Читать интересную книгу НОЧНАЯ СМЕНА. КРЕПОСТЬ ЖИВЫХ. - Николай Берг

- Это шутка?

- С чего это? Я даже знаком с одним человеком - тот на таких расценках в Чечне заработал 200 тыров рублей. Жигули купил потом.

- А собака что - такая ценность и сверхдевайс?

Андрей удивляется еще пуще.

- В Чечне снайпердух получал за убитого офицера - 2 тыра зеленых, а за саперную собаку - 6 тыров. Вот и считай. У кронштадтских собачка - как раз так тыщ на 5… Не совсем обучена и опыта маловато, но - уже помощница.

- А в Петергоф полезем?

- В Петергоф пока нет. В Рамбов - да, полезем. Но сначала с МЧС разбираться надо - пока их не прикроем - с Красной Горки никуда. Разве только недалеко. (тут Андрей хитро подмигивает.)

Мы выкатываемся маленькой совсем колонной - и очень разношерстной - впереди БТР, за ним окаянный джипик, КАМАЗ с кунгом и замыкающим рычит танк. Вовка прет по какимто дорогам, о существовании которых я и не знал.

Очень скоро обнаруживается, что и Вовка - тоже. Колонна заехала в какието кусты, в два человеческих роста, дорога и кончилась. Вылезаем, чтоб убедиться, что это обычная «левая свалка». Тупичок завален всяким строительным мусором в пластиковых мешках. Обсуждение вариантов затягивается, Вовка настаивает на том, что он тут проедет, Николаич уже сомневается в этом, а подошедший Семен Семеныч с ходу выдает одну из своих баечек:

- Меня в свое время удивил эпизодик - в Артмузее есть традиция - наши пушки стоят с гордо задранными вверх стволами, этак задрав нос. А вражеские трофеи - хоботы печально склонили вниз.

А тут надо было поставить на экспозицию немецкий шестиствольный миномет - а у него, заразы, стволы в принципе не опускаются. Ну, нельзя ему иначе никак. И так корячились и этак - все равно вверх смотрят.

Позвали мужика, который с этим девайсом дела имел во время войны и даже стрелял. Пришел, спрашивает у хранителя фондов - целостность миномета важна - он подлежит консервации? (это в случае войны часть музейного добра идет в армию к слову.) Хранитель отвечает - нет, куда ему.

Тогда мужичок берет фомку, лезет под агрегат, пыхтит. Откудато снизу отваливается со звоном кусок металла и миномет печально свешивает стволы. Так и сейчас стоит, к слову…

- Это вы к чему? - недоумевает Николаич.

- К тому, что дело надо поручать тому, кто в нем разбирается.

Вовка открывает рот, но Семен Семеныч его опережает:

- Я - местный, да еще и охотник. Если помните. Есть ли возражение?

- КАМАЗ не бронирован.

- А у кабанов ружей нет. И больше мы вряд ли кого встретим.

- Ну а если кто из благоизбранных уцелел?

- Им в тех местах делать нечего. Да и вряд ли прыгнут - колонна все ж не простая, танк за километр слыхать.

- Получается так - что на ваш страх и на наш риск.

- Годидзе! Не глянете - что там в кузове с вашими протеже?

В кузове, наполовину забитом матрасами - все постарому. Хозяин еще жив, Мутабор рядом, как кошак у мышиной норки. На открывшуюся дверь не среагировал никак. Мы дверь и прикрыли обратно…

Внутри БТР в общем тепло. Сидим кучей, тянет подремать, но чертов Вовик заранее предупредил - будет болтанка. Так что - задремлешь - долбанешься башкой. Курсантеры наконецто завели разговор про баб. Это както встряхивает присутствующих и дремота на время отходит.

Таких разговоров я уже наслушался, служивые такие темы любят и что странно - чем неопытнее - тем гуще рассказы. Самые сперматозавры - обычно как раз девственники - их послушать - так и яйца у них трехлитровые и сперма ручьями и девки кучами.

Настраиваюсь на типовое ведение разговора, и тут тот самый Ленька - дружок нашего РукокрылаЗванцева неожиданно признается - очень жалеет, что в свое время не успел пройти курсы для пикаперов. Ну, сложно ему знакомиться.

- Да все это херня, как говорит Мутабор! Ничему толковому там не учат - заявляет в ответ Сергей, но както слишком уж уверенно.

- А как же пикаперы? Из закомплексованных сосунков отлично готовят в сжатые сроки таких баболюбов! Любую снять могут за пять минут.

- Да ну?

- Это - да, полезные курсы. Мне рассказывали.

- Точно! У меня приятель прошел обучение - по паре телок в неделю снимал! Весь страх как рукой сняло. - поддерживает дружка лопоухий Званцевмладший.

- Ага. А до того? - дергает меня нелегкая за язык.

- А до того вообще с девчонкой заговорить не мог!

- Нуну. То есть был мальчонка, стесняющийся и боящийся женщин. Так?

- Точно!

- Значит, была у человека боязнь женщин. Считал он их за чтото необъяснимое. Не поддающееся пониманию и жутковатое в своей таинственности. А тут ему объяснили на пальцах, что все девки - бляди и вообще представляют собой три дырки на ножках. Ничего таинственного, ничего мистического, ничего загадочного, ничего, достойного уважения. Три дырки, легкодоступных к тому же. Брякнулась женщина с пьедестала. Так?

- Не так. Он их бояться перестал!

- Он - пикапер - продолжает их бояться. Потому и снимает по десятку за неделю, раньше это называлось комплексом ДонЖуана, то есть паническая боязнь ответственности и неумение строить нормальные отношения с противоположным полом.

А доказать себе, что он крут - охота. Вот и получается - замена количеством качества. Только это фигня.

- Херня! - подсказывает заинтересованно слушающий Серега.

- Ну, можно и так. Я уж не говорю о том, что частая смена половых партнеров чревата боком - как нам говорили на занятиях по кожвенболезням - в среднем каждый тринадцатый партнер - дает новое вензаболевание. А когда нас учили - еще не было такого разгуляева. Вот и прикинь - девок пикапер по определению уважать не может - потому как они либо тупые давалки - если дают, либо заносчивые стервы - если не дают. И пикапер стопудово уверен - если ему не дали - то это не потому, что девчонка себя уважает и не собирается давать первому встречному, а потому, что она просто сучка заносчивая.

- Да ну прямо!

- А простой вопрос - жениться пикапер будет? Уважать свою жену будет? Он же знает, что все девки - бляди. А как насчет детей? Какой из пикапера папаша выйдет? Да никакой - как стерилизованный самец мухи цеце - жужжит, летает - а потомства нету.

- То есть считаешь, что никакой пользы от такой тренировки?

- По пикаперству? Почему ж никакой. Люди хорошие деньги на дураках делают.

- Я не про тренеров.

- А не про тренеров - вот ты заплатишь денег, чтоб тебе черт знает кто стал чтото в задницу запихивать, причем неясно - то ли палец, то ли совсем даже не палец?

- Охренел? С какой стати? Ты чо?

- Я ниче - через плечо - вокруг ноги - еще винтом - и в сапоги - а если серьезно - то вот такое предложение насчет пальца в жопе - возмущает - а вот в мозги позволяют себе лезть люди кому попало и чем попало. Совсем не пальцем - такой мозготрах делают - китайское промывание мозгов - отдыхает полностью.

- Э, погоди, погоди. Вот насчет девок - сейчас же контрацепция вполне себе - и если с резинкой - то безопасно ведь. Вы же лекаря сами так говорите!

- Говорят, что на 95 % безопасно. А чехи - так и на 70 %. Правда, тут наши считают возможность заражения - а чехи - беременность. Вирус герпеса, гепатита может проникнуть, например. А еще презерватив может свалиться, порваться…

- И гнутся и рвутся! - влезает несерьезный Филя.

- Да бросьте вы. Вот ведь действительно - для пикаперов все девушки доступны - и что ж получается? Порядочных и нету? - Сергей не на шутку встревожился, а мне только сейчас становится понятно, что нашему Ромео такой разговор ножиком режет.

- Почему нет? Полно. Пикапер не может снять любую. Это недостижимо. Он может просто заговорить с любой, а вот даст она или нет - вопрос открытый. Поговорил с тремя - одна дала. С одной понятно - а две другие кто?

- А у них одновременно ангина и менструация! - продолжает резвиться Филя.

- Сережа, дружище - если ты находишься в публичном доме - там все барышни доступны?

- Да, наверное. Но им же деньги платят?

- Не о деньгах вопрос - доступны?

- Ясен день. Это ж бордель.

- Ну, так и пикапер ищет - где попроще. Так что успокойся. Твоя Светка вне подозрений, да и не станет она такого как ты на непойми что менять.

- Говори, говори… - озабоченно отвечает наш пулеметчик.

- Вообще лучший оргазм у женщины вызывает норковая шуба - уверенно заявляет Филя.

- Ну, тут природа такую вилку устроила, что может ты и прав, водоплавающий.

- А то ж - самодовольно восклицает мой приятель.

- Что за вилкато? - это его конопатый сослуживец.

- А возрастная. Парень чем моложе - тем охочее. А у женщин - после 35 охота просыпается. Нет, они, конечно, могут и в молодости завестись как следует. Но пока молодайку заведешь - семь потов сойдет. А вот когда уже начинаешь стариковать - у них наоборот просыпается. Доктор - а почему кстати так?

- А пес его знает. Я так думаю - природа схитрила. Чтоб детенышей растить не мешало. Ну мужички со своей гиперсексуальностью стараются по молодости оплодотворить поболе кого. А у женщин другая задача - дитя выносить и родить, тут секс ей не помощник. А вот вырастила детенышей - уже и оттянуться может по полной.