– Но я не знаю, какие...
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
* * *
Был у одного «нового русского» сынишка – ну все есть у парня, а приближается день рождения. Отец долго думал, что подарит сыну. Ну, тут «новый русский» вспомнил, что тот еще девственник, и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе:
– А что делать-то? Тот ему:
– Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню.
Приезжает имениник на дачу. Ну, заходит сынок в комнату – там, на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок:
– Чё видишь, сынок?
– Тут девка голая лежит.
– Ну, а елка у тебя стоит?
– (Сынок выглядывает в окно – видит елку.) Да, стоит.
– Ну, прыгай на нее и держись.
Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно. Естественно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок.
– Ну че, сынуля, кровь пошла?
– Да, из носа, изо рта, из ушей...
– Ну, ты у меня, сынок, и садист!
* * *
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
* * *
Исполнилось Петьке 18 лет. Василий Иванович дает ему первые уроки стрельбы:
– Стрелять нужно старательно нацелясь. случайно в цель попадают только сперматозоиды.
* * *
В часть был назначен командиром Петька. Как назло, это случилось 1 апреля. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
* * *
Петька и Василий Иванович пошли в разведку. Отметили восемнадцатилетние Анки и пошли. Вдруг, мимо них на большой скорости проносится машина. Василий Ивнович:
– Петька! Какая машина вышла?
– Зеленая.
– Я знаю, что зеленая. Номер, какой, спрашиваю?
– А номер белый...
* * *
День Нептуна. Солдаты Красной армии любили его отмечать. Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович– на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу:
– Вы кальсоны навыворот надели!
Василий Иванович глянул – и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему:
– А как ты догадался? По пуговицам, или пo тесемкам?
С другого берега донеслось:
– Гавном наружу!
* * *
1 сентября на уроке биологии:
– Маша, как называется муж курицы?
– Петух!
– Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?
– Бык!
– Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?
– Мухоеб! – отвечает Вова после недолгого раздумья.
* * *
Запыхавшийся Петька рассказывает о приближающемся празднике победы. Говорит много и путано. Василий Иванович кричит:
– А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
* * *
Надпись на двери кабинета директора рекламного агентства в День его рождения:
«Уважаемые сотрудники! Поздравляю всех с Днем рождения босса! Цветы и конфеты не пью!»
* * *
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
– Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа:
– Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать.
Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
– Ну, пойдите дрова поколите в саду.
А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно – в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
– Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
– Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
* * *
Бродяга:
– Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня.
Хозяйка:
– Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
– Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
* * *
Рождество. У школьников каникулы. Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых санок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали санки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет санок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел санки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
* * *
Штирлец шел к Мюллеру на День Рожденья. Но не дошел. Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.
* * *
1 сентября. Учительница жалуется отцу Вовочки:
– Ваш сын так нарисовал на плече Анечки комара, что я руку отшибла, ее убивая!!!
– Это еще что!!! Он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.
* * *
– Штирлиц! Вам придется объяснить, откуда на моих щиколотках отпечатки Ваших пальцев, – сказал Мюллер.
– Вспомнил! – ответил Штирлиц. – Несколько дней назад я помогал Холтоффу переносить Вас пьяного через дорогу.
* * *
День рождение закончилось. Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснется через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.
* * *
После торжественного празднования Дня Всех влюбленных. Мюллер:
– Штирлиц! На ягодице Евы Браун обнаружены отпечатки Ваших пальцев! Как Вы это объясните?
Штирлиц:
– Объясните сначала, как Вы их там нашли?
Мюллер:
– Я всегда жалел, Штирлиц, что Вы работаете не у меня.
* * *
Попал как-то русский разведчик на банкет. Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.
* * *
– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца!!!
– Почему?
– Потому что я не хотел дать ему поиграть.
* * *
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
– Ну, и далеко он там?
* * *
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этот день большую красную пожарную машину.
– О, Боже, – закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, – пошли мне большую красную пожарную машину!
– Но, Донни, – заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой, ты же это знаешь.
– Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
* * *
Родители были на свадьбе общих знакомых. Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.
– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец Вовочки. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
– Лучше бы он ее т...ул, – сказала мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
* * *
Новогодняя ночь. Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по праздникам.
* * *
Один новый русский хвалится другому:
– Вчера крутой подарок жене на день рождения купил – яйца Фаберже, причем оба.
* * *
Старой женщине впервые в жизни в день ее семидесятилетия предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
* * *
«Новые русские» сняли бар для празднования дня рождения. Когда все разошлись, заведение снова открылось для почтенной публики!!! Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
– Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
– Кто из вас заказывал в чистой?
* * *
Новогоднее утро. Все пьют рассол. Мужик, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
– Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
– Нет!
Он снова спрашивает:
– Душа!!! Принимаешь?!!
Душа измученно.
– Нет!!! Не принимаю.
Тот удивляется:
– Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
– Нет!
– Ну, посторонись, а то оболью!
* * *
Две блохи выходят из пивного бара в рождесвеннскую ночь. Пьяные в доску.
– Так что, – говорит одна, – пешком пойдем или подождем собаку?
* * *
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит: