Читать интересную книгу 500 замечательных анекдотов про наши праздники - Сборник

– Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете... – взвизгнул клиент.

– А ты... ты не бойссь... Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

* * *

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

– Мама, что мне делать? Ведь я не девушка.

– Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем.

А сын как раз спрашивает:

– Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

– Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

* * *

На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:

– Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!

Его жена замечает:

– Хм, а я всего одному...

* * *

«Добрый Дедушка Мороз! Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились! На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика левой руки...»

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Под мостом были обнаружены порошки неизвестные – медикаменты медицинские».

* * *

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:

– Иванов здесь?

– Я.

– Как фамилия?

Прислал: неизвестный.

* * *

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:

– Ты хотел стать артистом – ты им стал.

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки „пудель“ угнала бродячая стая собак».

* * *

Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:

– Тысяча бутылок шампанского.

– Две тысячи гирлянд.

– Три тысячи елок.

– Один коробок спичек.

* * *

На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно, праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый более дерзкий проект под названием «Новогодняя ночь без Баскова!»

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».

* * *

Разговаривают два алкоголика:

– Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...

Это что, нас будут обслуживать почти бесплатно?

– Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них значительно!!!

* * *

Жена приходит домой после шоппинга и говорит мужу:

«Дорогой, я купила тебе подарок. Хочешь посмотреть?»

«Да, конечно. Покажи».

«Минуточку. Сейчас надену».

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«По дороге Лавринов напал на потерпевшую, затащил ее в здание строящегося цеха, заставил раздеться, при этом до этого момента держал ее сзади за руки и соприкасался одеждой. От испуга у Ангельской расстроился живот, и она попросила Лавринова оправиться. Тот ей разрешил и сам начал расстегивать брюки. После чего подал Ангельской бумагу, которой она схватила кал и бросила в лицо обвиняемого. Воспользовавшись его замешательством, потерпевшая скрылась с места происшествия».

* * *

Объявление в магазине открыток:

Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3 $ за четыре штуки!!!!

* * *

Во время празднования золотой свадьбы «жених» сидит очень печальный. К нему подходит жена и говорит:

«Дорогой, в чем дело? Почему у тебя такой унылый вид?»

«Да как тебе сказать... я вспомнил о том дне, 50 лет назад, когда твой папа-судья сказал мне: „Вот что, сынок, или ты садишься в тюрьму на полсотни лет, или женишься на моей дочери“. И сейчас мне пришло в голову... если бы я тогда отказался жениться, то сегодня бы уже вышел на свободу!»

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях».

* * *

Молодой человек приходит к священнику.

«Скажите, святой отец, допустимо ли наживаться на ошибках другого человека?»

«Нет, сын мой, это неправильно»

«Тогда верните мне 100 долларов, которые я заплатил вам в прошлом году за обряд венчания».

* * *

Муж умирает. Вокруг собралась его семья – жена и четверо сыновей. Трое из них – красавцы, светловолосые и голубоглазые атлеты, а младший – маленький, кривоногий с редкими волосами и неровными зубами. Умирающий обращается к жене:

«Дорогая, я хочу задать тебе вопрос... скажи мне, младший сын точно от меня? Я тебя прощу, если нет. Просто хочу узнать перед смертью правду...»

«Да, клянусь тебе, это твой сын!!! Клянусь могилой своей матери – он твой сын!»

Муж умирает с просветленной улыбкой. Жена бормочет про себя:

«Слава Богу, он не спросил про остальных трех!»

* * *

Жених говорит невесте:

– Должен вас предупредить, что у меня хронический насморк, радикулит, грыжа и язва.

– А чего у вас нет?

– Зубов.

* * *

...асто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дома Бракосочетаний свободным человеком...

* * *

Мальчишник. Друзья жениха отплясывают в ночном клубе.

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал дядя жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.

– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.

– Я знаю, – ответил дядя...

* * *

В день Милиции милиционеры не просто отдыхают, они еще следят за порядком.

Отрывки из милицейских протоколов.

«Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/ д билет следованием Питер – Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

* * *

После вечеринки 23 февраля, дома жена говорит мужу:

«Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на свете мужчина?»

«Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая» – отвечает польщенный муж.

«Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?»

* * *

Свадьба. Звонок в дверь. На пороге стоит группа амбалов:

– Драку заказывали?

Отец невесты (испуганно):

– Нет...

– Поздно, уплочено.

* * *

Свадьба. Жених подзывает младшего брата своей невесты:

– Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.

– Давай четвертак – я тебе весь парик притащу.

* * *

Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:

– У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, крышу – кремовыми розочками, багажник – цукатами!

– А если вас ГАИ остановит?

– Ерунда! Дам разок лизнуть...

* * *

Василий Иванович собирается на танцы в клуб и кладет себе в правый карман банан. Петька видит это и удивленно спрашивает:

– Зачем вам в кармане банан?

– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

* * *

Утро нового года. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал:

– Бедный пастор, он так и не научился ходить на лыжах.

* * *

День Военно-Морского флота в России. Всплывают рядом 2 подлодки – одна русская, другая американская. Русские в ж...пу пьяные. Капитаны выходят наверх и представляются:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Чапаев.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается и снова:

– Сарtаin Jоnеs.

– Капитан Чапаев.

Американец уходит. Через 10 мин. возвращается. Русский капитан опять говорит:

– Капитан Чапаев.

– Still fuсking?

* * *

Тёща спрашивает у зятя:

– Милый зятёк, какой бы ты хотел подарок на день рождения?

– Чтобы вас на нём не было.

* * *

– Что тебе купить на день рождения, внучек?

– Компакт-диски, бабушка.

– Но я не знаю, какие...