Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
* * *
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах
лежал тяжелый гроб с тещей____
* * *
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
* * *
Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….»
– Нет, сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»
* * *
– У меня девушка 90-60-90-60-90…
– Да это уже не девушка, это лошарик какой-то!
* * *
Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.
* * *
Усы делают мужчину старше, очки – мудрее, а отсутствие денег – сговорчивей…
* * *
Девушка в постели с программистом:
– Перезагрузиться не пробовал?
* * *
– Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
* * *
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
* * *
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.
* * *
Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.
* * *
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.
* * *
– Съешь еще что-нибудь. Вот салат оливье.
– Не могу больше. Я уже как глобус!
– А ты экватор расстегни!
* * *
– Дорогая, у тебя грязь под ногтем.
– Ах, дорогой, это я тебя по голове погладила.
* * *
– Дорогой, у тебя комплекс неполноценности, поэтому мои комплименты ты воспринимаешь как издевательства.
* * *
– Хватит смотреть порносайты сомнительного содержания!
* * *
– В ней что-то есть!
– И во мне тоже! Но ты это сейчас вынешь!
* * *
Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:
«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»
* * *
Муж вечером в кресле перед телевизором:
– Жена, смени, пожалуйста, пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.
* * *
Любовнику от женщины нужно одно, а мужу – и первое, и второе, и третье.
* * *
Разговор женщин: —О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин: —Да? – Да. – Красавчик!
* * *
Вечная борьба женского начала с мужским концом…
* * *
В нем было сильно развито женское начало и мужской конец.
* * *
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил…
И через полгода начинай все сначала!!!
* * *
Мы ведем довольно здоровый образ жизни – пиво, водка, курево, девочки…
Ну разве не здорово?
* * *
Муж – жене:
– Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
* * *
Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и закопала…
* * *
Я его слепила из того, что было, а потом так долго себе руки мыла…
* * *
Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
– Поднимать ноги, когда жена подметает.
* * *
Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами: «Налейте полную ванну воды…»
* * *
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
* * *
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
* * *
– Слушайте, я же в порнофильме снялся!
– Фууу!
– Не, не – я там хорошего играю!!!
* * *
Не знаю, как вы, а я понял, что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида…
* * *
– Девушка, у вас есть открытка «Любимой теще» с пожеланием: «Чтоб ты сдохла!!!»? Но чтоб красиво так, стихами…
Проверенные фразы для знакомства на курорте
– Девушка, мы с другом поспорили: храпите вы по ночам или нет? Рассудите нас!
* * *
– Девушка, хотите угадаю, что у вас под купальником?
* * *
– Девушка, можно я на вашем лежаке посплю? Да вы не вставайте, не вставайте!..
* * *
– Девушки, проводите нас до санатория, а то к нам пристают подвыпившие шахматистки!
* * *
– Можно вас на свидание пригласить? Вы мне очень нравитесь… Жаль… А подругу вашу?.. Подругу вашу тоже жаль…
* * *
– Девушка, научите меня есть арбуз, а? А то я не умею. Корку съедаю – и уже наелся…
* * *
– Девушка, где тот песок, по которому вы ходили? Я его сбегаю поцелую. Хотите – ради вас этот асфальт поцелую! Любую дрянь ради вас поцелую, даже подружку вашу и мужа вашего!
* * *
– Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы.
* * *
– Девушка, в полпервого встречаемся в ресторане! Я вам полвторого куплю!
* * *
– Пойдемте, нас ждут незабываемая флора и сауна.
* * *
– Девушка, помогите выжать плавки, пожалуйста…
* * *
– А пойдемте ко мне в номер телевизор смотреть! На последний ряд…
* * *
– Мадам, у вас дети есть? Есть. Ну так, значит, вам это дело не чуждо?
* * *
– Девушка, я приехал из ваших девичьих грез!.. Это в Сибири, вы не знаете…
* * *
– Девушка, мы могли бы с вами позагорать на брудершафт и перейти на «ты»… Куда мне лучше перейти?.. Спасибо… Ладно. Спасибо этому домику, пойдем к другомику…
* * *
– Девушка, а вы видели когда-нибудь, как плачет мужчина, которому отказала девушка?.. Ну так смотрите! А-а-а!..
* * *
– Я проношусь в жизни женщины как двухшаровая молния!
* * *
– Девушка, это не вы невинность потеряли? Вон там обронили!
* * *
– Девушка, а правду говорят, что силикон не тонет?
* * *
– Давайте сразу начистоту. Вы все еще кипятите? Тогда идем к вам! Если нет – ко мне.
* * *
– Девушка, а вы любите смотреть на ночные звезды? Или у вас активная жизненная позиция? А может, вы любите вдыхать аромат душистых трав? Как вам больше нравится?
* * *
– Люди добрые! Обгорельцы мы! С утра на пляже! Приехали в Сочи отдыхать с бабами, а тут жара 30 градусов, все честно, вот термометр… Отстали вон от той женщины… только что…
* * *
– Я как на юг приехал – сразу вас полюбил… Еще в поезде!
* * *
– Девчонки! Не проходите мимо. Дальше мужики еще хуже!
* * *
Поправляя очки: – Извините, самцы не интересуют?
15 уважительных причин, чтобы отдыхать врозь
Я хочу просто немного полежать на солнце, а твоя красота, дорогая, затмевает солнце.
* * *
В отпуске я планирую по ночам громко и противно храпеть.
* * *
Если поехать вместе – тебе потом слушать неинтересно будет.
* * *
А вдруг водопровод прорвет? Надо кому-то дома быть!
* * *
Мы уже когда-то отдыхали вместе. Зачем опять наступать на те же грабли? Зачем входить в одно и то же море?
* * *
Давай поговорим об этом после моего возвращения.
* * *
Раньше надо было думать. Я уже договорился с товарищем по работе.
* * *
Это тебе за вчерашнюю немытую посуду.
* * *
У тебя будет время подумать о том, какой я подонок.
* * *
Чтобы не таскаться каждый день на море, которое и так прекрасно видно из бара гостиницы.
* * *
Капитан теплохода сказал, что еще одна женщина на борту – плохая примета.
* * *
Чтобы ты какое-то время не обстирывала, не обшивала и не кормила неблагодарную свинью. Благодарная свинья будет часто звонить.
* * *
Конечно, мы можем поехать вместе, но потом мне нужно будет отдохнуть.
* * *
Ты же у нас под подпиской о невыезде.
* * *
Я где-то потерял твой паспорт.
Крик души, или Просьба о моральной поддержке
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками», когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе – лучше отполировать или новые поставить?