В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.
Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».
* * *
Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось и заканючило: – Хочу кофе, хочу кофе!
* * *
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер!
* * *
Правило русского: женщина – иногда шипящая, но всегда согласная.
* * *
Женщин нет! – Я считал свои ребра!
* * *
Он посмотрел на нее и понял, что Дарвин был прав.
* * *
– Девушка, а почему вы в белом платье?
– А я сдаюсь…
* * *
С голой женщиной трудно спорить.
* * *
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
* * *
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом – и все еще думать, что они красивы.
* * *
Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
* * *
– Девушка – не будите во мне кролика!
* * *
Бронежилет в трех местах пробит – это след от мужских обид…
* * *
Женщина всегда думает, что у ее дочери может быть муж лучше, чем у нее, а у ее сына не может быть жены лучше, чем у ее мужа…
* * *
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, говном, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумашедшим с манией величия, грязным тупым кретином, не способным ни на что из-за пьянства, не способным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей, сукой … Для всего этого нужно всего лишь раз сказать «НЕТ» всего одной женщине.
* * *
Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают, что все закончится свадьбой!
* * *
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
* * *
Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ, чтоб ее телефон помнился до смерти.
* * *
– Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
– У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
* * *
Женщина отличается от мужчины тем, что когда она сходит с ума, это не так бросается в глаза.
* * *
Только женщина может сразу после секса сказать тебе: «Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе…»
* * *
Попадья – снайпер женского рода.
* * *
У моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.
* * *
– Вчера в парке на меня напал маньяк!!!
– Сексуальный?
– Да нет, не очень…
* * *
Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее?
Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!»
* * *
Дню Св. Валентина посвящается
Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поил очку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная…
А хомяк – он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.
* * *
Специалисты-пикаперы рекомендуют хотя бы раз в жизни подойти и обнять понравившуюся вам девушку, а потом молча пойти с ней рядом.
Знаете ли вы, что в этот момент происходит в ее мозгах?
10 мСек – Что-то обняло.
20 мСек – Наверное, папа.
40 мСек – Не, он же на работе.
45 мСек – Мой любимый!!!
50 мСек – Не он. Надо бы посмотреть.
100 мСек – Так. Что тут у нас? А он ничего…
500 мСек – Неужели мы с ним спали?
600 мСек – Вроде нет…
700 мСек – Или память девичья… Н-да, неловко как-то…
800 мСек – Вася… Миша… Дима… Не, не то…
950 мСек – Может, просто знакомый?
1 секунда —…
1300 мСек – НЕТ!!!
1330 мСек – МАНЬЯК!!!
1331 мСек – А может, и не маньяк…
1332 мСек – А может, маньяк… Прикидывается, сволочь!
1333 мСек – Наверняка нож за пазухой!
1335 мСек – Щас заведет за угол и прирежет…
1340–1360 мСек – Просмотр кровавых сцен.
1360 мСек – А потом изнасилует!!!
1362–1380 мСек – Просмотр сцен сексуального насилия.
1383 мСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385–1500 мСек – Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500–1600 мСек – Оценка впечатлений.
1680 мСек – А он ничего…
1700 мСек – Может, отдаться, не сопротивляясь?
1720–1800 мСек – Просмотр сцен сексуального характера.
1810 мСек – Чтобы не убил.
1820 мСек – Надо что-то делать.
1840 мСек – Может, закричать?
1850 мСек – На фиг… Подумает, что дурочка…
1860 мСек – Может, дать ему по лицу?
1870 мСек – Да ну, страшно…
1880 мСек – Да ну, жалко…
1900 мСек – А он ничего…
1910 мСек – Так. Собрались. Надо сказать ему что-нибудь умное.
1920–1990 мСек – Подготовка данных.
2 сек – «ОЙ ХОСПАДИ!!! ХИ-ХИ-ХИ…»
Веселая лотерея для женщин
На любом празднике будет уместна беспроигрышная лотерея для женщин (или для всех гостей). Для этого необходимо заранее изготовить таблички с шутливыми надписями. Женщина выбирает себе табличку, наиболее ей понравившуюся, после чего ведущий вручает подарки, соответствующие надписям.
Примеры надписей:
1. Любительнице острых ощущений (аджика или связка острых перцев).
2. Лучшей из любовниц (чупа-чупс).
3. Любительнице все как следует обдумать (рулон туалетной бумаги).
4. Обладательнице голливудской улыбки (упаковка ирисок).
5. Любительнице мягких отношений (мягкая игрушка).
6. Той, что никак не может забыть о беззаботном детстве (подгузник или соска).
7. Той, что не любит спать в одиночестве (книга).
8. Обладательнице выдающейся шевелюры (пинцет или эпиляционный крем).
9. Той, которой хочется сладкой жизни (упаковка леденцов).
10. Той, которая любит чистоту и порядок (мыло или ершик).
Конкурс «Что делать?»
Этот конкурс можно проводить на любой вечеринке – и домашней, и корпоративной. Ведущий предлагает участницам конкурса сложные ситуации, а они должны быстро придумать веселый и необычный выход из безвыходной, на первый взгляд, ситуации. Участнице, придумавшей лучший ответ, вручается приз. Можно вручать призы после каждого вопроса или в конце конкурса, когда конкурсантки ответят на все вопросы.
Примеры безвыходных ситуаций.
1. Придя на работу, вы снимаете пальто и видите, что забыли надеть юбку, коллеги смотрят на вас, широко открыв глаза. В кабинет входит начальник. Как вы поступите?
2. Проходя мимо магазина с собакой, вы остановились на минутку, чтобы рассмотреть что-то на витрине, а в это время пес задрал лапу и налил лужу прямо кому-то в пакет с покупками. Что делать?
3. Вы встретили мужчину и влюбились в него, но придя в гости к подруге, заметили на ее столе фото, на котором ваш новый бойфренд красуется в обнимку с вашей старой подругой. Что вы сделаете?
4. Вы курите на балконе, в это время на вас из квартиры сверху буквально сваливается полуголый мужчина и почти одновременно на балкон выходит муж. Как вы объясните ему ситуацию?
5. Вы решили помыться. Заходите в ванную комнату и вдруг видите, что в под душем моется симпатичный голый мужчина, которого вы раньше никогда не видели. Как вы поступите?
6. Вы выбрали для похода на вечеринку новое платье, необычайно красивое и дорогое; надели его на себя, попросили продавца отрезать этикетки, а возле кассы обнаружили, что денег на покупку не хватает. Что же делать?
7. Вы пригласили в гости свекровь, приготовили вкусный ужин. В разгар чаепития мать вашего мужа брезгливо морщится и достает из куска торта дохлого таракана. Что делать?
8. Вы на важном совещании и вот-вот должны объявить ваше выступление, но, как назло, очень хочется в туалет. Как выйти из кабинета и не заслужить выговор начальника?
9. Вынырнув из воды на пляже, вы вдруг обнаруживаете, что верхняя часть купальника куда-то исчезла. Ваши действия?
10. Ваш новый бойфренд пообещал забрать вас после работы на машине и выполнил обещание. Но подъехал к офису… на «Запорожце». Коллеги с недоумением смотрят на вас. Ваши действия?