Звонок участковому милиционеру во всероссийский День милиции...
– Милиция?! Алло, милиция?!
– Да, милиция.
– Сосед опять напился, жену свою бьет!
– Ну и что?
– Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
– Ну и что?
– А он орет при этом, что все менты – козлы вонючие!
– Понял, выезжаем...
* * *
Остановил 1 апреля ГАИшник мужика и говорит:
– Расскажешь анекдот про милицию – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.
– Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ – отпущу.
– Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
– Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
– Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше – ГАИшникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.
* * *
Из протокола осмотра места происшествия в Новогоднюю ночь:
«... глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».
* * *
Гуляют папа с сыном. Смотрят парад по случаю дня победы. Мальчик Вовочка внимательно рассматривает милицейский кордон. И спрашивает у папы:
– Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
– Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
– А почему же эти пуговицы тогда блестят?
– Потому, что они все же вытирают.
* * *
Мимо милицейского патруля идут два подвыпивших друга. Один спрашивает:
– Почему милиционеры ходят по трое?
– Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
* * *
Два милиционера возвращаются с вечеринки. У них сломалась машина. Они останавливаются и чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
– Вась, посмотри, мигалка работает?
– Работает... Не работает... Работает... Не работает...
* * *
Зима. Новогодняя ночь. Скоро полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. На шампанское собирает! Машины по дороге ходят очень pедко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький Феррари, метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в – ж-ж-ж-ж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:
– Чего свистишь? Денег не будет...
* * *
Маленький мальчик приносит маме в Международный женский день букет чудесных цветов.
– Где ты их взял? спрашивает мама.
– У соседа.
– А он знает?
– Конечно, он за мной гнался.
* * *
Семья приехала на дачу. Шашлыки, вино,... Маленький мальчик, после недолгого отсутствия возвращается к родителям весь бледный, в царапинах. Они его и спрашивают:
– Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?
– Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
* * *
День независимости России. Звонок в милицию:
– Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов...
Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:
– Простите, я просто c пьяну на заднее сидение сел.
* * *
День защиты животных. Глубокая ночь. Звонок в милицию.
– Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г – г – го – го...
– На улице Горького?
– Нет, на улице Г – г – го – го...
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
– Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г – г – го – го...
– На улице Горького?
– Да, я ее туда перетащил.
* * *
Соседи семейки алкавшей вызвали милицию. Приехал один. Раздается стук в обшарпанную дверь.
– Кто там?
– Милиция.
– Никого мет дома.
– А кто говорит?
– Говорит Москва, московское время 16 часов.
* * *
Гаишник остановил авто и обращается к водителю:
– Вы пьяны!
– Ну и что? У дочери сегодня бал День рождения. Ну, выпил по случаю ее совершеннолетия.
– Так вы ж в таком виде не доедете!
– Ха, а ты думаешь дойду?!
* * *
У гаишника случился удачный день. Много денег заработал. Спит он дома с женой, вдруг как закричит:
– КамАЗ, КамАЗ!!!
Жена гладит его по голове и тихо шепотом:
– Пустой, пустой.
* * *
Ночь пожирателей рекламы. Наутро. Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он, – почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
– А где вы вчера сидели?
– Вон там – у окна.
– Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!
* * *
После помолвки жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:
– Решай, или я, или пиво?
– А сколько пива? – ошалело спрашивает муж.
* * *
1 января. Позднее утро. Среднестатистическая квартира. Раздается телефонный звонок.
– Алло, это бар?
– Нет, это квартира.
– Я же звоню в бар.
– Но вы попали на квартиру.
– У вас что, один номер с баром?
– Нет.
– Тогда какого черта вы снимаете трубку?!
* * *
Хозяин бара обращается к официантам:
– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
– К нам приедет очень важная особа? Или праздник какой?
– Нет, просто у нас сегодня пиво кислое.
* * *
В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рассказывают, как День всех влюбленных отмечали. Рядовой:
– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!
Майор:
– Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду – сразу к ней.
Генерал:
– А я вчера так замечательно покакал!
* * *
Накануне 9 Мая в военную часть должен был приехать президент России. Владимир Владимирович Путин. По этому поводу устроили опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
– У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
– Жалоб, заявлений нет!
Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:
– Жалоб, заявлений нет!
– А у вас, рядовой?
– Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: «Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!» А у самого морда шире вашей!
* * *
Инструкция офицерской борьбы, написанная 1 января:
1. Подъем стакана переворотом;
2. Выход силой из-за стола;
3. Ориентирование на местности;
4. Отказ от спиртного усилием воли.
* * *
1 апреля. Первый полет курсанта. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
– О, Боже!
– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации...
* * *
На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.
* * *
Рядовой Орлов бурно отмечал свой день рождения в увольнении. Наутро возвращается в часть. Он сразу был вызван к командиру:
– Орлов, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке, вы бросили гранату со слезоточивым газом, в водоем с крокодилами?
– Я хотел увидеть, наконец, крокодиловы слезы!
* * *
В день празднования Военно-Морского флота. Идет вечерняя проверка на подводной лодке.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– ...
– Сидоров!!
– ...
– Сидоров!!!
– Ну, я!
– Уф – ф. А куда ты денешься...
* * *
Сообщение по радио 1 января.
«Московское время двадцать часов. Для тех, кто не понял – восемь часов вечера. Для младших сержантов и прапорщиков – маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифра восемь похожа на женскую грудь».
* * *
Собралась компания летчиков с женами. Отмечают 8 марта. Мужики все о моторах да, о моторах. Жены, наконец, не выдерживают.
– О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?
– Да все о бабах, о бабах...
* * *
Встретились два старичка. Один ветеран рассказывает о своих ранениях на банкете по случаю 60-тилетия обеды.