Читать интересную книгу 501 любимый анекдот профессора А. Самарина - Александр Самарин

Во время массовых беспорядков в Лондоне, которые сопровождались многочисленными пожарами, поджогами автомобилей и разграблением магазинов появилась следующая реклама туристической фирмы: «Срочно!!! Горящие туры в Лондон!!! Экстремальные развлечения!!! Автомобили!!! Склады!!! Магазины!!!».

* * *

В пивной подвыпивший здоровенный бугай мрачно заявляет своему собутыльнику:

– Правильно Александр Невский «врезал» этим псам – рыцарям! Так им и надо! Всех, кто на Русь нашу пойдет, мы в клочья порвем! Ни пяди нашей земли не получат! Эх, я бы им показал!..

Два сидящие неподалеку интеллигента переглядываются и один говорит другому укоризненным шепотом:

– Мне вот интересно: и каким же образом с таким контингентом мы планируем развивать в нашей стране международный туризм?!

* * *

Беседуют два любителя зарубежных путешествий: – Не всегда бывает приятно наблюдать за поведением за рубежом наших соотечественников…

– Не могу с вами не согласиться… В этой связи не вызывает особого удивления тот факт, что определенную популярность приобрели туры, в которые туристические фирмы заманивают именно отсутствием русских…

– Точно… Но при этом удивляет другое: такие туры как раз и привлекают некоторые группы россиян…

Правоохранительные и судебные

* * *

Телевизионный диктор: «Ив заключение короткая информация. Вчера вечером силами сотрудников подразделения полиции особого назначения был разогнан несанкционированный митинг мазохистов. И те, и другие получили при этом колоссальное удовольствие».

* * *

Мужчина, который в пьяном виде приставал к прохожим, нецензурно бранился и даже попытался затеять потасовку, был доставлен в отделение полиции. Однако и там он не угомонился:

– Почему меня сюда приволокли и не отпускают?! Это – произвол! Я буду жаловаться!!!

Дежурный по отделению полиции вежливо объясняет:

– Вы доставлены в полицию в связи с пьяным дебошем…

– Ну, так это в корне меняет дело! Я – готов! Когда начинаем?..

* * *

Полиция задержала в метро несколько мошенников, которые торговали разнообразными поддельными дипломами. Однако дело возбуждено не было. Корреспондент интересуется причиной этого у сотрудника полиции. Он дает следующий ответ:

– К сожалению, нам не удалось обеспечить доказательственную базу: они сумели незаметно избавиться от образцов своей продукции…

Корреспондент спрашивает:

– А каковы перспективы возбуждения дела? Да, кстати, представьтесь, пожалуйста.

– По поводу перспективы сказать пока ничего не могу. Что касается меня, то я – лейтенант полиции Кукуев, доктор педагогических наук.

* * *

Беседуют два высокопоставленных сотрудника правоохранительных структур:

– Как ты оцениваешь взаимоотношения некоторых крупных чиновников с полицией?

– Сложилась парадоксальная ситуация: полиция их либо охраняет, либо разыскивает…

* * *

Общаются два юриста:

– Вы когда-нибудь задумывались, коллега, над следующим юридическим фактом: за попытку совершения государственного переворота уголовная ответственность установлена, а за сам государственный переворот – нет?!..

* * *

Идет заседание суда, на котором рассматривается уголовное дело. Судья строго спрашивает:

– Ответьте, подсудимый, где Вы были и что делали 14 сентября 2010 года с 15 до 17 часов?

– Да, все было как обычно, Ваша честь: сидел дома в кресле с календарем в руках и смотрел на часы…

* * *

Судебное заседание было столь бурным, что судье чуть ли не полчаса пришлось призывать зал к порядку. В результате он едва не сколотил скворечник из имевшихся под руками материалов…

* * *

Идет судебное заседание, в котором рассматривается очень непростое дело. Поэтому публика бурно реагирует на все происходящее: некоторые люди встают со своих мест раздаются различные выкрики… Судья несколько раз призывал к порядку, однако это не возымело действия. Наконец судья не выдержал:

– Предупреждаю: если кто-то еще раз что-нибудь крикнет, то будет выведен из зала!

– Дело сфабриковано, уголовный процесс – заказной!

– Подсудимый, можете не напрягать свои горловые связки, Вас мое предупреждение не касается!..

* * *

Уникальный случай имел место в суде небольшого городка. Вместо свидетеля Егудина судебный секретарь по ошибке вызвал свидетеля Иеговы. Его выступление было столь убедительным, что все присутствовавшие в зале суда не только хором спели благодарственный молебен, но и публично покаялись в своих грехах…

* * *

Двое соседей, застрявших в лифте, откровенничают в ожидании монтеров:

– Слушай, судебные приставы просто достали: из-за них заграничный отпуск накрылся, счет в одном банке заблокировали… Ну, ничего, не на того напали – побегают еще за мной! Ничего платить не буду!

Из динамика в лифте неожиданно раздается голос:

– Еще как будете! Или хотите всю жизнь в лифте просидеть?!

Природные

* * *

Разговаривают две коровы:

– Ты знаешь, я пришла к одному важному выводу: нас кормят и поят только из-за того, что люди пьют наше молоко, а когда мы стареем, нас убивают и едят наше мясо…

– Опять ты со своей теорией заговора… Снова на посмешище всего стада себя выставишь…

* * *

Заметка в газете: «Любопытный случай произошел вчера с одним из сотрудников Гидрометцентра: перелетные птицы сумели обнаружить его и обгадили с головы до ног.».

* * *

В небольшом районном городке, где нет ни одного памятника, голуби приноровились гадить на головы наиболее известных жителей…

* * *

Фраза известного писателя «Человек рожден для счастья, как птица – для полета!» является лучшим поводом позлорадствовать, глядя на посетителей зоопарка, для содержащихся там страусов и пингвинов.

* * *

Пронесшийся ураган, который выбил стекла в здании Гидрометцентра, следует рассматривать в качестве намека его сотрудникам на то, что вчера было не совсем «солнечно, преимущественно без осадков, слабый юго-восточный ветер»…

* * *

Два сослуживца общаются ранним утром по пути на работу:

– Что это у тебя вид – такой сонный? Поздно лег или выспаться не удалось?

– А как тут выспишься?! Эти комары совсем зажрали! – А ты веди себя хитрее: слышишь, что он жужжит, не вскакивай сразу, притаись, подпусти его, а когда перестанет жужжать и сядет на тебя – бей!

– Ты их недооцениваешь… Они, подлюки, стали применять новую тактику: до постели долетают, а потом абсолютно беззвучно подходят по одеялу и кусают, кусают, кусают!..

* * *

Заметка в газете: «Интересный случай произошел недавно в Калужской области. Группа неопытных грибников проявила легкомыслие: они пошли в лес без карты, компаса и даже запаса провиантов. В результате люди, не имевшие достаточного опыта многодневных походов, заблудились в лесу.

В течение недели им пришлось питаться ягодами и грибами, в которых они, как позже выяснилось, разбирались довольно слабо. Воду они пили из ручьев. К счастью, незадачливых грибников случайно обнаружили охотники и доставили их в больницу. В настоящее время медики пытаются выяснить все детали этого путешествия, однако пострадавшие описывают случившееся абсолютно по-разному: не совпадают не только произошедшие события, но даже эпохи.».

* * *

На работу в зоопарк приняли молодого человека, который оказался настолько заторможенным, что ему пришлось поручить присматривать за черепахами. Однажды идет директор зоопарка по территории. Замечает, что клетка с черепахами открыта. Непорядок. Заходит он в клетку и видит, что ни одной зверюшки нет, а в углу сидит этот самый смотритель и курит… Директор с недоумением спрашивает:

– А что тут произошло? Где животные?

Молодой человек медленно поднимает голову и с трудом выдавливает из себя:

– Я хотел черепах покормить и в клетке прибрать… Открыл дверцу, а они как ломанутся…

* * *

Сплетничают две женщины:

– Вы – в курсе того, что вчера случилось на выставке кактусов, которая проходила в нашем областном дворце культуры?

– Нет… Расскажите!

– Победителем признали чучело ежа!..

– А как оно вообще туда попало?!

– Его по ошибке принесла близорукая супруга губернатора области…

* * *

Мама спрашивает маленького сынишку:

– А где же твоя черепашка, сынок?

– Во дворе гуляет с ребятами?

– А что же она там делает???

– Орехи колет…

* * *

Встречаются два соседа:

– Ты чего такой задумчивый?

– Да, вот, тараканы замучили.

– Так есть же проверенный средства – мелок какой-то, по-моему?

– Да… Я его уже купил…

– И чего?

– Да я недавно передачу видел по телевизору: ученые говорят что тараканы могут выжить даже после ядерного взрыва… Вот я и думаю: из чего же тогда этот мелок сделан?!