Читать интересную книгу Десять негритят - Винсент Килпастор

Расслабленные и одержимые мелким бесом калеки на костылях совершали марш бросок в индуский магазин, где глушили жажду дешевым пивом, псевдо-ирландской бормотухой Дикая Роза Ирландии, а также спускали последние гроши на лотерейные билеты- обходной рывок в сторону американской мечты.

Тут я вам замечу, что одним из незыблемых правил белого сообщества, даже голубых воротничков, является культ зеленой лужайки. Газон перед домом должен быть зеленым, четко выкошенным и чтоб ни одного одуванчика и прочего непотребства - травинка к травинке. Элемент культуры превращенный в доходный бизнес. Поддерживать газон по стандарту не только муторно, но и недешево.

Негров не коснулась чаша сия. Никакого уважения к лужайкам. По пути из магазина они топтали траву, покрывая ее ворохом использованных лотерейных билетов, пивных банок, свишер-сигар, которые тут используют как православные используют папиросы беломор, и пакетов от чипсов.

Наша улица быстро ощетинилась новыми заборами, резко выросло поголовье недобрых собак, и, где-то внутри домов начался процесс ритуального поклонения оружию - нежная задумчивая чистка и сборка под секундомер.

Я поклонялся кольту еще до возникновения на нашей улице негритянского вопроса. Знаете, если вы так же как я в меру ленивы и не особенно склонны к работе руками - только револьвер. Ис-клю-чи-тель-но.Гламурные навороченные автоматические пистоллерос очень трудно собрать после чистки. Кроме того, простота револьвера делает машинку чрезвычайно надежной. Можно долго таскать прямо в кармане, иногда пренебрегать чисткой, но в нужный момент осечки или еще какой пакости вроде застрявшей в стволе пули не будет. Да и гильзы потом не придется собирать, ползая на коленях.

***

Принято считать, что ломка это всего лишь первые три-четыре дня жестокого отъема. Как ангел падший с неба ты вдруг из невесомости оказываешься в теле павшем во все прелести земного притяжения. Вы любите приятную истому после бани или горячей ванны? Отнимите усталость, добавьте энергии, уверенности, двужильности, позитива и чистоты сознания, и вы поймете, чего приходится лишиться, если пришло время спрыгнуть.

К собственному телу приходится заново привыкать, а оно просит только одного - опиума. Ну нахрен ты перестал принимать, все же так чудесно работало? Не хочешь, ну тогда смотри!

У тела куча странных непоэтичных функций - мочеиспускания, потовыделения, перестальтика тонкого кишечника. Ни одна функция теперь и не думает нормально работать. Ни одна. Любое проявление телесной активности превращается в пытку. Глоток воды обволакивается во рту в целлофан и летит в желудок уже в пленке. В желудке между тем откуда-то набирается воздух и летит отрыжкой вверх всякий раз когда вы что-то глотаете. Дыхание затруднено, перевести дух почти невозможно. Пот льет с вас ручьем, только успевай менять футболки, но при этом все тело изнуряется холодом, ты кутаешься в одеяла и снова - пот. Руки трясуться, координация движений разболтана. Кажется, что вышел из строя центр позвоночника.Он мало того что болит, но походка из-за него становится макаронной, вы постоянно на что-то натыкаетесь и роняете. Раздражает и угнетает абсолютно все. Очень силен непонятный безотченный страх. Еще бы - героин от слова "герой", так что теперь героя из вас вытащили. Курение может вызвать резкий позыв рвоты. На вторые сутки к этому букету добавляется понос.

Самое лучшее сейчас потерять сознание, забыться сном, но где уж там - ты проваливаешься в бред на пару минут, чтобы снова проснуться на полчаса, до следующей двухминутки. Ты закрываешь глаза, моля о забытии и вот тут через голову проноситься полная ахинея жутких образов и неприятных воспоминаний. Агрессивная депрессия готовая затолкать мою голову в петлю. И просто невероятно, как весь этот кошмар прекращается за первые тридцать секунд после, выражаясь по-американски "администрирования" очередной дозы.

Дюд, когда насыпает вам дозу порошка, натягивает резиновые перчатки - чтобы порох не прошел сквозь кожные поры и не насадил на кукан самого дюдовика. Эти перчатки он натягивает как гандон перед тем как нас выебать.

***

Так или иначе но всей глубины сакрального белого просветления я пока не достиг от чего газон мой скорее напоминает шевелюру чудом выжившего участника ликвидации ЧАЭС, чем "маникюрную английскую лужайку".

Я вскоре смирился с пожилыми неграми и их лотерейными билетами. Просто стал пару раз в неделю подбирать их лотерейные неудачи и пакетики от чипсов Менделеева.Даже урну ставил -- так ее мусорщики муниципальные принципиально выкинули вместе с мусором. Страна стандартов.

Иногда, поднимая очередной пробитый билетик, я бормотал заклятье типа: "Да не выиграет бывший обладатель сего в лотерею во веки вечные! Эймен"

От лотерейного проклятия становилось легче, и жизнь продолжалось на радостной ноте. Но судьба готовила белому сообществу улицы новый сюрприз.

Ушлое чернокожее старичье стало пачками прописывать к себе внуков и внучек, призванных ухаживать за их последними унылыми годами, загнанными в небольшие и неуютные отсеки дешевого муниципального жилья.

Теперь, вдобавок к неудобству в виде мусора на английских лужайках возник грязный шум неопрятного негритянского молодняка. Вверх по улице потянулись цепочки черных подростков и черных молодых людей, одетых как движущиеся мишени для упражнений в полицейской стрельбе. Глядя на их наряды очень легко оправдать белую полицейскую жестокость.

Теперь если вам захотелось бы сделать с ребенком уроки на улице, в комфортном уюте собственного дворика, то и дело приходиться объяснять ребенку, что оборот "мазафака" ни в коем случае не следует повторять в школе, иначе и его и моя жизнь будет обращена в сущий ад.

Школу я побаиваюсь за беспредельную власть делегированную ей сильным американским государством. Некоторые школьные методы настолько напоминают методы узбекской прокуратуры, что мороз идет по коже. Например, они могут вызвать ребенка в кабинет психолога и попытаться вытянуть из него детали моих отношений с женой. И упаси бог, если сын появится в школе с синяком или царапиной - затуркают допросами. Женя Близнец- инженер-нефтяник из Минска (вот не знал, что в Минске есть нефть) имел глупость лично признаться, что высек сына ремнем. Ну - ему простительно, английского не знает, Америку ненавидит и руку на общественном пульсе не держит. Да и приехал всего пару лет как. Грин карта. Несправедливость - я заслуживаю десять , если таким как он дают. Раньше люди хотели стать космонавтами, а теперь - нефтяниками. Я его как-то в гей-бар пригласил, хотел посмотреть реакцию. Вежливо отказался и теперь избегает сидеть на собраниях рядом.

Колбасный эмигрант. Хотя, подозреваю, ему и в Минске было неплохо нефть качать. Двигателем прогресса у них выступает Алеся (у белорусов все через "а") - жена Близнеца. Так Алесе адвоката пришлось нанимать после того, как Женя полчаса пытался убедить директора, завуча и психолога, что в "нормальной" стране воспитание без розг - ну никак.... Теперь младший Близнец - Ярослав или как они его клычут "Ярик" вьет из этой зодиакальной парочки искателей американской мечты витьеватые бичевки.

***

Между тем негропоток в индуский лабаз значительно вырос. Собаки крайне нервно реагировали на громкую манеру негритянского общения по телефону (телефонным компаниям стоит поставить золотой памятник простому негру, как поставили памятник собаке Павлова, за их пагубное пристрастие к дорогим средствам мобильной коммуникации).

Да и гугл бы только выиграл, если бы начал развивать альтернативную от андроида ветвь - "гугл негроид", телефон только для бразас энд систаз. Ведь есть же краска для волос и дезик только для "эбонитовых". Только для эбонутых, в просторечии.

Если же черномазые подонки не орали в шикарные трубы о формах и способах инцеста со среднестатистическими матерями, то перли упрямым маршем по улице в жутких разноцветных ушах от доктора дре, и в полный безлад выкривали самый наипаскуднейший рэп из всех отдаленно мне известных.

В минуты душевной слабости я представлял себя товарищем Суховым из Белого солнца пустыни. Вот я деловито протираю старый надежный пулемет системы Льюиса, и, обливаясь потом, тащу его на крышу гаража. Удобно развалившись на животе, я сдвигаю бейсболку на затылок и со смаком докуриваю мужиковскую маслянистую цигарку.

"Эх-ма, в душу господа твою через коромысло" - простодушно, по-крестьянски передергиваю затвор. Ждать приходиться недолго - на улице появляется целая колонна негров, мерно следующих в индусскую мясорубку как в историческом клипе группы Пинк Флойд.

"Эх-ма" - со сладострастием повторяет товарищ Сухов и начинает выкашивать негров на манер английского газона. Льюис ведь английский инструмент, изнт ит?

Бездна расовой нетерпимости, похоже, завладела не только мной. Мой флегматичный сосед, бетонщик Брайан тоже подхватил этот нездоровый вирус. Ему совсем не подходит слово "бетонщик" - потому что это словцо вызывает образ толстого пятнадцатисуточника, гоняющего Шурика по совковой стройплощадке. Бетонщик блин.