Читать интересную книгу Свежайшие анекдоты. Смеются все! - Сборник

– Марь Иванна, а как будет по-английски «понаехали»?

* * *

Урок в школе.

Учитель: Кто такой Оппенгеймер?

Ученик: Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?

* * *

Мальчик из очень интеллигентной семьи на уроке арифметики в начальной школе:

– Дважды два – извините, Марьванна, за тавтологию – четыре.

* * *

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:

– Сегодня у нас урок вела проститутка. После разборок выяснилось, что практикантка.

Через пару дней жена говорит:

– Видела я эту практикантку… Ребенок был прав.

* * *

Отец смотрит дневник сына.

– Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!

– Папа, так ведь и школа у нас средняя!

* * *

2050 год. Отец смотрит дневник сына. Замечание: «Ваш сын опоздал в школу… Хотите увеличить член?»

* * *

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.

Учитель:

– Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.

Я буду рисовать картинки, а вы скажете – что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.

Учитель:

– Ну дети, что это?

Дети молчат.

Учитель:

– Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! – А это что?

Дети опять молчат.

Учитель:

– Ну что ж вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры.

Дети хором:

– Это Прибыль!

Учитель радостно:

– Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!

Тут маленький Абрамчик тянет руку.

Учитель:

– Да, Абраша, что ты хочешь сказать?

Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.

Учитель удивленно:

– И… Что это?

Абрамчик:

– Это ОТКАТ!!!

* * *

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.

Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.

У Марь Иванны квадратные глаза:

– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!

– Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

* * *

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:

– Косинус!

– Мне, наверное, послышалось, – подумал директор. – Какой еще косинус в 1-ом классе?

– Косинус!

– Ничего себе! – подумал директор. – Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!

– Косинус!

– Да что она заладила! Косинус да косинус!

– Валдис Косинус! Перестань болтать!

* * *

Современный урок литературы в школе.

Учительница:

– А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»…

* * *

Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.

– Ты знаешь, за что я тебя наказал? – спрашивает учитель.

– Знаю. Я зря пошел с козырного туза.

Отец спрашивает у сына:

* * *

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

* * *

Урок литературы в школе.

– Маша, ты какую книгу читала?

– Я читала сказку «Курочка-ряба».

– Молодец, Маша.

Петя, ты какую книгу читал?

– Я читал сказку «Колобок».

– Молодец, Петя.

Вовочка, ты какую книгу читал?

– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.

– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?

– «Царевна-лягушка».

* * *

2020-й год. Школа, урок русского языка.

Учитель: просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель: Зачод.

* * *

– Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?

– Нет, нельзя!

– Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

– Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник – нельзя.

* * *

– Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.

– А ну покажи!

– Один, два, три, – неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), – четыре, пять!!!

* * *

В школьной столовой.

– Мне три вторых.

– А корень из минус двух не хочешь?

* * *

Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:

– Мне кажется, что ваш сын наркоман.

– С чего вы так решили?

– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.

* * *

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:

– Иванов, как будет по-английски «дверь»?

– Dwear.

– What eto da!!

* * *

1945 год. Урок в немецкой школе.

– Ганс, проспрягай глагол «бежать».

– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…

– А «они»?

– А они наступают, господин учитель!

* * *

– Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

– Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

– Да нет, папа, о тебе!

* * *

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

* * *

Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:

– Извините, у вас нет очень большого глобуса?

Профессор:

– Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.

Училка в ужасе:

– Круглый?

Профессор с усмешкой:

– Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.

Училка:

– А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.

* * *

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает учеников:

– Как твоя фамилия?

– Коган.

– А твоя?

– Гольдберг.

– А ты?

– Шапиро.

– А твоя как?

– Иванов.

Учительница (бормочет под нос):

– Нет, ну эти Ивановы… ну везде промылятся.

* * *

Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду стирает носки и выносит мусор».

* * *

Урок языка в грузинской школе:

– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Напримэр, Настя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

* * *

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:

– Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс. Но у школы нет денег.

Путин:

– Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.

Следующее место посещения Путина – Лефортовская тюрьма. Там начальник тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин распоряжается:

– Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного – свой компьютер!

После того как они уходят, Волошин интересуется:

– Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?

– Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.

* * *

Урок географии в школе в глухом селе:

– Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж, – уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио, – на ливому берези…

* * *

– Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?

– Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

* * *

Дочка маме говорит:

– Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.

– Я надеюсь, это ты дочка!

– Нет, мама, это наша учительница!

* * *

Сын подходит к отцу:

– Папа! Я опять разбил стекло в школе!

– Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!

* * *

Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровождению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого: