Читать интересную книгу Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник

Мужик пьяный возвращается домой, жена его ругает:

– Ты почему опять так нажрался, сколько выпил?

– Да немного я… всего одну взяли-то – на троих-х!

– А чего ж ты такой пьяный?

– А, двое не пришли…

* * *

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

– Папочка, ты не видел мой барабан?

* * *

Пьяный матрос сидит в луже. К нему подходит милиционер и начинает отчитывать. Пьяный:

– А ты кто такой?

– Милиционер.

– Морской?

– Сухопутный.

– А раз так, зачем в морские дела вмешиваешься?

* * *

Утром два гибэдэдэшника в патрульной машине горячо обсуждают вчерашние гонки Формулы 1. Навстречу им зигзагами, дергаясь из стороны в сторону несется спортивный Мерс-купе. Один гибддшник другому:

– Что-о это он, пьяный, что ли?

– Да не-е, шины прогревает!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Стучится. Жена спрашивает:

– Кто там?

– Бревно!

Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь.

Жена спрашивает:

– Кто там?

– Бревно!

Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:

– А теперь пили!

* * *

Пьяный муж жене:

– Машину я оставил на улице.

– А почему не загнал в гараж?

– Уже темно и трудно все детали собрать.

* * *

Приезжает председатель в поле. Тракторист пьяный.

– Сколько выпил?

– Две кружки пива.

– Врешь!

– Спросите у собаки.

Председатель спрашивает:

– Сколько хозяин выпил пива?

– Гав! Гав!

– Видите, – говорит тракторист. – Собака врать не будет.

На следующий день снова тракторист пьяный.

– Сколько выпил?

– Две кружки пива.

– Врешь!

– Спросите у собаки.

– Гав! Гав!

– А самогонки сколько?

* * *

Пьяный прислонился к памятнику вождю. Подходит милиционер и говорит:

– Не валяй дурака, иди домой спать!

– А я его не ставил и валять не собираюсь.

* * *

Пьяный муж возвращается домой, жена открывает дверь. Он ей:

– Ты идиотка!

– Конечно идиотка!! Вышла б замуж за генерала – была б генеральшей.

* * *

Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончится, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.

* * *

Жена говорит мужу-алкоголику:

– Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Сходил бы на кладбище, посмотрел – сколько там людей твоего возраста умерло от водки.

На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.

– И где ты был?

– Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: «От тещи», «От жены», «От соседей», «От друзей». От водки никто не умер.

* * *

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:

– У вас есть амброзия?

– А что это такое?

– Напиток богов.

– Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал!

* * *

Утро рабочего дня. Автобус заполнен до отказа. Вваливается пьяный и каким-то образом умудряется сесть на освободившееся место. Над ним повисла женщина с осуждающим взглядом:

– Эх, ты! Небось пил всю ночь?

– Всю. И прошлую, и позапрошлую.

– Ну так иди домой и спи!

– А работать кто будет?

* * *

Алкоголик подходит к другому алкоголику:

– Третьим будешь?

– Буду.

– Тогда пошли искать второго.

* * *

Идет пьяный мужик по улице и заходит к себе во двор.

Видит, в кустах сидит кукушка. Он и говорит:

– Кукушка, кукушка. Сколько мне лет осталось жить.

Тут из окна высовывается жена этого мужичка и в ответ:

– Пять-семь секунд… пока я утюг не нашла.

* * *

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:

– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!

– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.

– Все просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, остался один корпус…

* * *

Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отоваривания. На улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:

– Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!

Евреи, поворчав, уходят.

Через два часа – тот же кладовщик:

– Бывшие в плену могут покинуть очередь!

Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа:

– Попадавшие под репрессии в 37 – свободны!

И так далее.

В восемь вечера у входа в магазин стоит один человек. Открывается дверь, выходит все тот же пьяный кладовщик.

– О, а ты чего?

– А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?

К сельскому врачу на прием пришел пьяница.

– Доктор, у меня желудок болит.

– Пьете?

– Пью, но не помогает.

* * *

Мужика привезли с аварии – пьяный, обе ноги сломаны. К утру очухался, кричит:

– Курить хочу, отвяжите, пойду покурю!

Медсестра:

– Да у тебя же обе ноги сломаны!

Мужик:

– Как? Как я буду ходить курить?

* * *

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре. Идет профессор и спрашивает:

– Студент?

– С-с-студент, – пьяным голосом отвечает парень.

– Какой курс?

– Шестьдесят рублей, тридцать четыре копейки.

* * *

Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло, как по маслу, попали на конкурс… В день выступления пропал басист… Час до выхода – басиста нет. Полчаса – басиста нет, все на нервах. 5 минут – вокалист не выдерживает, берет бас-гитару, естественно провал… После выступления все в трауре. Вдруг, в гримерке появляется в хлам пьяный басист с двумя девицами и говорит:

– Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!

* * *

Один пьяный спрашивает у другого:

– Ты своей что купил на 8 марта?

– Ик… А когда у нее 8 марта?

* * *

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:

– Ну, заходи, Супермен.

Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.

– Садись и ешь, Супермен.

Он поел, и жена ему говорит:

– Иди спать, Супермен.

Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:

– Почему ты вчера меня Суперменом называла? – Потому, что только Супермен одевает трусы на брюки.

* * *

Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу Только подходит к воротам, догоняет его сторож и хрясь лопатой по спине со словами: «Гулять – гуляй, но за территорию ни шага!»

* * *

Пьяный мужик идёт по парку Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац! Мужик поднимается и говорит:

– Не понял?!

Только кое-как поднялся – медведь несётся. Бац! Мужик опять поднимается:

– Не понял?

Тут заяц навстречу летит. Бац!

– Ну, ничего себе, за что?

И тут голос сверху:

– Мужик, отошёл бы ты от карусели!

* * *

Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов – мужа нет. Девять – нет. Десять – нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж:

– Дорогая, открой.

Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.

Муж:

– Галя, открой.

Жена:

– Не буду.

Муж:

– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал?

Жена:

– Ну ладно уж, заходи, шалун…

* * *

Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена:

– Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра?

– Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.

* * *

Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался!

М:

– Я не пьяный!

Ж:

– Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки!

М:

– Вот и я говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!

* * *

Пьяный мужик приходит домой, заходит в подъезд, стучится в дверь:

– Кто там?

– Маша, это я.

– Я не Маша.

– Ну, Клава.

– И не Клава.

– Слушай, жена, как там тебя, может ещё в города поиграем?

* * *

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.