(Имя невесты ),
Если с мнением супруга
Не согласна иногда,
Будь как веточка упруга,
Не скажи ни «нет», ни «да».
(Имя невесты ),
Мужа крепкие силенки
Береги, не расточай,
Что касается ребенка,
Ты не мешкай, а рожай.
(Имя невесты ),
И немного скучноватым
Чтоб не стал ваш прочный брак,
Будь всегда умна и свято
Этот кодекс соблюдай.
1. Будь приветлива и ласкова, учти, что грубость отталкивает людей, а муж – он ведь тоже человек.
2. Справки о чужом муже наводи тогда, когда рядом нет своего.
3. Не тревожь мужа, когда он ест: все проблемы лучше решаются на сытый желудок.
4. Будь приветливой и милой даже во время скандала.
5. В финансовых делах соблюдай строгое разделение труда: предоставь мужу право зарабатывать деньги, а тяжелую, но ответственную задачу тратить их возьми на себя.
6. Избегай присутствия мужа при покупке вещей, дабы он не знал их истинную цену – это сохранит его нервную систему.
7. Не смотри на мужа, как на единственного мужчину в мире.
8. Идя в гости, не забудь мужа дома.
9. Не заставляй мужа накрывать на стол, варить кофе, убирать постель, заводить часы, чтобы он не мог упрекнуть тебя в том, что вся домашняя работа на нем.
Розыгрыш для молодых
Для конкурса необходимо заранее приготовить записки, которые молодые будут вытаскивать из шляпы (можно поместить записки в надутые шарики) и зачитывать. Самое смешное сочетание – мужские обязанности в «женском исполнении» и наоборот. Будет еще забавнее, если перед зачитыванием записки жених и невеста будут произносить фразу наподобие этой: «Дорогая, чтобы ты была счастлива, я готов даже…»
Записи могут быть, например, такими:
стирать белье;
кормить детей грудью;
готовить обед;
болтать по телефону с подружками;
заниматься уборкой квартиры;
смотреть футбол;
рожать детей;
лежать на диване;
пить пиво с друзьями;
тратить деньги;
сидеть на диете;
зарабатывать деньги;
опустошать холодильник;
водить и чинить машину;
тратить деньги в салонах красоты;
заниматься шейпингом.
Шуточный текст для свадебного торжества
(действующие лица могут быть по желанию заменены.)
Сегодня на нашем поле встретились сборные жениха («Пьяный мачо») и невесты («Пилорама»). Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. Внезапный пас в сторону ворот сборной невесты…
Теща была готова к этому и вовремя раздвинула ноги…
Сноха очень активно ведет себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а иногда и курит…
Дедушка-арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
Удар!.. Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
Защитники остановились, и друг жениха спокойно… расстрелял вратаря.
«Пьяный мачо» забил столько же мячей, сколько и «Пилорама», – ни одного.
Наш жених падает в штрафной площадке! Что говорит бабушка ? А бабушка говорит, что сегодня на улице довольно холодно и с земли надо подниматься.
Дедушка-арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у друзей жениха, они тоже хотят поиграть.
Дядя жениха сегодня играет в белых бутцах, а в остальном играет его жена.
И что скажет арбитр по поводу того, что подружка невесты пошла на свидание с братом жениха ?
Игроки разбились по парам и толкаются.
К мячу одновременно потянулись руки тещи и лысина свата .
Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз – и гол забил.
Друг жениха предлагает себя очень активно…
Какой блестящий удар головой нанес жених выше ворот!
Сборная невесты не допускает грубых ошибок и вообще играет из рук вон… хорошо.
Клуб не отпустил дядю невесты в сборную. А что делать сейчас ему на поле? Водку пить? Холодец есть?
Свекор только занес ногу для удара, как его по ней и ударили.
Тесть разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы.
Бабушка невесты великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
Эффектный удар с точки зрения эстетики, но совершенно непонятный с точки зрения здравого смысла!
Но… Мяч влетел словно в специально для этого приготовленные ворота.
Настоящий боец этот сват , всегда удачно борется до конца. Тут его как раз сбили с ног.
Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая.
Тетя невесты поставила ногу типа шлагбаум.
Брат жениха ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки.
Что происходит? Жених и невеста использовали ворота не по назначению.
Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный друг семьи невесты .
Разряжая ситуацию, бабушка невесты сильно бьет в сторону сборной жениха .
Сильный удар – и футболист «Пьяного мачо» чуть не убил… игрока своей команды.
Сноха симулирует приступ белой горячки.
Отличился на поле дедушка невесты . У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу.
А это друг семьи невесты. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги.
Игра понравилась родственникам, они уже начали болеть за свою команду. Сегодня – ничья, но кто выйдет победителем в следующих матчах?..
Розыгрыши-загадки для гостей и молодоженов
• «Вещи, никогда не выходящие из моды» – шнурки.
• «Конструктор» – коробок спичек и клей-карандаш.
• «Пособие начинающего риелтора» – детская книжка-сказка «Теремок».
• «Набор витаминов для невесты» – морковка.
• «Начинающему музыканту» – свисток или погремушка.
• «Мелочь, а приятно» – горсть копеечных монет.
• «Всегда модное ожерелье» – бусы из рулонов туалетной бумаги.
• «Огонь любви» – лампочка.
• «Набор настоящего мужчины» – бутылка пива и газета.
Семья и Дети
Темы выпускных сочинений:
– Шоколадный заяц. Романтический герой или ласковый мерзавец.
– Образ маленького человека в книгах о Гарри Поттере.
– Эпическая сила в песнях группы «Ленинград».
– Рамки смыслового пространства в песне Кати Лель «Муси-муси, пуси-пуси».
* * *
Папа в детстве очень любил животных и хотел собаку, поэтому, женившись, он сразу завел меня.
* * *
Новый персонаж детских сказок – логистик (ушастик).
* * *
Если бы дети не задавали вопросов, они никогда не узнали бы, как мало знают родители.
* * *
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.
* * *
Любите внуков – они отомстят детям.
* * *
– Папа, ты мне обещал в зоопарк сходить!..
– Папа обещал – папа сходил…
* * *
Детство – это такое время, когда кошмары приходят только во сне.
* * *
Он думал, что бейбиситер и мазефакер – это одно и то же…
* * *
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
* * *
– Мальчик! Почему не на занятиях? Ты еще и куришь? Какой класс?
– Буржуазия!
* * *
– Но, дорогой, это же не наш ребенок!
– Зато эта коляска лучше.
* * *
Объявление: семья усыновит восьмого ребенка… Первые семь как-то не прижились…
* * *
«Детей надо приводить чистыми, опрятными, подстриженными, с запасным бельем и инициалами». (Из правил в детсаду.)
* * *
Дети – цветы жизни, их или в землю, или в воду…
* * *
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
– И как же это произошло?
– Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
* * *
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
* * *
– Сантименты – это чувства, а алименты – это их последствия…
* * *
– Если памперс жмет спереди – значит, детство кончилось…
* * *
Объявление . Придумаю имя вашему ребенку. Звонить по телефону_____. Спросить Кетцалькоатля Некрономиконовича Ортонктидоносцева.
* * *
Добрый Дедушка Мороз!
Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!
* * *
– Вовочка, с Днем Защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может, я еще поступлю.
* * *
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он – великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное – дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана – совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази. Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.