– Ну, а кто же.
– Ну-у, я думаю тебе лучше спрашивать о чем-нибудь свою Щепку, – и она дала легкий подзатыльник подруге. Та хотела сказать так это в шутку:
– Убью, тварь, – но передумала и улыбнулась.
– Почему ты улыбаешься?
– Хочу увидеть, что будет, когда за меня заступится мой Колчак. – И добавила: – Ты записался, май диэ чайлд?
Далее, кто выходит на ринг, Колчак и Деникин, или кто-то еще со стороны Зеленых, например, сам судья Нази?
И вот Колчак вышел. Пришлось драться без перчаток, а Дзю До, как назло, абсолютно не шло в голову. Так бывает, вы очень любите шампанское Брют, а вот именно сегодня оно не идет. Только лезет. А это не та роль для шампанского. Так можно докатиться и до Кока-колы. И после двух прямых в голову, Ко понял:
– Надо выставить вместо себя своего коня, – хотя и берег этот вариант до более серьезного случая. Но и кони должны гулять, а тем более тренироваться.
И после окончания второго раунда решился, только спросил:
– Это еще не конец? – За судейским столом засмеялись, а секундант только спросила:
– Ты почему их спрашиваешь? – Меня всегда зови.
– Ты кто? Секундант? Я не заказывал, у меня есть своя. Здесь нет своих да наших – выкидывают по жребию, – пошутила Сонька Золотая Ручка. Ко поверил, так как не хотел замешивать в это тесто свою любимую АН – Щепку. Она ведь такая фраерная, от слова фрей – свобода творчества.
А Вильям Фрей – секундант Васьки предупредил его, что:
– Надо ждать неприятностей в третьем раунде.
– Каких? – спросил Василий Иванович, и по своему обыкновению добавил с самым серьезным видом: – Кусаться будет?
– Скорее всего: лягаться?
– Ля – что? – переспросил Василий, но прозвучал голос Агафьи из судейской коллегии:
– Кончайте политсовет, третий раунд!
– Вот точно вам говорю, – сказал Василий, – что скоро она переменит стол судейской коллегии по боксу и дзюдо на стол президиума в Своем Колхозе.
– Что ты сказал? – рявкнула, правда негромко от удивления Агафья, бывшая жена Махно. И добавила: – Если да, то только в Высшем Политсовете.
И Василий пошел к центру ринга, но все-таки обернулся – ох, зря, зря, зря.
– Ты чего? – спросил Вилли – хотя, скорее всего это не одно и то же имя с Вильямом Фреем, но… но слово – не пуля, вылетевшая из Кольта 45 калибра:
– Вылетит – поймать можно. – И Василий Иванович вытянул вперед руку, схватил перчаткой слово, и бросил его назад Вилли, сказав:
– Держать надо, чего ты его выпускаешь?
И секундант понял, что Василий решил:
– Слово отразилось от мощного лба Вильяма Фрея, ударилось о лоб приближающего Ко, и могло отлететь к Фрею, а могло и нет, поэтому Василий его поймал для верности, и бросил сам назад.
– Это чтобы не сглазить, – сказал Василий. Но поздно, поздно, ибо Ко послал вперед своего Коня Кинга. Удар – гол.
– Гол? – спросил Амер-Нази, и поправился: – В том смысле, что нокаут?
– Это была великолепная Семерка, – сказал Одиссей, – но не Девятка, а значит, может быть и нокдаун, давайте посмотрим дальше.
– Если удар копытом в лоб он называет Семеркой, то какова же будет Девятка, – только подумал, но не стал говорить секундант Василия Фрей.
Лева Задов, бывший судьей на ринге начал считать:
– Три, четыре, пять.
– Почему он начал с трех? – спросила Кали свою подругу Артистку.
– Может мы пропустили всё самое интересное? – ответил за нее Дэн.
К счастью, прозвучал гонг. Василия Иванович увезли в реанимацию. Начался спор, кто виноват? Впрочем, наоборот:
– Кто виноват и так было ясно, сам Василий Иванович и его секундант-тренер Вильям Фрей, вот:
– Что будет дальше – неизвестность.
– Так ничего не надо, – сказала Агафья – давайте я выйду за него.
– Неплохая идея, – сказал Одиссей, и добавил: – А именно:
– Пусть выйдет тот, кто хочет на нем жениться.
– Да, я согласен, – сказал Амер-Нази, – но имею в виду, что лучше бы выйти замуж.
– Я, – Кали встала со своего места, – и хотела крикнуть во все горло: – Их либе дих! – Но вовремя вспомнила, что рядом Дэн, а. А его она тоже любила. – Такой толстый Хоббит. И говорят, будет командовать Добровольческой Армией. Так сказать:
– Зеленая Армия – Белые вперед!
Космический Корабль ушел без нас в полет. – Имеется в виду, что будем искать другую планету, в каком-нибудь другом созвездии, может быть даже, Рыб, ибо, ибо: проигравших назад не пустят.
– Сядь! я тебе сказал.
Кто это сказал? А это сказал Дэни, и Кали окончательно поверила, что именно он будет командовать Белыми на Южном направлении. Ничего удивительно, если иметь в виду две вещи:
– Она будет с ним, плюс всегда надо возить за собой ванну. – А что здесь удивительного? Известно, что в будущем так будут делать многие, но начнется с Великобритании, с местного Ч. Дальше имя никак пока не расшифровывается. Не всё будущее известно в любой момент.
– Кто?
– Что?
– Оно шевелится, ай! Ая-яй! – Закричал, как маленький Одиссей. А имя-то геройское.
– Чего ты испугался, малыш, – сказала ласково Агафья, и погладила Одиссея по спине, обняв при этом Амера, так как он сидел посередине, как главный судья соревнований.
Тут задумаешься, кого она любила, его или его, а может быть, даже кого-то четверного. Третьим был, как известно самый первый – это:
– Майно.
Но действительно, бояться было чего, потому что это была незабвенная Ника Ович.
– Думали умерла, – нашел в себе силы пошутить, испугавшийся Одиссей, чтобы оправдаться, добавил, имеется в виду:
– В детстве боялся Сирен, и просил привязывает его к кроватке, чтобы не убежать вслед за ними играть в футбол. Девушки, оказывается, любят футбол больше мужчин, но, как говорится, кто ж их пустит. На Поле-то. Думают, мужской футбол тогда потеряет, нет не интерес, а всякий смысл. Ибо:
– Дамы и так хороши, – а уж тем более Играющие. Отсюда вывод:
– Хомо Сапиенс – это мужчина, а женщина будет называться
– Homo Ludens.
Что можно перевести на русский, как:
– Мужчина – это машина, сексодром просто, а вот женщина – это есть:
– Человек разумно играющий. – Хомо Сапиенс-Луденс.
Когда Одиссею об этом сказали, он ответил согласием с небольшой поправкой:
– Хомо играюще-разумный. – Что заставило многих задуматься, ибо что бы это значило не совсем понятно, толи:
– Пусть они играют в футбол, а мы будем смотреть, толи допустить их пока только до Бойбы и Бокса.
Проверить, какая перчатка была у Колчака: левая или правая? Не надо.
Глава 15
Ника Ович никому ничего не сказала, как будто на самом деле была мертвой, а как заведенная сразу полезла на ринг. Тем не менее было определено:
– Разум у нее существовал, ибо она спросила, обернувшись в зал:
– Это бокс или дзюдо? я должна знать, прежде чем начать это мочилово. – И добавила: – Ихкто первый, ты? – она указала на Колчака, лениво раскинувшего в своем кресле в Белом углу ринга.
– Этот, этот, – закивали некоторые, потому что многие были не видны в полутьме, с ярко-освещенной Сцены. И выкинула Ко со сцены вместе с его стулом. И тут же поклонилась благодарным зрителям.
– Совершенно очевидно, – сказал на это Оди, – она дзюдоистка, потому что боксеры после победы не кланяются, а прыгают с поднятыми вверх перчатками. – У Ники, кстати, была только левая перчатка. Несмотря на то, что она никогда не была на Альфе Центавре. Где теперь правая, наверное, никто уже не знает.
Ко то ли из-за испуга, то ли от того, что сильно ударился о судейский стол пополз по нему, но как-то всё-таки догадался, что это не то место, где можно ползать, и почапал на карачках в зрительный зал.
– Вот вам и Штурм Зимнего, – сказал ему вслед опять тот же, пока не определившийся нудист, – он даже не знает, где сей находится.
– Проиграл! – схватилась за сердце Щепка, и отложив своё вязание – в том смысле, что большученный том Копьенетрясова – смотри выше разъяснение почему – встала. – Но не как Давид перед Голиафом, а даже не как благородный Одиссей с Гигантом, а как просто:
– Лист перед Травой. – Она направилась к рингу, а по пути спросила у чапающего Ко, приостановив его на некоторое время:
– Где наша лошадь?
– Дак, а я знаю? – только и ответил Колчак, и пошел дальше. Печальное это было, я вам скажу, зрелище. Сравнимое, пожалуй, только с Апостолом Павлом, когда его выбросили За Город, и оставили, посчитав мертвым. И действительно:
– В городе человек бы постеснялся ползать по улице, у всех на виду на четырех лапах. – Впрочем из неопределенного будущего известно, что такие были, правда делали это в более усовершенствованном по сравнению с прошлым виде, а именно:
– С использованием шарикоподшипников. – Но скорее всего, это были инвалиды, без ног, как минимум, точнее, они настолько были уверены, что у них нет ног, что не могли даже себе представить обратного, и потрудились заказать подшипники под себя. Это вместо ног-то. И оказалось… нет, хуже, хуже. Ноги бог придумал человеку не зря.