мужчины приступают к работе!»

– И ты…

– НУ ВОТ Я И ПРИШЁЛ НА РАБОТУ!!!

Два миллионера. Первый:

– Пиццу заказать бы, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты.

Второй набирает первый попавшийся номер:

– Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста.

Из трубки доносится ругань:

– Какая пицца! Идиот! Это квартира! Мне в шесть на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не даёт.

Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает словами:

– Оплата – 20 тысяч долларов – и вешает трубку.

Первый:

– И что, принесут?

– Ни разу не было, чтоб не принесли.

– Откройте, милиция!

– А зачем вы там закрылись?

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае – менты:

– Самогон гоним?! Пиши объяснительную!

– А что писать?

– Пиши как есть.

Написал. Те читают:

«Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят».