вас в PRM, как если бы вы переживали этот момент сейчас. Если вы действительно сможете вызвать воспоминание и пережить приятные ощущения от него, то успокоите свою симпатическую нервную систему, а также простимулируете выработку дофамина.
Ключ в том, чтобы повторять этот процесс снова и снова, и в конечном итоге вы ослабите старые нейронные пути ощущения беспокойства и разобщенности и укрепите нейронные пути ощущения безопасности и связи.
Сопротивляйтесь «бомбардировке» вашего партнера
Беспокойно привязанные типы часто чувствуют себя комфортно в напряженности. Погоня за кем-то ради любви и связи становится пристрастием, и, когда эта токсичная напряженность отсутствует, они могут чувствовать себя некомфортно и непривычно.
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ХАОСУ БЫТЬ МЕРОЙ ВАШЕЙ ХИМИИ. НЕ ПУТАЙТЕ ОТСУТСТВИЕ НАПРЯЖЕННОСТИ С ОТСУТСТВИЕМ СТРАСТИ.
Вы можете почувствовать желание использовать «бомбу гнева» на своем бывшем или нынешнем партнере – затеять драку, чтобы эмоционально восстановить связь. Или попытаться использовать «бомбу обольщения», чтобы заставить человека ответить, даже если связь токсична. Часть вашей практики самоуспокоения – противостоять этим желаниям и терпеливо молчать. Если вы почувствуете такое желание, практикуйте дыхательные и медитативные упражнения. Знайте, что напряженность в конце концов сгладится, если вы дадите ей время и пространство.
Избегайте избегающих
Если вы продолжите встречаться с избегающим, то останетесь застрявшей в динамике тяни-толкай, которая подтверждает ваши негативные убеждения и страхи быть брошенной. Ваши шансы вырасти в более надежно привязанного партнера намного выше, если вы выберете надежно привязанного партнера. Очевидно, верно? Поэтому, прежде чем вкладывать в кого-то свое сердце, найдите время, чтобы выяснить, не избегающий ли он. Избавьте себя от эмоциональной гимнастики позже, сделав работу сначала.
Конни: беспокойно привязанная, маскирующаяся под избегающую
«Я думаю, что я одновременно избегаю и беспокоюсь, – сказала Конни, тридцатитрехлетний менеджер по связям с общественностью во время группового упражнения по определению наших типов привязанности. – Я так боюсь беспокоиться, что полностью отрезаю людей. Если они делают что-то, что меня разочаровывает, я удаляю их. Для меня они мертвы».
Внешне дистанцирующее поведение Конни могло сойти за избегающую привязанность; однако при рассмотрении стало ясно, что Конни боится быть обиженной и отвергнутой и создала стены и защитные механизмы, чтобы никто не получил такой шанс. У нее в действительности был беспокойно привязанный тип, маскирующийся под избегающий.
Главное, что нужно при оценке вашего типа привязанности, – понять, что является основным страхом. Если страх быть брошенными или отвергнутыми, это указывает на беспокойную привязанность. Если страх потерять свободу, это указывает на избегающую привязанность. Иногда мы вырабатываем механизмы совладания, чтобы справиться с неприятными чувствами нашего типа привязанности и включиться в противоположное поведение. Это может вызвать путаницу, поэтому не забывайте копать глубже и находить свой основной страх.
Еще одна подсказка, указывающая на отсутствие надежной привязанности, – это крайние действия. В случае с Конни ее единственным способом справиться с беспокойством о том, что кто-то может ее разочаровать, было полное их исключение. Она не теряла бдительности и не спешила доверяться – не из-за любви, а из-за страха. В нашем разговоре с Конни через год после ее посещения учебного лагеря она сказала, что ее самый главный вывод – научиться открывать свое сердце и впускать людей – как романтически, так и платонически. Она начала делать сознательные усилия, чтобы открыться больше при знакомстве с новыми людьми и стать уязвимой, делясь своей историей и своими чувствами. Когда Конни встречалась с кем-то, а он не общался так часто, как ей хотелось, она старалась проявить сочувствие и дать человеку кредит доверия, а не делать поспешных негативных выводов и не уходить.
Что делать, если у вас избегающий тип привязанности
Если у вас избегающий тип привязанности, вы можете циклически перебирать людей, имея много недолговечных отношений, приговаривая, что вы просто не встретили «единственного». Но если вы продолжите подавлять близость, даже самый совершенный человек не будет иметь шансов оставаться с вами. Вы можете даже сказать, что хотите иметь отношения и активно стремитесь к ним, но ваши косвенные стратегии избегания истинной близости не позволяют любви развиваться дальше стадии влюбленности.
Трудность людей с избегающим типом привязанности заключается в том, что они обычно не замечают, что у них есть проблема. Например, случай с Сериной, сорокалетним финансовым консультантом из Нью-Йорка. Она приехала в «Обновление» после расставания с очередным бойфрендом.
Серине нравилась ее независимая жизнь, и она была вполне довольна тем, что виделась со своим парнем раз в неделю. Она всегда была такой и часто имела отношения, не заботясь о расстоянии или времени, отделявшем ее от партнера.
Когда ее бойфренд (теперь бывший) захотел, чтобы она переехала в Верхний Вест-Сайд, Серина взбесилась. Ее беспокойные колокольчики начали звонить, когда она увидела, что будущее душит ее: «Я начала чувствовать будущее. Сначала Верхний Вест-Сайд, потом пригород! Это было уже слишком».
С тех пор как Серина узнала о типах привязанности и поняла, что у нее есть склонность к избеганию, она гораздо лучше осознала роль, которую играет в соединении или разъединении с людьми. Во время нашего разговора через год после ее посещения «Обновления» Серина поделилась историей о мужчине, с которым недавно встречалась, спросившем, почему она не отвечает на его текстовые сообщения. Обычно ей требуется целый день, чтобы ответить на сообщение (будь оно от романтического партнера, семьи или друга), и она не понимает, что он ожидает ответа в течение часа или около того.
«Для меня это была очень важная информация. Я не осознавала. Просто у меня другие отношения со временем. Мне не нужно знать, что кто-то делает все время, и я думала, что все остальные тоже такие. Теперь я заставляю себя больше общаться. Когда я начинаю встречаться с кем-то, я прямо спрашиваю, каково их время ожидания ответа на общение».
Понимание того, как ее недостаток общения сказывается на людях, о которых она заботилась, и принятие согласованных усилий для улучшения ситуации были первым решающим шагом.
Если вы обнаружите, что ваше избегающее поведение не дает желаемых результатов в отношениях, вот несколько различных областей, над которыми вы можете начать работать.
Практикуйтесь в маркировке и записи своих чувств
Избегающие часто испытывают трудности с осознанием своих чувств. Они ощущают симптомы: учащенное сердцебиение, тревогу, стресс, ярость и так далее, но не могут распознать эмоцию в корне. Развитие этого осознания является ключом к тому, чтобы стать более надежными, а также научиться вести диалог вокруг чувств, когда возникает конфликт с партнером.
Исследование, проведенное профессором Калифорнийского университета в