– А что дальше?
Дама:
– Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
Врач продолжает допрос:
– А дальше?
И дама выдаёт:
– Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему.
Врач в полном ах*е:
– ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
– Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляются сперматозоиды, уворачивающиеся от молотка, и предсмертные хрипы погибших.
Врач (уже из спортивного интереса):
– А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
– Развязывал презерватив.
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге.
Врач:
– И?!!
Дама:
– И впрыскивал мне сперму обратно. Врач стонет:
– ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
– Потому что сперма очень полезна для женского организма!
* * *
Приводит мамаша девочку 15 лет с жалобами на острую боль ВСЕХ зубов. При осмотре обратила внимание, что эмаль выглядит как-то неестественно – слишком белый, «унитазный» цвет зубов… Девочка прыгает на кресле при банальном зондировании, не говоря уже про проведение термопробы… Стала пытать маму, что да как…
Оказалось, что девочка ходит в модельную школу и, чтобы отбелить зубки, маманя заставляла её чистить их «Кометом».
И она меня ещё спрашивает, что им делать-то? Хотела посоветовать продолжить «Доместосом».
Детский стоматолог
* * *
Ненавижу страховые компании!
Слов нет, как презираю их!
И кто это придумал, чтобы я свои деньги отрабатывала писаниной для страховых компаний?
И чтобы они снимали деньги за отсутствие какого-то только что придуманного ими нововведения? Сижу, пишу как дебилка добровольно-принудительно (план выполняю для начальников наших) для страховых компаний, а они ещё:
– Тут этого не хватает, тут я это слово не смог прочитать… Нет, снимаем деньги. Я не обязан тут ломать глаза и понимать, чё тут написано!
Да что за нафиг такой? Да кто вы такие, страховые компании?
Вот писала на днях стационары на дому (это ж 7 историй болезни), всегда всё было норм, а сейчас на тебе – сняли деньги из-за того, что нет записи: «Осмотр врача приёмного покоя».
Да какой, нафиг, врач приёмного покоя при стационаре на дому?
Или ещё: «Где направление на лечение при стационаре на дому?»
Ну, где логика? Для кого я это направление буду писать? Для заведующего, который в глаза не видел этого больного?
* * *
Работала одна, и санитарки не было. Умер пациент. Попросила дежурного реаниматолога помочь «упаковать» умершего в чёрный мешок. Доктор, застегивая молнию на мешке:
– Ощущение, что чемоданы в отпуск собираю.
* * *
Работаю зав. отделением в КВД (кожновенерологический диспансер). Тоже, знаете ли, своя специфика – и ВИЧ-инфицированные наркоманы с тяжёлой кожной патологией, и шизофреники с дерматозойным бредом, не говоря уж про толпы кожных больных, число которых растёт год от года. Уж молчу про всех недовольных и жизнью (а кто-то и мозгами) обиженных, которые всенепременно должны высказаться заведующей по поводу очереди в регистратуру (медленно работаем), отсутствию талонов (специально их уничтожаем), неправильному лечению (Малышева совсем другое рассказывала о лечении псориаза) и т. д., и т. п…
А по поводу талонов? Даже если их нет. Что-то реально неотложное? Маленький ребёнок? Или наоборот, бабулька еле доковылявшая до нас? Пожалуйста, всегда дадим дополнительный!!! Для всех остальных – приходите завтра, или записывайтесь через сайт, или платно.
Так вот, меня просто убила учительница одна, искреннее возмущавшаяся стоимостью приёма… 400 рублей! За что??? За то, чтобы ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ и поставить диагноз? Да… Действительно… За что? За консультацию длительностью минут 20 с подробным рассказом об этиологии, патогенезе, лечении, выпиской рецептов на каждый препарат и рекомендациями по профилактике. 400 рублей в кассу, из которых врачу в зарплату перепадет в лучшем случае 80…
Люди! Вы ох…ли? Вы вообще представляете, сколько врач учился, потом работал, посещал различные конгрессы-конференции и сколько до вас им вылечено людей, чтобы ему было достаточно ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ, чтобы поставить вам диагноз? Действительно, за что 400 руб? А кому непонятна такая аргументация, хорошо. Вы платите за комфорт. Лень поднять свою задницу с утра пораньше и прийти в поликлинику, пока есть талоны – платите. Ну а кому и с комфортом, и бесплатно – Интернет и Малышева вам в помощь! А у нас и без вас работы хватает…
* * *
«Десятка», токсикология. Участок самый интересный, сами понимаете – самоликвидаторы составляют львиную долю поступающего контингента. Я дежурю. Кофе, сигареты, кроссворд, порезаться в картишки с сёстрами.
3 часа ночи. Пора бы и поспать. Но поступает суицидник. 19 лет. Классика жанра – повестка в армию.
Фельдшер передаёт, что СМП вызывал наш клиент самостоятельно. Употребил перорально поллитра (!) корвалола, зажевал блистером грандаксина.
Понимаю, что клиент хоть и тяжёлый, но жить будет. Если прокапаем.
На тот момент подобный кадр был пятым за дежурство, один даже в обед успел «уйти». Злой я был на них, как собака. Отвожу товарища в ПИТ, ставлю инфузию, катетер мочеприёмника, всё как обычно. Размеренно и нерасторопно. Клиент каким-то образом сохранил частичку сознания и способность издавать звуки.
– П… Поч… Почему так медленно?
– Лежи уже, не разговаривай (привязываю).
– Зззз… Зачем привяз… ваешь… Гнида? Ну, меня и перекрыло. Делаю вид, что бросил всё, и говорю:
– Слышь, урод! Хочешь сдохнуть? Да пожалуйста! Тебе повезло, что моя смена, я никогда не вытаскиваю таких. Раз уж решил – давай, до свидания! Родным позвоню, как откинешься. Я пошёл.
И ухожу недалеко. Ой и истерика там началась!
– Я жить хочу, спасите, умоляю. Возвращаюсь. Пощёчину врезал, успокоил, отправил спать. С утреца его в психиатрию забрали.
Достали уже, и так работы валом! Если хочешь с жизнью расквитаться – это не мои проблемы! А на позеров времени у меня нет, у меня есть люди, для которых каждая секунда жизни дорога и которым я нужнее.
* * *
Работаю эндокринологом. И как меня достали вонючие, потные, жирные бабки с диабетом, которые, как не объясняй, жрали, жрут и будут жрать.
* * *
Дело было зимой в частном секторе. Приезжаем (два пацана), встречает дедуля лет 70, улыбается, открывает калитку и приглашает войти. По привычке идём сразу в дом, садимся, раскладываемся. Вдруг резко захлопывается дверь в прихожей, дед начинает хохотать – ну, думаю, бывает. Заходит дедуля к нам, а в бледных рученьках его ружьишко заряженное, на глазах страх и злоба, а на губах оскал сквозь улыбку. Садится он на стул, ружьё на меня.
– Лечи меня, дурака.
Спрашиваю:
– Как?
Говорит:
– Хорошо лечи, чтобы ангелы радовались.
Я очко сжал, что хоть карандаши точи, напарник бледнее деда сидит и в чемодан вцепился. Минуту молчим, в гляделки играем, вторую… Вдруг во дворе собака залаяла на наше счастье. Ну, дед отвлёкся, а моя нога полетела ему в голову. Дальше как положено – полиция, психи, сигарета.
* * *
Приезжаем как-то на вызов, повод – 24 года, парализовало, ясен пень, не поверили. Приезжаем – семейка алкашей, вот его типо парализовало (мальчишка весь грязный, худой, вонючий, хуже бомжа), проверили, ни фига он не парализованный, ну, в помещении, в котором были, работать невозможно, давай его в машину. Заводят в машину, там развёртывается эпиприпадок, отец его, тоже бухарик, орёт:
– Вот, опять парализовало, уже 5-й раз за день!
Всё понятно… Отходит от припадка, приходит в себя, смотрит на врача и спрашивает:
– Ты кто?
На что наш опытный врач не растерялся, поправил усы и бороду и говорит:
– Апостол Павел. Щас решу куда тебе… Мы заливаемся смехом, а больной с испугу опять в судороги… Потом пришёл в себя, отошёл, уже в адеквате, начинаю делать укол, он мне как по спине с ноги даст, от досады чуть слёзы не полились, врач на меня посмотрел, кивнул головой, и больной своё получил…
В больничку привезли, результата КТ дождались, ничего нет, опять руки распустил на м/с в приёмнике, откатили его в угол и надавали люлей, он обещал, что потом нас всех найдёт, до сих пор ищет, 4 месяца прошло.
Добра вам всем, коллеги…
* * *
Находясь на одном из вызовов, мы услышали, как одна из родственников предложила нам:
– Да вы присаживайтесь, это собачье место.
В комнате стоял диван, на котором любило проводить время домашнее животное по типу йорка.
* * *
Работала на скорой. Поступает вызов «драка».
Уже почти выехали, села в машину, выбегает диспетчер – «отмена». Оказалось вот что.
Приходит мужик и говорит:
– Приезжайте скорее, тут за углом такого-то дома драка! Какие-то козлы подрались.