Читать интересную книгу 501 любимый анекдот профессора А. Самарина - Александр Самарин

– Все правильно: за рулем был муж, но машину-то вела я!..

* * *

Неумелый водитель приезжает в автосервис и жалуется, что автомобиль неисправен. Мастер долго и тщательно осматривает его. Заканчивает осмотр, но молчит. Водитель спрашивает:

– Как состояние машины? Много неполадок?

– В целом нормально… Но вот одну прокладку следовало бы поменять…

– Меняйте все, что нужно: я на этом экономить не собираюсь! А о какой прокладке Вы говорите?

– О той, что между рулем и передним сиденьем…

* * *

Вечером в Центральном универмаге небольшого городка раздается телефонный звонок:

– Здравствуйте! Вас из городской больницы беспокоят. Скажите, пожалуйста, сколько мопедов вы сегодня продали?

– Минуточку подождите… Пять штук. А в чем дело? – О-о-о! Значит, двое все еще катаются…

* * *

В автомобиле что-то застучало, задребезжало. Водитель заехал в первый попавшийся на дороге маленький автосервис. Мастер внимательно осмотрел машину, а потом взял небольшую кувалду и стукнул где-то под кузовом. Все тут же заработало нормально. Довольный водитель спрашивает:

– Сколько я Вам должен?

– Десять тысяч.

– Так много – за один удар кувалдой?! Составьте тогда калькуляцию!

Мастер что-то написал на листочке и отдал водителю. Тот читает: «За удар кувалдой – 100 руб. За то, что ударил там, где нужно – 9900 руб.».

* * *

Две молодые девушки, недавно получившие права, отправились в небольшую поездку на своих «Запорожцах», которые им купили осторожные мужья. Неожиданно у одной машины двигатель заглох. Оба автомобиля остановились. Думая, что это – капот, девушка открывает крышку багажника и кричит подруге: – Ты представляешь, у меня двигатель украли!.. Что теперь делать?!

Та, в свою очередь, думая, что это – багажник, открывает крышку капота своего автомобиля и кричит в ответ: – Ничего страшного! У меня есть запасной двигатель!..

* * *

В такси на заднем сиденье едут два интеллигентных пассажира, которые общаются друг с другом столь изысканно и витиевато, что водитель не выдерживает и говорит им:

– Прошу прощения за то, что я прерываю Вашу беседу, но я хотел бы принести свои извинения… Мне так неловко: я к Вам спиной сижу!..

* * *

В переполненный автобус с трудом залезает очень пьяный пассажир и, желая оплатить свой проезд, протягивает деньги стоящей рядом пожилой женщине: – Передай на билет…

Женщина, долго проработавшая учительницей, берет деньги и поучает невежливого пассажира:

– Во-первых, нужно обращаться на Вы, а во-вторых, Вы забыли сказать одно волшебное слово…

Пьяница, искренне пытаясь сообразить, от напряжения даже морщит лоб, а потом говорит с вопросительной интонацией:

– Крибле-крабле-бумс?

Воздушный транспорт

После трудной посадки самолета в пассажирском салоне раздались такие бурные аплодисменты, что пилот не выдержал: снова поднял самолет в воздух и на бис исполнил несколько фигур высшего пилотажа…

* * *

Самолет готовится к взлету. Пассажиры находятся на своих местах. В салоне из динамиков слышится голос:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует пилот первого класса Кукуев. На борту нашего сверхсовременного Боинга имеются бар с караоке, дорожка для игры в боулинг, бассейн и другие развлечения в целях обеспечения максимального комфорта во время полета! А сейчас я настоятельно прошу вас пристегнуться, потому что мы попытаемся со всей этой фигней взлететь!

Железнодорожный транспорт

Разговаривают два приятеля:

– Вчера ехал на электричке с дачи и понял, что такое настоящее счастье!

– Любопытно… Давай делись!

– Еду, замученный: копал почти весь день, а потом пешком до электрички километра три топал… Но удачно сел в вагон… Даже поспать немного удалось… Подъезжаем к очередной остановке. Смотрю: к нашему вагону с одной стороны направляется группа цыган, а с другой – туристы с гитарами…

– Ужас какой! А счастье-то здесь при чем?!

– Так мне же на этой остановке выходить!!!

* * *

Одинокая дама едет одна в купе. Всю ночь она не может заснуть, так как из соседнего купе доносится громкий храп. От негодования ночью она неоднократно стучала в стенку, но безуспешно: храп на короткое время прекращался, а потом все продолжалось… Утром, не выспавшаяся и злая, она выходит в коридор, видит в соседнем купе этого самого храпуна и с раздражением спрашивает его:

– Вы разве не слышали, как я всю ночь Вам стучала?! На это претензию мужчина сконфуженно отвечает:

– Извините меня, пожалуйста, я действительно слышал Ваш стук, но прийти не смог: так замучился на работе, что никаких сил не было…

* * *

Купейный вагон. В коридор выскакивает пассажир и кричит:

– Проводник! Принесите еще пару стаканов чая! Быстрее!!!

Проводник высовывается из служебного купе и недоуменно отвечает:

– Сейчас! Но я ведь уже принес Вам 5 стаканов! Неужели мало?! Вы, что, так любите чай?

– Я чай вообще терпеть не могу!..

– ???

– Просто у меня горит одеяло!..

Философские

(В широком смысле слова)

* * *

Начинающий философ спрашивает своего маститого коллегу:

– Как Вы полагаете, профессор, что справедливее всего распределено в нашем несовершенном мире?

– Ответ вполне очевиден: это – разум!

– Простите, профессор, но ведь это как-то нужно обосновать…

– Разумеется: до настоящего времени не было зафиксировано ни одного случая, когда кто-либо жаловался на его нехватку!

* * *

Заведующий кафедрой философии ВУЗа проверяет знания нового преподавателя:

– А как бы Вы, мой юный коллега, именовали результаты мыслительной деятельности, связанной с планированием человеком своего будущего без учета собственных интеллектуальных, физиологических, финансовых и иных ресурсов?

– Нужно подумать, профессор…

– На самом деле все очень просто, голубчик! Это – мечты!..

* * *

Беседуют два маститых философа:

– Последнее время меня интересуют философские проблемы, касающиеся взаимоотношений государства и общества…

– К каким же выводам Вы пришли?

– Увы, они малоутешительны: современное государство напоминает мне кита, который, употребляя планктон в пищу, пытается одновременно добиться того, чтобы этот же самый планктон искренне полюбил систему пищеварения означенного млекопитающего…

* * *

Идет философская дискуссия о религии. Один из ораторов заявляет:

– Если осмыслить религиозные каноны, то приходишь к четкому выводу о том, что основная цель нашего мироустройства состоит в осуществлении подготовки и воспитания людей для того света…

* * *

Философ задумчиво говорит своему коллеге:

– Как же сильно меняются с возрастом мироощущения… В детстве один из основных вопросов заключается в том, чтобы понять, откуда взялось все то, что есть вокруг нас… Зато в зрелом возрасте очень хочется разобраться в том, куда все это делось…

* * *

Общаются два философа:

– Задумался я, коллега, о природе вещей… Как сильно со временем меняется наше восприятие их…

– О да… Если сейчас свои ненужные вещи, которые нам просто лень выбрасывать, мы называем хламом, то такие вещи, которые не выбросили наши мамы и папы, именуются модным словом «винтаж»…

– Именно так! А вещи, которые не выбросили наши бабушки и дедушки, вообще носят гордое имя – «антиквариат»!..

* * *

Два опытных психолога, специализирующихся на семейных проблемах, делятся мнениями:

– Знаете, коллега, я пришел к выводу, что неблагодарных детей не бывает.

– Как это?

– Да очень просто: бывают не слишком умные родители, которые ждут от своих детей проявления благодарности…

* * *

Два специалиста обсуждают вопросы, касающиеся оценки значимости различных государственных и общественных структур:

– Обратите внимание, коллега, на разительный контраст между реальными возможностями Ватикана с учетом его крохотной территории и очень маленькой численности населения и широкой известностью во всем мире!..

– Не могу не огласиться… Замечу, однако, что в нашей жизни контрасты такого рода встречаются не так уж редко, причем, как правило, это касается именно тех, у кого влиятельный папа…

* * *

Дискутируют два социальных психолога:

– На редкость занятно наблюдать за поведением толпы, не правда ли, коллега?

– Совершенно с Вами согласен, причем очень интересен механизм ее формирования… Вы, наверняка, обращали внимание на то, что более всего способствует спонтанному массовому скоплению людей громко сказанная фраза следующего содержания: «Расходитесь, граждане, ничего интересного тут нет!»…

* * *

Два пожилых человека играют в шахматы в парке: – Вообще я Вам скажу, что жизнь – тяжелая штука!..