«Самые благодарные зрители – дети. Они охотно включаются в любую игру, им нравится ощущать себя соучастниками представления. Но порой, они бывают неуправляемыми.
На одном утреннике дрессировщик Владимир Дуров легкомысленно предложил желающим выйти на манеж и покормить слоненка. Желающими оказались все дети. Они лавиной ринулись на манеж и шумной толпой окружили слоненка, который с перепугу ни от кого не принимал лакомства. Потом детей полчаса рассаживали по местам и подбирали на манеже бесчисленные варежки, шапочки и калоши(…)
В Ворошилове произошел случай, который прибавил несколько седых волос к моей уже начинающей седеть шевелюре. За час до спектакля, загримировавшись, я пошел заряжать хлопушками «Автокомбинат». Таких хлопушек было три – две слабые и одна с сильным зарядом (её мы метили красным гримом и между собой называли «атомной»).
К своему удивлению Юрий Владимирович заметил, что «атомная» хлопушка исчезла.
«Глянул по сторонам – и обомлел: стоит неподалеку трехлетний малыш, сын вахтера, и собирается нашу «атомную» попробовать на вкус. Видимо, он ее принял за конфетку. А ведь стоит зубами или руками надавить на середину, и произойдет взрыв такой силы, что может покалечить человека. В оцепенении смотрел я, как кроха все ближе и ближе подносил хлопушку ко рту. Что делать? Как спасти ребенка? Неожиданно для себя самого я запрыгал на корточках перед карапузом (…)
Малыш заинтересовался прыгающим клоуном и, медленно опуская руку с хлопушкой вниз, явно ожидал какого-нибудь фокуса (…) И дядя сделал «фокус».
Юрий Владимирович не успокоился и тогда, когда отобрал у ребенка «атомную».
«Весь спектакль меня продолжало трясти».
Вспомнил Никулин и рассказ «про Вовочку» Эмиля Кио:
«Кио чуть не плакал, когда во время представления на манеж выбежал какой-то мальчишка и, открыв один из его таинственных ящиков, перед всеми разоблачил секрет его фокуса».
* * *
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают дети на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну что вы, милые, конечно нет.
– Я тебе говорил, что она самец.
* * *
Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
– Дорогой, я бы хотела девочку.
– Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
– А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
* * *
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с огромным животом.
Спрашивают его:
– Дядя, а что у тебя в животе?
– Бомба.
Один другому говорит тихо:
– Давай взорвем ее.
– Опасно, очень короткий фитиль.
* * *
В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.
– Миссис Джонс, вы не отдадите мне мою стрелу?
– Конечно, маленький, где она?
– Застряла в вашей кошке.
* * *
Вовочка спрашивает у папы:
– Скажи, как я на свет появился?
– Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего мальчик не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел его сын. Последняя запись гласила:
«Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».
* * *
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
– Я не пойму, кто из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего брата.
– А я откуда знаю? – отвечает он озадаченно. – На них нет никакой одежды.
* * *
Вовочка надевает на ботинки галоши.
Мама говорит ему:
– Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
– Не волнуйся, мамочка, я найду.
* * *
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, ребенок появился.
– Где же ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
– Мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
– Ну, тетя-то, может быть и сумасшедшая, а вот дядя точно – нет. Это был наш папа.
* * *
Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
– Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
– Я не сяду.
– Почему?
– У него баба в первом «А».
* * *
В семье – праздник. Первого сентября родители, как и положено, провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:
– Ну и почему же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет?
* * *
Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
– Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
– Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
– Очень познавательно….А что же у вас завтра будет в школе?
– В какой школе, бабушка?!
* * *
Мальчики из третьего «А» пишут девочкам из третьего «Б»:
«Приходите сегодня вечером в парк – будем целоваться».
Девочки отвечают:
«Если вам только это нужно, то пишите в первый «А».
* * *
Учитель спрашивает ученика:
– Когда умер Александр Македонский?
– А он умер? Я даже не знал, что он болел.
* * *
– Что значит: «королева подарила своему супругу сына»? – спросила маленькая Катя учительницу.
– Это значит, – отвечает учительница, – что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
– Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
– Что тебе подарили?
– Тетя Лида родила мне маленькую таксу!
* * *
Учитель спрашивает ученика:
– Петухов, назови мне двузначное число.
– Двадцать семь.
– А если переставить цифры наоборот, сколько получится?
– Я не знаю.
– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.
– Тридцать пять.
– А если переставить цифры?
– Я не знаю.
– Рабинович, назови мне…
– Шестьдесят шесть и тридцать три!
А теперь начинайте ваши фигли-мигли.
* * *
Учитель спрашивает ученика:
– Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
– Когда собака привязана.
* * *
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
– В воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
– Ты бы ее согнал.
– Не успел. Отец ее веслом убил.
* * *
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
– Тебя сегодня вызывали?
– Да. А завтра вызывают тебя.
* * *
Мать спрашивает сына:
– Что-то я не вижу твоего школьного дневника…
– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
* * *
– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я лучше буду неприятелем.
* * *
– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит сокращенное?
– Ты, я и директор.
* * *
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
– Кому памятник?
Пионеры отвечают:
– Пушкину.
– Это который «Муму» написал?
– Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
– Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
* * *
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.
Экскурсовод раздал им каски.
– Дети, наденьте это скорее. Дело в том, что у нас был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик – нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.
Вовочка воскликнул:
– А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
* * *
В винно-водочный отдел заходит пионерка.
– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
– А не будет ли тебе тяжело, девочка?
– Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
* * *
На улице.
– Дядь, дай закурить.
– А волшебное слово?
– А в глаз?
* * *
После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:
– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза не существует. Это был я.