Читать интересную книгу Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник

– Тетка Марфа, – кричит парень через забор, – заберите своего дядьку!

– А что с ним?

– Да пьяный лежит.

– Где?

– Возле Петра.

– А Петро где?

– Да возле дядьки, где же еще!

* * *

Пьяный вваливается в фотоателье.

– Сн-нн-нимите м-меня г-группой, – обращается он к фотографу.

– Пож-ж-ж-жалуйста, – отвечает ему фотограф, – только с-с-станьте п-п-полукру-угом.

* * *

– А чего это ты вчера был такой пьяный?

– Да не закусывал.

– Что, денег на закуску не хватило?

– Нет, зубы выбили.

* * *

На девятом этаже дома звонит в квартиру пьяный. Дверь открыла хозяйка.

– Стекольщика вызывали?

– Да, да, заходите…

Через несколько минут в ту же квартиру снова звонок. Хозяйка опять открывает. Смотрит – перед нею стоит тот же человек.

– Стекольщика вызывали?

– Да, но один у меня уже работает на балконе, – говорит хозяйка. – Вы, стало быть, помощник?

– Да никто у вас не работает… Это же я выпал… А работу надо закончить…

* * *

Пьяный возвращается домой и, чтобы не обходить далеко, лезет через забор. Долго ему это не удается. Тогда он возносит руки к небу:

– Святой Николай, помоги! Святой Петр, подсади! Святой Георгий, выручай!

Наконец переваливается через забор и падает…

– Вот это да!!! Да вы полегче, не все сразу!

* * *

Приходит муж домой – пьяный да еще и босый. Жена к нему:

– Да где же это тебя носило, ирод, что даже новые туфли потерял? Или пропил?

– Много ты понимаешь! Просто случайно попал в лужу и потерял там один туфель… Искал, искал – не видать под водой…

– Ну, а второй куда подевал?

– Да, думаю, высохнет лужа, найдет кто-нибудь один туфель… Что он с ним делать будет? Так я взял да и второй туда же бросил.

* * *

Устроился мужик на работу Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток – каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал – потребовал или справку принести, или объяснить, что же на самом деле происходит.

Мужик:

– Ну, что же, попытаюсь объяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.

– Ну и что?

– Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.

– И что?

– Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.

– И?!!

– Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью…

– Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!

– Ну, а я что вам с самого начала говорил?

* * *

Психолог:

– У вас умер дедушка.

Оптимист:

– А у меня еще один есть.

– И вы опаздываете на похороны.

– А я сяду в машину и по газам.

– Нет, вы боитесь ездить за рулем.

– А я выпью для храбрости бутылку водки.

– Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.

– А я договорюсь.

– Не договоритесь – это женщина.

– А я познакомлюсь.

– Но она страшная.

– А я-то уже пьяный!

* * *

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы – в обморок, офицеры – за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:

– Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

* * *

Сидит на складе пьяный в зюзю прапорщик, а к нему приходит налоговая. Тычет ему инспектор в нос бумаги и орет:

– У тебя задолженность 200 тысяч рублей, а ты спишь?!

– А все деньги мыши унесли.

– Ты кому лапшу на уши вешаешь? У тебя ни одной дыры нигде не видно!

– Обломись, командир, это были летучие мыши…

* * *

Пьяница в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом со священником.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

– А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?

– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!

– Ничего себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:

– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

* * *

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– Алло, кто это говорит?

– Как кто? Грабитель!

* * *

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из «плывущих» не выдерживает:

– Ну ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

* * *

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

– Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

– А я бесплатно! Я бесплатно!

* * *

Дед на даче, ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! Он звонит в милицию:

– У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!

– Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины – до свидания.

Звонит через 5 минут:

– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

* * *

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.

– Товарищ оперуполномоченный у нас слона украли!

– Слона?!

– Да, слона!

– Найдем, приходите завтра…

На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.

– Извините…, я это, по поводу слона.

– Слона? А-а-а, слона, ща…

Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает иго директору.

– Забирайте…

Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет.

– Да слон я слон, тока по почкам больше не бейте!!!

* * *

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

* * *

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

* * *

– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки…

– Дальше не рассказывай.

– Почему?

– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

– Нет, я его за амбаром закопал…

* * *

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:

– А следовательно, – подытожил адвокат, – догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

* * *

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете нехитрую закусь: кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и тикать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:

– Послушай, я вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) воры, Ты вор, крыса – тоже вор. За что ты убил её? В общем, если к утру отмазки не придумаешь – хана тебе…

Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:

– Ну что?

– А что? – отвечает зэк, – Ты ВОР, они воры, я вор, крыса тоже вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

* * *

Из новостного блока:

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей BMW Z3 и Hammer. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.