Читать интересную книгу 501 любимый анекдот профессора А. Самарина - Александр Самарин

– Давай попробуем. Но имей в виду, что предъявляются два основных требования: умение работать на компьютере с использованием всех базовых программ плюс свободное владение английским языком…

– Да… Так интеллигентно меня еще ни разу не «посылали»!..

* * *

В офис страховой компании приходит клиент:

– Скажите, какими видами страхования занимается Ваша организация?

– О, у нас самый широкий круг деятельности в области страхования: мы страхуем жизнь, здоровье, недвижимость, ОСАГО и КАСКО… Выбирайте!

– Отлично! Застрахерьте меня, пожалуйста, по всему комплексу услуг!

– Разумеется, с удовольствием… Но я попрошу Вас не выражаться!

– А что, по Вашему мнению, «застрахуйте» звучит приличнее?!

* * *

Руководитель отдела крупного офиса вызывает сотрудника:

– Присаживайся, Кукуев, и скажи мне вот о чем: сотрудники говорят, что ты себя пофигистом называешь. Так это?

– Точно так.

– А в чем это выражается?

– Да просто мне – все по фигу!

– И работа?

– По фигу!

– А трудовые достижения родного отдела?

– Точно так же!

– И итоги деятельности всего коллектива?

– Аналогично!

– Ясно… Ну, а твои зарплата и премия?

– Нет, это – мне не по фигу!

– Неувязочка у тебя, Кукуев, получается!

– А… мне – по фигу Ваша неувязочка!..

* * *

Общаются два офисных клерка после корпоративной вечеринки:

– Как тебе вчерашний корпоратив? Ты вроде бы оттянулся по полной программе?

– Знаешь, такое ощущение, что ты меня о раннем детстве спрашиваешь…

– Не понял?!

– Получается следующая картина: окружающие помнят, что тогда было, а сам я при этом ничего вспомнить не могу…

* * *

В офисе раздается телефонный звонок. Секретарша берет трубку:

– Приемная директора по развитию. Слушаю Вас.

– Соедините меня, пожалуйста, с Иваном Ивановичем.

– Как Вас представить?

– …А представьте меня на вилле в Майами, с большой рюмкой коньяка «Хеннеси ХО» и гаванской сигарой…

* * *

Разговаривают два офисных работника:

– Ну, как дела на твоей фирме?

– Все хуже и хуже: я практически все время провожу на работе, включая даже выходные дни… А ты как?

– А у меня хуже вообще некуда! Представь: несколько дней пришлось работать безвылазно – даже домой не отпускали…

– Большую премию заплатят?

– Сомневаюсь… Пока даже зарплата уменьшилась: может быть, вычли за проживание?!

Охотничьи, рыбацкие, спортивные

* * *

Идет инструктаж с группой начинающих охотников, отправляющихся в Африку на сафари. В завершении своего выступления инструктор говорит:

– Да. Чуть не забыл рассказать вам о еще одной хитрости. Представьте себе следующую ситуацию: вы перезаряжаете ружье, а тут внезапно появляется лев или тигр. Ваши действия?

В ответ молчание.

– Подсказываю: нужно быстро бросить ему прямо в морду несколько пригоршней говна. Зверь начнет кататься по земле, чтобы счистить его… Таким образом у вас появляется необходимое время для перезарядки. Есть ли вопросы?

– Скажите, пожалуйста, а где взять столько говна? – Ну, это не проблема: как только вы увидите зверя, недостатка в нем не будет…

* * *

Собираясь на охоту, Кукуев по ошибке прихватил пачку папирос своего продвинутого отпрыска… По возвращении он уверял всех, что сумел подстрелить в лесу двух слонов, бегемота и жирафа, но вот вытащить этих животных у него не получилось…

* * *

Заядлый охотник, занимаясь сбором провианта, заходит в булочную:

– Мне, пожалуйста, дюжину батонов хлеба.

– Вам каких – нарезных?

– А что, есть и гладкоствольные???

* * *

Встречаются две подруги. Первая встревоженно спрашивает:

– Что с тобой стряслось? На тебе лица нет!

– Понимаешь, угораздило меня подарить мужу на день рождения уникальный набор импортных блесен…

– И что? Ты сама рассказывала, что он у тебя заядлый рыбак: чуть ли не каждые выходные – с друзьями на природу!

– Вот именно! А он взял в руки этот набор, осмотрел его со всех сторон и говорит с удивлением: «А для чего ты мне подарила эти штучки?».

* * *

Собирается муж на рыбалку и спрашивает жену:

– Ну, что тебе привезти на этот раз?

В ответ на это жена говорит ему саркастическим тоном:

– Вася, ты вспомни, когда ты последний раз хоть что-нибудь привозил!.. А последние два раза тебя самого привозили и сгружали в передней!..

* * *

После ночной рыбалки просыпаются два рыбака. Продирают глаза и понять ничего не могут: земля на берегу перепахана, сети тут же стоят…

Опохмелились немного и начали выяснять ситуацию:

– Вася, ты, я смотрю, вчера совсем обалдел: чего сети на берегу-то поставил?! Кого ловить здесь хочешь, чудило?!

– Ты бы Петруха, помалкивал лучше… Где ты ночью греб, там я и ставил!..

* * *

Заядлый рыбак, возвращаясь поздно вечером с рыбалки, подвергся неожиданному нападению, но сумел отбиться от преступника и обратил его в бегство. Он даже попытался поймать негодяя, однако тот сумел удрать.

Когда полицейские попросили его описать личность преступника, рыбак как охарактеризовал внешние данные нападавшего:

– Здоровый гад попался: ростом, наверное, метра три будет, а вес – где-то килограммов под двести…

* * *

Зима. Холодрыга: мороз – под тридцать градусов. На озере над лунками сидят фанаты подледного лова. Все – в ушанках с опущенными ушами или в теплых шерстяных шапочках. Приехавший мужчина ищет место, чтобы пробурить лунку, и видит рыбака, сидящего с непокрытой головой. Подходит к нему и видит, что рядом на снегу лежит шерстяная вязаная шапка:

– Мужик, ты шапку бы надел: у тебя уши уже посинели!..

– Не могу…

– Почему?!

– Понимаешь, я на прошлой неделе надел шапку, а она на уши сползла, зараза!

– Ну, и что?

– А то!.. Мне выпить предложили, а я не расслышал!..

* * *

Летняя Олимпиада является уникальным спортивным мероприятием: раз в четыре года лучшие спортсмены всего мира съезжаются вместе, чтобы вдоволь послушать гимны Китайской народной республики и Соединенных Штатов Америки…

* * *

Футбол представляет собой очень странное зрелище: 22 миллионера бегают по полю, пихаются и пинают ногами один единственный мяч, а сотни миллионов нищих переживают за них до слез…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Как твои дела? Мне рассказывали, что ты решил заняться спортом – бегаешь каждый день?

– К сожалению, пришлось бросить…

– А что так?

– В нашем климате это – просто невозможно: то идет дождик, то – снег, то солнце глаза слепит… Про ветер я вообще молчу!..

* * *

Перелистывая Камасутру, Василий Кукуев, будучи мастером спорта по дзюдо, не мог не обратить внимания на то, что с целого ряда поз очень удобно выходить на болевые приемы.

* * *

Два приятеля обсуждают вопросы выбора будущей супруги:

– Жениться нужно на спортсменке. Взять, например, дзюдо или борьбу: с такой женой нигде не страшно…

– Это верно. Но кто будет дома готовить, стирать, убирать?.. Ты даже пикнуть ничего не сможешь!.. Нет уж… Лучше – шахматистки: умеют долго сидеть молча, да и за своими фигурами привыкли следить…

Походные и туристические

* * *

Объявление в газете: «Туристическая фирма «Иван Сусанин» организует многодневные пешие походы по лесным массивам России. Полякам – скидки!!!».

* * *

Представитель туристической фирмы рекламирует услуги своей организации потенциальным клиентам:

– А какие у нас есть экзотические экскурсии! Взять хотя бы пеший поход по маршруту, по которому сам Иван Сусанин завел поляков в болото!

– Да, ладно, Вам! Выдумываете, наверняка!

– Я Вам абсолютно серьезно говорю: который год мы группы по нему отправляем и хоть бы одна вернулась!!!

* * *

Общаются два бывалых путешественника:

– Я восхищаюсь Федором Понюховым, но все-таки не понимаю, что им движет: он же постоянно путешествует, дома его практически невозможно застать!

– На самом деле разгадка довольно проста: все дело в повестке из военкомата, полученной им в свое время…

* * *

После трех месяцев одиночного плавания по океану на маленьком судне путешественник Федор Понюхов как-то раз так обиделся на свое весло, что почти неделю с ним не разговаривал…

* * *

Путешественник, пересекающий пустыню на джипе, попал в сложную ситуацию: автомобиль сломался, воды и продуктов осталось совсем мало… Он уже совсем пал духом, когда неожиданно из-за бархана показался караван верблюдов. После того, как его напоили и накормили, путешественник пришел в себя и спрашивает погонщика:

– Скажите мне, а отсюда до моря далеко?

– Километров триста будет…

– Да вы что, умом тронулись? На кой хрен такой огромный пляж отгрохали?!

* * *

Во время массовых беспорядков в Лондоне, которые сопровождались многочисленными пожарами, поджогами автомобилей и разграблением магазинов появилась следующая реклама туристической фирмы: «Срочно!!! Горящие туры в Лондон!!! Экстремальные развлечения!!! Автомобили!!! Склады!!! Магазины!!!».