Читать интересную книгу Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева

– Из Московского.

Вид у нас непрезентабельный. Оба в старых солдатских шинелях. Романов говорит:

– Да мы костюмы получали. У нас и документы есть.

– Какие документы?

Мы вытащили накладные без печати с неразборчивой подписью, что выдали нам при получении костюмов.

– А как вы докажете, что вы из цирка? – допытывался милиционер.

– У нас пропуска есть, – сказал я.

И мы вытащили свои удостоверения. Милиционер придирчиво рассмотрел их и, вернув с неохотой, спросил:

– А что вы в цирке делаете?

– Учимся, – честно сказали мы.

– Ну ладно, идите.

Подходим к цирку, оглядываемся и видим: милиционер продолжает за нами следить, ждет – войдем мы или нет».

Ставить подобные эксперименты Юрий Владимирович не перестал и будучи знаменитым артистом:

Как-то Юрий Владимирович, загримированный для фильма «Деловые люди», ехал в машине и решил порепетировать. Артист достал из кармана бутафорский кольт, приставил его к виску водителя и начал командовать, куда ехать. Регулировщик, стоявший на посту заметил, что в салоне проезжающего автомобиля происходит что-то неладное и, недолго думая, вызвал наряд.

Спасло Юрия Владимировича только то, что к тому времени он был уже узнаваем. И все равно, артисту долго пришлось объяснять стражам порядка, что его кольт – всего лишь реквизит, необходимый для съемок.

* * *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

– Ваше последнее желание огласите, будьте добры.

– Держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

* * *

Два карманника разговаривают в тюрьме:

– Видал, какие замечательные часы у надзирателя?

– Еще нет. Покажи.

* * *

– Скажите, Гоша дома?

– Он на даче.

– Как, у вас есть дача?

– Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

– Почему вы бежали из тюрьмы?

– Я хотел жениться.

– Хм… Странное у вас представление о свободе.

* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

– Ваша профессия?

– Акробат.

– Сержант, закройте окно.

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

– У нас еще никто не надрывался на склейке бумажных пакетов, – сказал начальник.

– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

* * *

Мальчик:

– Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем.

Полисмен:

– Почему же ты меня раньше не позвал?

– Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.

* * *

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.

Судья:

– За что вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек…

Убийца:

– Ну и что? А пять старушек – это уже рубль.

* * *

Слушается дело об убийстве. Суд дает слово подсудимому:

– Играли мы в преферанс. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой и покойничек – червой.

Судья вскакивает:

– Так за это же канделябром по голове!

– Вот я так и сделал.

* * *

В милицию прибегает женщина:

– Меня изнасиловали двенадцать человек!

– Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.

– Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

* * *

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.

– Ой, дяденька! Только не сюда!

Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.

– Вот сюда пойду, – говорит парень.

В камере спрашивает:

– За что сидишь, дед?

– За людоедство, сынок.

* * *

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:

– Какой срок дали?

– Восемь лет.

– За что?

– За оказание первой помощи человеку.

– Как это так?

– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

* * *

У наружного окна следственного изолятора:

– Значит, правду сказали, что ты здесь?

– Как видишь.

– Ну и как тебе тут?

– Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.

– Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

* * *

– Подсудимый! Где вы взяли золото?

– В тумбочке.

– Кто его туда положил?

– Жена.

– А кто ей дал?

– Я дал.

– А вы где взяли?

– В тумбочке.

* * *

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.

* * *

В тюремной камере:

– Ты из-за чего сюда попал?

– Из-за насморка.

– Как это?

– Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

* * *

– Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

– И что же с ним стало?

– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

* * *

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

– А решетки на окнах зачем?

– Для надежности.

– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

* * *

Заключенный жалуется охраннику:

– Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

* * *

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.

– Скажите, Холмс, почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?

– Это элементарно Ватсон. У нас сперли палатку.

* * *

– Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

– Нет.

– Группа изнасилованных, встаньте.

* * *

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:

– Летим в Швецию!

Пилот:

– Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!

– Нет, в Швецию!

– Нет, в Кукушкино!

– А почему в Кукушкино?

– Это ты спроси у бабушки с минометом.

* * *

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди выводят на суд.

Первый возвращается и понуро говорит:

– Пять лет.

Второй приходит.

– Восемь.

Третий.

– Вышка. Наверное, вас охранять буду.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать?

– А что если вы всю вину возьмете на себя.

* * *

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.

– А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники.

– Приколист я, – отвечает старичок.

– Это еще что?

– Приколы устраиваю.

– Какие приколы? Покажи.

– Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, того глядишь побьете.

– А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадами будем!

– Только уж потом не серчайте, – вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.

– Так, – сказал старший из них, оглядываясь. – Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

* * *

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

* * *

Звонок в дверь. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.

– Рэкетиров заказывали?

– Нет.

– Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.

* * *

– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

Ночью в темном переулке встречаются двое:

– Гражданин, вы не видели милиционера поблизости?

– Нет, не видел.

– Тогда снимайте пальто.

* * *

В зале суда.

– Знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

– Да, мне обещали «Жигули».

* * *

– Подсудимый, почему вы отказываетесь от последнего слова?

– Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

* * *

В купе – одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке его пистолет:

– Деньги! Живее!

– У меня ни гроша…

– Почему же ты тогда трясешься?