Читать интересную книгу 501 любимый анекдот профессора А. Самарина - Александр Самарин

– А-а-а… Вы, наверное, спрашиваете о мужчине, который на улице билеты продает?..

* * *

Поздняя осень. Очень прохладно. Несколько рыбаков пытаются поймать сома, закидывая удочки с берега, но ничего не получается. Выпивают по полстакана водки. Снимают обувь, носки, засучивают брюки и заходят по колено в воду. Клева нет. Выпивают еще по полстакана. Снимают брюки и заходят глубже. Опять не клюет. Снова выпивают по полстакана. Снимают трусы и заходят уже по пояс. Стоят, посинели совсем. Вдруг один из них голову назад отклонил и говорит тихонько:

– Сомик… Сомушка…

Его шепотом, чтобы рыбу не спугнуть, спрашивают: – Что, клюет?

А он в ответ:

– Нет… Лучше…

* * *

Собирается поручик в офицерское собрание и говорит денщику:

– Расскажи-ка мне, братец, какую-нибудь занятную историю, чтобы я порадовал господ офицеров!

– Извольте, Ваше благородие. Слышал я, как в Африке зулусы ловят страусов. Бреют себе головы и закапываются в песок. Идет страус, думает, что это яйцо, останавливается рядом, а зулус его за ноги хвать, и страус ихний.

– Спасибо, братец, презабавная история!

В офицерском собрании хорошо посидели, выпили… Тут поручик и говорит:

– Позвольте, господа, изложить Вам историю о том, как племя зулусов ловит страусов.

– Просим, просим!

– Они, представьте, бреют себе головы и зарываются в песок. Идет мимо страус. Зулус хватает его за яйца – страус пойман. Каково?

– Позвольте, поручик, а зачем же они себе головы-то бреют?

– Что тут скажешь… Дикари-с…

* * *

По улице идут двое пьяных. Неожиданно на голову одному из них гадит здоровенная ворона. Пошарив по карманам в поисках бумаги или салфетки, он говорит бредущему рядом приятелю:

– Вася, глянь у себя туалетную бумагу или чего-нибудь такое…

Тот меланхолично отвечает:

– Зачем тебе?.. Жопа же улетела…

* * *

Начало двадцатого века. Две простодушные украинские девушки приехали из села в город на ярмарку. Ходят, разглядывают различные товары:

– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна кацавеечка!

– Ой, Ганка! Глянь, яки гарны черевички! Неожиданно видят здоровенную клетку с огромным красивым попугаем:

– Ох, Марыся! Дывись, яка гарна птаха: хохолок, зелено перо!

А попугай посмотрел на них своим блестящим глазом, клюв приоткрыл, да как заорет:

– Пошли на хер-р-р, дур-р-ры!

Девушки в полной растерянности:

– Ой, звиняйте, дядечка, мы думали: Вы – птаха!..

* * *

Встречаются два юных корнета и давай хвастаться о своих «амурных» похождениях. Один рассказывает:

– Вчера весь вечер вальсировал на балу у княгини Белосельской-Белозерской. После танца с самой молоденькой княжной вывел ее в маленькую залу – там никого! Увлек за плюшевую портьеру. Самым дерзким образом приподнял юбки, а под ними кружевные панталончики. Я туда руку…

– И как ощущения?

– Ну как Вам сказать? Вспомните, как лошадь с руки кормили…

* * *

Попали русский, англичанин и француз в плен к племени людоедов. Их вождь говорит:

– В соответствии с нашими ритуалами вам нужно будет за минуту сделать три вещи: написать завещание (точно пригодится), женщину удовлетворить и шнурки на своих ботинках завязать. Успеете – отпустим с миром, нет – будет из вас отличная похлебка.

Начали состязание. Англичанин быстренько шнурки завязал, завещание написал, начал с женщиной любовью заниматься, но окончить не успел. Его – сразу же в котел. Француз женщину удовлетворил, шнурки завязал, а на завещание времени не хватило. Его незамедлительно к англичанину отправили. Настает черед русского. Он спрашивает:

– А может еще чего-нибудь сделать нужно?

Ему отвечают:

– Выдрючиваться не надо! Посмотри лучше на тех двух, которые уже в котле варятся!

Русский говорит:

– Не хотите, как хотите. Мое дело – предложить. Поставил женщину на колени и приступил. Положил ей на спину бумагу и одновременно завещание скоренько сочинил, а она в благодарность сама шнурки завязала. За минуту управился, а отдышавшись, заявил: – Зря вы, ребята, отказались. Вот если бы, скажем, к моей заднице пилу приспособили, то парочку вон тех баобабов запросто бы свалили…

* * *

Пришел в бар посетитель в очень странной «компании»: длинноногая птица, похожая на цаплю, и совершенно мокрая кошка. Попросил виски, а когда пришло время расплачиваться, сунул руку в карман и высыпал мелочь, которой оказалось ровно столько, сколько было нужно. Так повторялось несколько раз. Наконец, бармен не выдержал и спрашивает:

– Простите мне любопытство, но Вы – мой постоянный клиент…

Скажите, как это у Вас так ловко получается высыпать мелочь точно по счету, и почему Вы всегда приходите с птицей и кошкой?

Посетитель отвечает грустно:

– Это – печальный результат моей любви к выпивке… Однажды, будучи с большого бодуна, я полез купаться, чтобы немного освежиться, и нашел на дне какой-то старинный сосуд. Открыл: думал, что там – спиртное, а оттуда вылез джин и говорит:

– Спасибо тебе, благодетель! Ты освободил меня из этого заточения! В благодарность за это я выполню три любых твоих желания! Говори!

– Тут я и ляпнул: во-первых, хочу, чтоб у меня в кармане всегда было столько мелочи, сколько нужно для выпивки, а во-вторых, чтобы рядом всегда была длинноногая «цыпочка». И добавил: с влажной «киской»…

* * *

Приходит к сексопатологу мужик, выглядит как мачо, но грустный – грустный. Жалуется на то, что потенция слабеет и слабеет. Врач спрашивает, насколько часто тот живет половой жизнью. Отвечает, как на духу:

– С женой не особенно часто – примерно два раза в неделю.

– И все?

– Да нет, доктор, у меня еще две любовницы есть, так что с ними еще пару раз.

– Надеюсь, на этом все?

– Не совсем: у меня еще знакомые есть… Два – три раза в неделю бывает.

– Ну, дорогой мой, что Вы хотите?! Такая интенсивность половой жизни до добра не доведет. Нужно резко уменьшить количество контактов!

– Ясно… Спасибо, доктор! А то я думал: может быть, это – от онанизма…

* * *

Поручик, будучи не совсем трезвым, вальсирует с молодой барышней, которая неожиданно спрашивает:

– Скажите, поручик, а любите ли Вы отгадывать загадки?

– Признаться, не очень…

– Ну, все-таки попробуйте: без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?

– Жопа-с…

– Фи, как грубо! С чего это Вам только в голову пришло?

– Даже не знаю… А что же это тогда?

– Огурец!..

– А-а-а… Никогда бы не подумал…

Спустя несколько дней в офицерском собрании хорошо набравшийся поручик неожиданно говорит:

– Да, господа, я недавно слышал одну забавную загадку. Хочу Вам ее рассказать…

– Любопытно! Давайте!

– Минуточку… Подзабыл немного… Сейчас… Вроде бы так: без окон, без дверей… – полна жопа огурцов…

* * *

В семье есть маленький ребенок, поэтому супруги договорились, что если кому-то из них хочется заняться сексом, то он предлагает попечатать на машинке. Вот мужчина и говорит жене:

– Пойдем на машинке попечатаем!

– Ой, сейчас никак не могу: нужно убраться в квартире.

Спустя некоторое время он повторяет попытку:

– Ну что, попечатаем?

– Давай попозже, видишь ведь, я обед готовлю…

Он подождал и снова к жене:

– Ты же освободилась! Пошли печатать!

– Подожди немного, я разберусь с делами…

Муж обиделся и ушел в ванную комнату. Через некоторое время жена спохватилась, стучит в дверь. Муж не открывает. Через пару минут выходит недовольный. Жена спрашивает:

– Я же стучала! Чего ты не открыл? Пойдем печатать! – Спасибо тебе! Опоздала: я уже от руки все переписал!..

* * *

В бане около большого зеркала стоят оптимист и пессимист. Пессимист, горестно смотря себе немного пониже живота, говорит со вздохом:

– Н-да-а-а… Совсем не стоит…

На это оптимист, вглядываясь в свое отражение, бодро заявляет:

– Зато отлично висит!!!

* * *

Приехала женщина в командировку. Попыталась поселиться в гостинице, но все номера были заняты. Объяснила администратору, что приехала на один день, причем завтра у нее очень напряженная работа. Именно поэтому ей очень важно немного отдохнуть и выспаться. Администратор вошел в положение, но предупредил, что есть одно свободное место в двухместном номере, причем там живет мужчина. Женщина сказала, что в сложившемся положении она что-нибудь придумает. Вошла в номер и увидела, что на подоконнике сидит чукча, во рту у него какая-то штука, которую он пальцем теребит, а она издает низкий вибрирующий звук типа «биу-биу-биу». Быстро умылась, легла, но заснуть никак не может: звук этот мешает! Говорит чукче:

– Извините, но у меня завтра – очень тяжелый день, а уснуть не могу. Не могли бы Вы прекратить гудеть на своем инструменте?!

Чукча перестал пальцем дергать. Наступила тишина. Женщина наконец заснула. Просыпается среди ночи от того, что чувствует на себе чей-то взгляд. Рядом с ней на стуле сидит чукча и пристально на нее смотрит. Она устало спрашивает: