В общем, еще один довод в пользу Чистилища.
Я спрыгнул с кровати и подошел к столу, шлепая босыми ногами по твердому и приятно прохладному полу, материал которого наощупь напоминал камень. Мое внимание привлекли странные предметы, стоявшие на столе.
Их было четыре, и первым я взял в руки огромный кухонный нож, потому что очень уж хотелось почувствовать себя чуточку увереннее даже несмотря на полное отсутствие одежды. И приятная тяжесть оружия в руке мне немного этой уверенности придала.
Теперь если кто-нибудь попробует на меня напасть, то я сумею дать отпор!
Вторым «обычным» предметом оказался стакан с водой.
Самый обыкновенный граненый стакан из недавнего прошлого некогда великой страны. Таких уже и не делают, наверное. Граненых старичков давно уже вытеснили стыдливо круглые бокалы всех форм и размеров, от туповато-примитивных цилиндров до соблазнительно изгибающихся женскими очертаниями «специальных» бокалов для мартини, вина и так далее…
Воды — или какой-то другой прозрачной жидкости — в нем оказалось ровно наполовину.
По крайней мере на глаз.
Сбоку какой-то шутник приклеил бумажку с надписью: «Выпей меня!»!
Ага, щаз, хлебаю, аж падаю!
Третий предмет.
Булочка.
Точнее даже «мини-булочка» размером чуть меньше куриного яйца. С одним зернышком кунжута сверху и криво прилепленной рядом с ним бумажкой: «Съешь меня!».
Ну вот. Уже понятно, что с голоду я не помру. От обжорства, правда, тоже.
А вот четвертая хреновина оказалась похожа на что-то вроде электрической мясорубки. Размером с тостер, металлическая, сверху — большая воронка для забрасывания чего-нибудь, а сбоку располагалось прямоугольное отверстие для выхода того, что получилось.
И даже инструкция прилагалась! Прямо рядом с большой красной (и единственной) кнопкой была наклеена бумажка, послание на которой было выдержано в том же лаконичном стиле: «Нажми меня!»
Уборщик умный, он не пьет, что попало, и не нажимает большие красные кнопки на странных приборах, что бы там на них написано не было.
Я окинул взглядом комнату.
Что тут у нас еще?
На кровати нет даже следов постельного белья.
У восточной стены — какой-то странный не то выступ, не то ступенька.
В углу на юго-западе, под самым потолком, пристроилась видеокамера.
Я повернулся к ней, демонстративно показал средний палец и крикнул:
— Завидуй молча, эксгибиционист хуев!
И помахал, собственно, тем, размеру чего неизвестный мне зритель должен был позавидовать.
Прикинул, высоко ли висит камера. Судя по всему, высота стен около пяти метров.
Не допрыгнуть. Разве что бросить чем-нибудь тяжелым, например, тем же «тостером». Или это все же мясорубка?
«Мясорубка»!
Я вдруг вспомнил, что бегаю тут не просто как голый мужик с ножом в руке, а как, мать вашу, Уборщик! Мутант и супергерой в одном флаконе! А значит, могу прямо сейчас накачаться адреналином и одним прыжком расхерачить камеру в мелкие детальки неизвестного мне назначения.
В следующую секунду произошло сразу две непонятные мне вещи.
Во-первых, я обнаружил полное отсутствие хоть каких-нибудь следов интерфейса.
А во-вторых, по небесно-голубому «потолку» высоко-высоко надо мной пролетела птица.
Какого хера.
Мать вашу.
Тут происходит?
Глава 1. Размышления
Где я оказался? Что со мной случилось? И, самое важное, что со мной будет дальше?
Вариант первый: я попал Чистилище или какое-то другое посмертное место.
За него говорят отсутствие ран, шрамов и интерфейса. А значит, и микрочипа. Все остальное, включая логику, здравый смысл и мой атеизм, было против этой версии. Издевательские записки, видеокамера, граненый стакан — все это было делами рук человеческих, а не каких-нибудь мифических сверхъестественных сил.
Так что засовываю эту версию в… самый дальний угол своего разума.
Вариант второй: все это просто сон, а на самом деле моя бренная тушка валяется где-нибудь в больнице под капельницей — это по версии меня-оптимиста. По версии меня-пессимиста, жить мне осталось всего пара-тройка секунд, и тело мое до сих пор бьется в агонии в расстрелянном «Крузаке» посреди Иркутска, а вся эта бутафория — просто бредовое порождение умирающего разума.
Согласен, херовая версия, но и самая правдоподобная.
Проверяется она очень просто, достаточно всего лишь себя ущип…
— Ай! Больно же! Уборщик, ты дебил!
Ну вот, теперь точно синяк останется.
Продолжаем разминать мозги и генерировать версии. На очереди третья.
Это не сон, а явь. Значит, я все же выжил, раны мои зажили, а сам я нахожусь…
Где-то.
Где-то, где умеют извлекать микрочипы, лишать супергеройских способностей и считают себя невъебенными юмористами.
Больница?
Вряд ли. Больше похоже на какой-нибудь исследовательский центр, где ставят эксперименты над мутантами и макаками. Или Уборщиками, хоть и бывшими. Контора?
Им это ни к чему.
Значит, это или проделки Босса, который таки до меня добрался, или…
Или Законника.
Разложил мой несчастный мозг в своей мастерской на верстаке, бегает вокруг, тычет в него электродами и гнусно хихикает.
— Хе-хе…
Нет, это уже я сам. Нервный смешок — очень уж жуткая и убедительная картина получилась.
А почему бы и нет? Не самая худшая версия, на самом деле. То, что он супер с завышенным чувством собственного величия и со скверным чувством юмора, вовсе не значит, что это не может быть его механизированных рук дело. Даже наоборот, все эти «съешь меня» и «нажми меня» — шуточки как раз в его духе.
«Зато у меня патроны настоящие!» — тьфу, аж блевать хочется.
Или это я с голодухи? Или от лекарств? Не сам же по себе я тут такой красивый голышом бегаю: на мне нет ни шрамов, ни кровоподтеков, ни даже гипса. А руки-то хрустели, ломаясь, это я точно помню! Бр-р-р, аж до сих пор оторопь берет.
В общем, никаких следов недавних повреждений. Только какой-то синяк на левой руке…
Ах да, точно.
Кстати, еще не факт, что лишившись микрочипа, я потерял и свои умения. Вон, тот же Корнеев или Дубли прекрасно справлялись без импланта и интерфейса. Так что эту мысль нужно держать где-то рядышком и чуть позже проверить ее.
Обычный голый мужик и голый, голодный и злой мутант-Уборщик — это два совершенно разных человека, скажу я вам.
В животе предательски заурчало.
Интересно, а где здесь туалет? Я — существо чистоплотное, и мне проще придумать способ, как «катапультировать» отходы моей жизнедеятельности за пятиметровую стену, чем мириться с грязью и вонью на вверенной мне жилплощади.
— Э-э-эй! — заорал я, — В туалет хочу! И жрать. И домой, к маме.
Разумеется, меня если кто и услышал, то все равно реакции никакой не последовало.
Ладно, значит, продолжаем дальше гимнастику для ума.
Итак, версия четвертая.
Не было никогда никакой Конторы, Базы, Неудачников и мутантов, и все это мне просто приснилось. А на самом деле я все это время пролежал в коме или на каких-нибудь таблетках, вот мне весь этот бред и мерещился. А значит, не было у меня микрочипа и суперспособностей. И никакой киборг не расстреливал нашу машину в Иркутске — потому что я там и не был никогда.
Эта теория прекрасно объясняет отсутствие шрамов и всего прочего, что мне привиделось не то в горячечном, не то в наркоманском бреду. Это просто подсознание крутило мне мультики про супергероев, пока сам я валялся в отключке.
Да, очень детализированные мультики, должен признать. С ядреным сюжетом, нетипичными персонажами и так далее. Я бы даже еще в паре-тройке серий поучаствовать не отказался. Хотя бы ради того, чтобы вдуть наконец-то этой Сирене. И уделать Физика. И разузнать историю Корвина.
Кстати, эту версию проверить тоже вполне реально.
Достаточно смартфона, интернета и «Гугла».